Комментарии

Можете кидать в меня чем угодно, но воспитание детей как лотерея. Никогда не знаешь, что в итоге вырастет. Вроде и делаешь все правильно, а получается как у автора, а то и хуже.

С дочерью все понятно, но меня здорово смутила фраза жить вместе как одна семья и воспитывать деток. У меня на мужа такие планы, а не на маму

Как то не все так просто, кажется Что то вы темните, нет?

Я хорошо понимаю, что моя мама тоже считает себя несчастной и обиженной, при этом она постоянно лезет в мою личную жизнь с мужем, звонит по десять раз в час и говорит, как мыть посуду и подметать. И я осознаю, что лучше пусть она мне звонит по пятьдесят раз в день, чем Ее не будет вообще, но иногда очень тяжело. Может быть и Вам попробовать менее настойчиво помогать дочери?

А я вам скажу, начинайте жить для себя. Вы ищите кому б пригодиться и быть услужливой. Пригодитесь себе и будьте услужливой для себя. Моя мама так же. И мы невоспитанные, и не ласковые. Вложила ей в голову, что мы не нуждаемся в ее услугах, а нуждаемся в ней самой, что пусть ходит по салонам, путешествует, отдыхает и знаете, отношения стали гораааааздо лучше.

Как-то вы недосказываете, уважаемый автор. А с детьми своими, конечно же, усугубилось, у неё же своя семья теперь, которая в ней нуждается. Мб, она не согласна и с вашими методами воспитания, о которых даже вы жалеете. И извините те, кого я обижу, но для меня странно любить родственников только потому, что они мне приходятся родней. Я своих люблю явно не за это. А к дочке можно и прислушаться иногда, а не гнуть свою линию. Мб, вы действительно дурно потом постоянно пахнете и разговариваете слишком громко, а Вам все Божья роса, лишь бы вы были и писали посты, что ваша дочь плохая.

1-вы живете с ее семьей и постоянно лезете всех воспитывать. 2-все ваши достижения-это ваши дети и вы считаете что они вам должны до конца жизни отчитываться и вести себя так, как нравится вам. 3-кроме семьи у вас нет интересов и вы их этим раздражаете. Мне так показалось из текста, мб это и неверно.

Приезжайте ко мне, серьёзно , я ищу такую маму как вы. Мне не важно Толстая или худая , потеет или дышит , я буду любить ЛЮБУЮ. Напишите мне 😅😃😜

Извините пожалуйста, Автор, я не хочу вас обидеть, просто у меня возникло ощущение что вы слишком опекаете и слишком любите. Девочка выросла давно, сама уже мама, может пора с ней говорить как со взрослой? Может хватит вкладываться в других, а подумать о себе? Создалось ощущение что вы просто пытаетесь жить жизнью дочери. Я очень люблю свою маму, но как бы она за меня не переживала я не обязана посвящать ее во все подробности своей жизни, не обязана видеться с ней каждый день и я имею право высказывать свое мнение точно так же как и она. Такая безграничная и навязанная любовь душит. Дайте жить им жить своей жизнью и заставьте уважать вас!

Знаете, хотелось бы послушать историю со стороны дочери. Такое ощущение, что автор что-то недоговаривает

Ситуацию никогда нельзя оценивать, услышав мнение одной из сторон. Мы не знаем, как Вы себя вели по отношению к дочери, как относились к ней, когда она была ребенком. Может быть, спустя годы произошел расчет по заслугам? Может быть, для Вас она была не той и неправильной все детство?

Расскажите как вы её воспитывали, чтобы мы на вашем примере поняли, как делать не нужно. Я серьёзно!

Займитесь собой, похудейте, идите на курсы какие-нибудь и найдите себе мужика. Детей взрослых надо отпускать, желательно жить отдельно, тогда они успевают соскучиться. Такое впечатление, что у вас своей жизни нет совсем. Есть такая книга: "когда родители любят слишком сильно". Загуглите и почитайте на досуге.

Если вы одеваетесь в халат в цветочек,носите высокую причёску,не моетесь,когда потеете,сплетничаете о своих подружках и говорите ШО – тогда отчасти я понимаю вашу дочь

Боже, умиляет когда родители говорят "я поила, кормила, одела, они мне должны (потому что это сейчас позиция "я хочу внимания ибо патамушто" а не "я хочу разобраться почему так случилось") , я такая хорошая мать, а оно вот какое выросло. Само. Невиноватаяя." Удивительно. Автор, вы случайно не та мать из секрета, где дочь в детстве родители избивали, а сейчас удивляются, почему она холодно к ним относится?

