Комментарии

О господи, у меня двое старших сыновей живут отдельно. Им 22 и 20. Старший вообще с 16 лет живет один заграницей (учится), младший с 18 живет отдельно. Только дочка 18летняя пока с нами. Поскорее бы и ее отселить. Но куда-нить поближе, чтобы можно было вечером встречать, если поздно приходит, а ее парень работает, например. Девочка всё же. Но мое мнение таково, что дети ДОЛЖНЫ жить отдельно и учиться самостоятельности. Ну а мы, родители, должны им помогать, но не навязывать своё мнение. Иначе они никогда не повзрослеют. А инфантильные взрослые это ужасно. ИМХО.

С шантажистами только так: никаких переговоров. Жёсткий отпор. Иначе всю жизнь так промучаетесь.

У моего парня бабка такая. Жуткий манипулятор, эгоист, истеричка. Все должно быть так, как она хочет и не иначе, не дай бог что - сразу истерика и все кругом твари неблагодарные, не ценят ее такую распрекрасную. Мы с парнем вместе полтора года, намерения вроде как друг на друга серьёзные, но я вот вообще не удивлюсь, если рано или поздно мы разбежимся из-за бабки, потому что вот сейчас я уже от неё устала, хотя мы даже не знакомы. Звонит ему каждые сам-два, говорит, чтобы он ехал домой и не шалавался. Сначала главный аргумент был "автобусы скоро перестанут ходить" (в три часа дня, ага), потом, когда машина появилась - "места на парковке кончатся". Срывала его с наших свиданий неоднократно по какой-нибудь херне, с нашей ножовщины сорвала потому что лампочка, блять, в зале не выключалась. Вы понимаете, да? Я столько сил, времени и денег вбухала в тот праздник, чтобы ему устроить сюрприз, договорились провести ночь у меня, а он пришёл, пожрал и свалил к бабушке. Так обидно никогда не было, жрала торт в одну харю и плакала. Если вдруг у них в разговоре заходит речь обо мне, сразу столько дерьма льётся: я ему жизнь испорчу, залечу от него, чтобы женить, и вообще внучка из семьи хочу увести. И это только то, что он мне сам рассказывал или я выспрашивала. На минуточку, внучку 24. А все почему? Она сама говорит: если я признаю, что мой внук уже взрослый, значит, я признаю, что я старая, а я не хочу быть старой. Ааааааа. Слов нет, короче. И вот вроде хороший парень, заботливый, умный, но бабке отпор дать не может, родной же человек, да ещё и старый, больной, снисходительным нужно быть. Я вроде и понимаю, но все равно люто бесит и сама бабка, и его отношение к ней. Вот сейчас он с горем пополам от неё съехал, переехал в другой город по работе. Я приехала к нему в гости на пару недель, балую вт его всякими вкусностями, пока есть возможность, с бубном пляшу у плиты, а он приходит с работы, садится за стол с мясом/выпечкой/салатами, ему звонит бабка и он "ну вот пришёл с работы, сейчас пельменей сварю, да опять работать пойду", он же не может ей сказать, что я к нему приехала, ибо как это так, бабулечке он сказал приехать через месяц, а девку какую-то сразу позвал. В следующий раз, чувствую, не сдержать, и отправлю его реально в магаз за пельменями, чтобы слова его соответствовали действительности. Уххх, выговорилась

Ваша мама боится остаться одна. Моя мне признавалась, и другие женщины в возрасте подтверждали. Так что инфа сотка. Я их понимаю. Но понять, зачем нам знать про ваш красный диплом, отказываюсь.

Что ни секрет, то диагноз

Автор у меня есть знакомая: в 21 хотела уйти от мамы, та угрожала и не пускала. ок, маленькая, в 23 парень ей предложил пожениться, все согласны и счастливы, но мама... в общем парню предложили жить вместе, но не где-то, а всем вместе в трехкомнатной квартире в пятером мама, папа, сестра и молодые, а жениться? жениться - потом! Итогом такого сожительства стало расстование и вот девочке 24 и она одна ибо парень тот козелпридурок, как он мог забрать дочурку из семьи! А он всего-то сказал что с мамо жить больше не может и уходит, позвал свою девушку с собой, она сказала что согласна и они собрали вещи, но мама встала на пороге, грудью пергородила дверь. Не дам доче уйти из дома! кричала: " или я или он! парень ушел один, забрал заявление из загса. Девочке 25 и она поняла: что-то она в девках засиделась да и стыдно как-то не родить до 25. Она спешно беременеет, но ее нынешний кавалер с мамой жить не хочет, зовет к себе, мы это проходили мама встала грудью поперек двери, угрожала убить себя! ок молодые не живут вместе, пузо растет, замуж не зовут, кавалер сливается. 26 лет девочка живет с родителями, встречается с новым парнем, рожает. Тот зовет ее к себе, но мама не пускает, "куда пойдешь ребенок маленький!", ну ок, парень сливается еще быстрее чем те двое, ибо мама угрожает. девочке 27, у нее у самой есть дочь и она угрожает родителям что уйдет! снимает квартиру и покупает диван, и две недели каждый день говорит:я сьеду! и не сьезжает. Ну ок, очередной скандал, дочка наконец решается сьехать, но ровно на две недели ибо квартира снята на месяц, а больше денег нет. она возвращается вместе с диваном.. 28 лет диван стоит в коридоре и никуда не собирается с коридора двигаться, но теперь дочка при каждом скандале говорит: " я ухожу вот мой диван" и мама соглашается с ней во всем. дочка стала совсем как мама, она угрожает и шантажирует, этим и добивается своего. своим мужикам сразу говорит: будем жить с мамой, а те сливаются сразу же. Говорите мама испортила личную жизнь?, нет, не мама, а сама дочка! она не нашла в себе силы вовремя уйти. Но с младшей дочкой все не так, она может жить где хочет и делать что хочет. почему? Да потому что при первой истерике мамы и закрыванием входной двери грудью, девочка сказала маме: "закрывай не закрывай, я все равно уйду, тогда когда тебя не будет дома, я все равно сделаю то , что хочу ибо это мое решение". Ее мама не пускала на работу проводником на 3 месяца, долго не разговаривала с ней, шантажировала, но потом смирилась и когда эта дочь через год вновь поехала на лето работать ей никто и слова не сказал и грудью дверь не закрывал. Сейчас младшей 23 она работает учится и собирается сьезжать из дома ее никто не останавливает даже. Разве что ей отца жалко оставлять в дурдоме.

Ваша мама тиран. Прочтите книгу Сьюзан Форвар "Токсичные родители". Уходить надо, Вы не ее собственность и не ей распоряжаться Вашей жизнью. Она так Вас до смерти заставит быть одинокой прислужницей при ней. Каждый родитель должен знать, что ребёнок гость в доме- вырасти, воспитай и отпусти. Ваша мама не считает Вас за равного человека, а может и за человека в принципе. Так, что читайте книгу, там рассказывают про таких родителей и что делать в подобных ситуациях.

Вот поэтому я всегда против того, чтобы фокусировать свою жизнь на детях. Ставить их в центр Вселенной и посвящать им всю себя без остатка... Я люблю своих детей, но придерживаюсь восточной мудрости "Дети - гости в нашем доме, вырасти и отпусти"...

Не просто бежать, а нестись со всех ног. Угрозы и все прочее банальный шантаж. Человеку нужно внимание. Судя по тому, что у вас красный диплом, вы хорошо учились и были пай девочкой, мама привыкла к тому, что она может влиять на вашу жизнь, а не вы сами. Но поверьте, если вы останетесь с ней вас ждёт "болото". Любой из ваших избранников будет вас не достоин, а тот кто будет достоин в её глазах, будет таким чмом, что вы в ужас придете. Была в такой ситуации в 19 лет. До 19 ни одного парня надолго не было, всех отшивала, потому что мама говорила -не то. Встретила мужа, тогда ещё будущего, он меня год добивался. Отшивала его раз 5. И все эти разы жутко переживала, потому что чувствовала, что мой человек. В итоге, когда решили , что все-таки мы с ним вместе будем, с мамой просто ад начался. Запирала дома, отбирала ключи, демонстративно пила литрами корвалол, говорила, какая я неблагодарная дочь..И вот уже 6 лет как мы живём с мужем вместе, а в октябре будет наша годовщина свадьбы 5 лет. Могу , подводя итог, сказать - я тогда всё сделала правильно. Муж-золото. Ни разу за все время мы не ссорились. Если бы я осталась с ней и дальше , я бы с ума сошла. Переосмысливая всё, что было я понимаю, что была у нее как домашний питомец. Да, это звучит грубо и ужасно, но это так.

Мне кажется, мирно с ней не получится. Она не хочет слушать вас, она слушает только себя и свой эгоизм, отсюда и шантаж и манипуляции. Ей жаль себя, а не вас. Не ведитесь, пожалуйста. Тут единственный выход ее утихомирить - остаться с ней, но разве вы этого хотите?