Вот если послушать мою мать , она бы рассказала вам , что дочь у неё плохая а она все сделала для нее и выучила и замуж выдала и жизнь посвятила . А на деле это все брехня бросила меня жить с бабушкой и дядькой алкоголиком , есть было не на что , бабушка тянула нас на маленькую зарплату уборщицы одна . Мама временами появлялась скандалила с ней и укатывала дальше жила очень хорошо и еда и одевалась ни в чем себе не отказывала . Выучилась я сама , замуж вышла с фин помощью бабушки. На протяжении 15 лет содержала Ее оплачивала Ее прихоти и долги когда она в очередной раз меня кинула из за мужика я просто перестала что то чувства к ней . Сейчас мама требует у меня любви обижается если я не звоню устраивает истерики а людям продолжает жаловаться на меня и сетовать что жизнь мне посвятила . Итог : не верю я что ребёнок выросший в любви сможет так относиться к матери это обида на вас не спроста

Ох, не всё может быть так однозначно. Если моя маман расскажет про наши отношения, то будет примерно в этом же ключе. Но она при этом забудет добавить как била меня всё детство и морально принижала. А сейчас она вся прям милая и интересуется моей жизнью, но теперь я просто по другому совершенно не могу к ней относиться. Так что может, автор, Вы что-то недоговариваете (как бы не помните).

Моя мама каждый год ездит на море, постоянно при маникюре, выбрит висок, носит джинсы с дырками. Звонит пару раз в неделю, по возможности ходим в гости друг к другу. И все ее любят и ждут. Я к чему, если дети взрослые зантмайтесь собой и меньше жизнью детей. Любите себя и тогда полюбят вас.

Причину своих проблем ищите в себе, Автор. Не бывает такое отношение к матери на пустом месте. Хотелось бы услышать вашу дочь. Думаю, все непросто. Сначала гнобят своих детей из лучших побуждений, а потом не понимают "за что"

Автор, если вы всерьез, то поищите в интернете проект "SOS-деревни", там ищут на работу "мам", которые будут воспитывать в условиях приближенных к реальной семье деток без родителей. Сможете реализовать себя как мама.

Что-то здесь не так. Не верю в такое отношение с пустого места. Вспоминайте, что между вами было в ее детстве, а особенно подростковом возрасте. Что вы ей говорили. Что делали.

Я не оправдываю вашу дочь, особенно в её обращении к вам не иначе, как "женщина". Но, возможно, вы что-то до этого делали не так и она на вас в обиде. Или она повзрослела и начала вас стесняться. Да, и такое бывает. Вам кажется, что с вами все хорошо, но, возможно вы и вправду громко дышите, так как полная и потеете. Иногда дети этого стыдятся, так как чувствуют, что они - это часть родителей. Ну или знаете, когда, например, старый друг отчебучивает что-то такое, перед новыми друзьями а стыдно вам, так как вы как бы отвечаете за своего друга перед новыми друзьями и вы смотрите на этого старого друга другим взглядом, со стороны. Мне тоже было стыдно за маму перед мужем и я говорила, что я не приеду с ним в гости, если она не будет встречать нас в свежей одежде и после душа, с расчесанной головой и чтобы она ела, по возможности, не громко чавкая. Возможно, моей маме тоже тогда было очень обидно. Но год за годом и она научилась за собой следить. И теперь, приезжая, я обнимаю мою приятно пахнущую маму. Нет, моя любовь не стала меньше или больше от того, что я осознала, что моя мама далеко не идеал совершенства и мне стыдно кого то приводить, но и не стала больше, когда она начала чаще мыться. Но привести кого то в дом мне стало проще и я рада, ведь следить за собой - это элементарно. И да, моя мама даже похудела. Но это больше ради здоровья, так как при её 150 см она весила за 100 кг. И да, я женихов с мамой не знакомила. Познакомила с мужем только через 2 года. 😬 до этого лишь однажды один жених, когда мне было уже 27, увидел мою маму на фотографии, сказал, что он боится за меня и наших будущих детей. На что я сказала, что судить о невесте по маме- прошлый век. Что вот мне 27 и я все ещё худая как газель и главное- самоконтроль. Что, возможно, взглянув на 15 летнюю девушку не понять какая она будет в 30 и проще взглянуть на маму. Но мне уже 27 и я не такая. Но все же мы расстались. И не из-за мамы, а потому что он немножко придурок. Это я все к чему... посмотрите на себя со стороны. Если все хорошо, значит ваша дочка - коза. Но если можно что-то изменить в себе - пробуйте и меняйтесь. Использовать душ и роликовый дезодорант не так сложно, если, конечно, у вас это не болезнь, при которой ни чем не перешибить.