Милая девушка, бегите! Жизнь у вас одна, и вы не должны приносить её в жертву. Адекватные родители знают, что детей выращивают на уход. Если вовремя не оторваться от материнской юбки, потом это будет почти невозможно! В нашем доме жила такая вот послушная дочь. Всю жизнь с мамой под ручку ходила. Знаете, это выглядело ужасно - старенькая мама с палочкой и увядшая дочка с сединой и потухшим взглядом, держащая её под руку. Ужас...

Я автор.Спасибо всем за советы и сочувствие. Писала больше года назад.Постаралась подготовиться психологически,прочла книгу "Токсичные родители",как раз.Очень помогло расставить всё по полочкам.Собралась с силами и год назад ушла.Сейчас живу сама,учусь самостоятельности,научилась готовить (дома толком никто этого не умел),убираться (запрещала мать матери),в общем,учусь жить и навёрстываю упущенное-прогулки,отдых,уединение,творчество.Снимаем двушку с подругой пополам,так что практически "завела бабу",как советовали:) Со стороны матери угрозы продолжались долго,но сейчас почти прекратились,постепенно пришли к нормальному разговору,общаемся,езжу в гости.Правда,она так и надеется и старается убедить себя и меня,что "ты скоро вернёшься,нужно только подождать".Ситуация,полагаю,идёт ещё из того корня,что сама она живёт с бабушкой,замужество не срослось по вине мужа,а идти тогда было не то некогда,не то не сочла нужным.Собака,хобби,всё это есть,просто она так и решила,что я должна всю жизнь быть при ней,как сиамский близнец,и замуж выходить совсем не обязательно.Переубедить её,что не вернусь,не могу никак.Но кажется,и не нужно.О психологе речи не идёт-мать сама психолог-недоучка и знает всё лучше всех,так что уговаривать куда-то сходить бесполезно.Остаётся созваниваться,помогать,случись что.Снова же,были обвинения,что я её бросила одну без помощи,при том,от помощи отказывается,что ни предложи. Что ж,выводы сделаны,судить и осуждать никого не буду,но...наконец я живу и ни разу не жалею о том,что ушла.

Милая девушка, почитайте про сепарацию: со стороны родителя, со стороны ребёнка, какие ждут последствия если сепарация не произошла. Почитайте, осмыслите, переварите это и уходите. Уходить будет неприятно, больно, возможно скандально, но эта боль нужна будет вам обеим для перестройки ваших отношений и жизни на более здоровые. Если это не произойдёт, то: 1) покалечите себя; 2) мама не лишится энергетической подпитки и соответственно никогда не изменит своё поведение (оно токсично и для неё, она разрушает душу); 3) ситуация сильно отразится на ваших детях и их психике. Этот один из тех советов, которые можно давать даже в интернете не зная предысторий и подноготных, отделение от родителей ОБЯЗАТЕЛЬНО. (Кроме случаев, когда родитель тяжело болен и нужно ухаживать, и это не манипуляция) Соберись духом и желаю сил вам, дорогой автор.

Вот уберите это "всё таки". Это пустое и бессмысленное сожаление. Вы своей жизнью жить хотите? Тогда собрали монатки и по-хорошему сказали маме, что нашли квартиру и переезжаете. Но будете обязательно приходить в гости. Бывают такие мамы, с которыми по любовно не расстаться. Я бы тоже хотела, чтоб в жизни всё сложилось иначе. Но от тотального контроля и вот этого постоянного "в 9 вечера чтоб была дома", и "ты где шлялась?!" В 21 год очень сильно устаешь. Ведь как же, надо у мамы отпроситься, чтоб погулять подольше. А потом, в один прекрасный вечер, я заколебалась ругаться каждый раз без особого повода (в тот раз, мне надо было работу дипломную делать, а младшему брату надо срочно поиграть в мой комп и я обязана его пустить) я собралась и ушла. Ох сколько я всего выслушала. И что у последняя дрянь и матери у меня больше нет. Да как я смею, сопля зелёная, так с ней поступать. И ещё много-много не приятных слов и вещей, впрочем как и обычно. Но, могу сказать уверенно, это было одно из самых верных решений за всю мою жизнь. Так что дерзайте автор. Режьте пуповину))

Автор, уходи. По мирному никогда не получится. Я в 26 уходила с "боем", были и угрозы, и шантаж. Кричала мама, что я не благодарная,т.к. она дала мне всё, а я их поменяла на мужика, семью видите ли захотела. " Мы твоя семья и жить должна с нами, разрешения тебе не даём". Бежала из дома очень быстро и за 9 лет не пожалела что так сделала.

У меня знакомый сосед , 24 года , живет в однушке с мамой , хотя сам может жить отдельно, и самое дикое что они спят на одной кровати ! Когда появляется девушка или намёк на отношения она бесится., покоя не даёт. Кричит что сына из семьи уводят

Сказку о "ненужной жертве" прочитайте, пожалуйста. Она Вами манипулирует, вы соглашаетесь из чувства вины. Завтра, когда время будет упущенно - вы станете такой же как она, и будете ее обвинять в том, что она вам сломала вам жизнь. Хотя выбор сейчас должен быть ваш. Можно найти способы, чтобы мама не осталась одна и без помощи, есть наемные сотрудники. Можно каждый день говорить по скайпу и приезжать по возможности. Но она не судья, чтобы выносить вам приговор.

Все-таки и о своем будущем думать надо

Это просто эгоизм. Эгоисты слишком себя любят, поэтому с собой она ничего не сделает. А вот вам жизнь испоганит. Вы не построите свою отдельную жизнь рядом с ней, а будете только в качестве удобрения к её жизни выступать. Разве для этого вам дан ваш один шанс?..

Хочу уйти от детей. Дочери 17, сыну 22. Устала прислуживать и подавать, убирать готовить мыть. Они ж учатся работают. А я, с работы и за плиту, это норма. Не нашла психологического обьяснения, что за феномен: не желаю жить с детьми...

Она наверное ещё и названивает вам по стотыщ раз в день. А ты где, кто, зачем, с кем? покакала? А как? А чем? А какая консистенция? Это ужасно :(

Беги, автор, беги!!! Мамы , подобные Вашей, никогда с собой ничего не сделают. Они слишком себя любят, для суицида... Они себя любят больше, чем своих детей.. Эгоистки сотого уровня.. Бегите, при чем чем дальше, тем лучше..Ибо попытки сломать вашу личную жизнь такие мамашки будут предпринимать до конца дней своих..

Когда мне было 19 мой любимый уезжал жить за 1500 км, звал с собой. Пошла я к родителям-так и так, еду！ и не смейте меня останавливать, это мой выбор, я все решила.... папа послушал мою речь, и выдает - не покупай билет на поезд, я тебя на машине отвезу, чтоб вещи все сразу взяла свои. ) я афигела, даже обидно стало, сбагривают с удовольствием как буд-то. Очень им благодарна, что не стали истерить и позволили жить своим умом, но всегда поддерживали.

Если сейчас не решитесь, дальше хуже будет. По хорошему она вас не отпустит. Остаться с такой мамой-это крест на семье и детях. Она вам просто не даст жить так, как вам хочется.

Я собирала и вывозила свои вещи ночью на такси, по той же причине. Очень советую, беги! И ты и она взрослые люди, а взрослые люди не могут друг другу приказывать как поступать где-либо кроме работы. Это не нормальная модель отношений в семье, если хочешь быть счастлива - беги. Перепсихует и будет жить как и жила. Моя через месяц уже наслаждалась тишиной и покоем.

Настолько любите, что готовы до конца жизни только с ней и жить? Будьте готовы к тому, что она будет против любых серьёзных отношений, потому что она рожала вас для себя и только и не готова вас с кем-то делить

Есть у моей мамы подруга, знакомы с юности. Так вот она тоже хотела уйти из дома и строить свою жизнь. В молодости мать не дала этого сделать и шантаж был, и на жалость давила, и угрожала. Мамина подруга маму любила и велась. В итоге, когда появился мужчина, она не дала ей замуж выйти- мол не твоё. Были и другие ухажеры- все не твоё. В итоге, ей скоро 50, а она с мамой, без детей и мужа. Я это к чему- бегите автор, иначе так и привяжет мама вас к себе, на короткий поводок.

Я понимаю мать, но так лучшие годы идут на человека с психическими проблемами. Лучше лечить мать, а не потакать больным желаниям.

Мне 48 лет и я тебе говорю -уходи. Она тебе жить не даст и сама не живёт полноценной жизнью. Она боится одна остаться. Но если ты сейчас не уйдешь, потом ещё хуже будет.

Бегите. У меня такая же ситуация была, даже уходила от матери на какое-то время. Но все равно она победила. Итог: мне пошёл 4ый десяток, я одна и, надо сказать, больше не хочу ни мужа, ни отдельной жизни.