Воспитание - долгий процесс. И ошибки видны через годы. Мы рожаем несмышлёнышей и лепим их по образу и подобию нашему. Когда старшей дочери было 23 (а у меня их три - 37, 25 и 15 лет, трое внуков) она во время ссоры крикнула "Не хочу быть похожей на тебя" Так мне было обидно, до слёз. Я ответила, что очень хотела бы этого, чтоб была лучше, успешней и счастливей. Через пять лет она рожала, заказала партнёрские роды, мы всегда были близки, и она хотела, чтобы в этот важный момент я была рядом. И вот лежим мы в палате после всего, ночь, малыш спит у меня на руках. Дочь встаёт перед постелью на колени, обнимает меня и говорит "Мам, прости за всё! Сколько пришлось тебе пережить, ты необыкновенная, сильная, мудрая. Я бы так не смогла." (Когда ей было 9 лет, погиб её брат - мой старший сын, 11 лет). И вот год назад в фэйсбуке какой то репост про мам и моя пишет "хочу быть похожей на маму". Ну вот и вся история. К чему это я? Ах, да. Простите дочь, автор. Попробуйте изменить свою жизнь, сделать её интересней и не зацикливаться на этих отношениях, и они перейдут в новое русло. Удачи вам и здоровья!

Вот тоже чувствую подвох, а не гнобили ли вы свою дочь случайно в детстве? Не позорили на людях? Или того хуже какое нибудь рукоприкладство

Комменты не читала, уверена что многие уже защитили автора, и я лично вас не знаю, может и правда дети эгоисты, а вы прекрасная мать, НО не бывает дыма без огня, а тем более чтобы сразу все дети выросли эгоистами. Дети формируют характер с детства по тому, как их воспитывают родители. И что-то мне подсказывает, что не такая вы идеальная мать, как себя видите. Или возможно отец плохой, а дети на вас злятся за то, что заставили их проходить через вечные соры и плохое отношение отца к ним, вместо того, чтобы послать его и дать детям счастливое детство. А может вы их просто никогда не понимали и не принимали их индивидуальность, поэтому они не доверяют вам. В общем, вариантов может быть куча, но я очень сомневаюсь, что все дети бы выросли эгоистами с хорошими родителями. Если хотите наладить отношения в семье, попробуйте сходить к семейному психологу всей семьёй, при других проще открыться и возможно они скажут почему у них такое отношение к вам

У меня такие же чувства к своей матери. И знаете, она не ангел. За все мои почти 27 лет ни разу не проявила жалость. Не говорю уже о ласке, понимании. Мы не разговариваем с ней на какие-то личные темы, я не могу принимать пишу с ней, в основном все, что она делает, меня жутко раздражает, да-да, именно вот эти пресловутые как дышит, жует, ходит, разговаривает, сидит и т.д. И да, она хочет всё и всех держать под своим тотальным контролем. А я так не могу. Я не привыкла перед кем-то отчитываться, куда я пошла, с кем, что я там делаю (с 15 лет жила одна, сейчас приходится жить с ней). Кароч, смысл моего помыла таков: прежде, чем дочь обвинять, на себя посмотрите и проанализируйте. Просто так ничего не бывает. Значит, недолюбили в детстве. Значит, вас не было рядом, когда нужгы были. Значит, не поняли дочь, когда надо было понять.

На секунду показалось,что это моя мама пишет,не все,конечно,но частично у нас именно так,а все потому что она всю жизнь меня дергала, то жопа у меня большая,то лицом не вышла,дышу,хожу ну и тп, а еще руки распускать любила очень,и деньги из меня тянуть,я верю,что где-то в глубине души она меня и любила,но очень хорошо это скрывала,на словах и на людях она супер мама и бабушка , а дома неадекват - может мне в волосы вцепиться если поперек слово скажу,вещи швыряет, а я и мой ребенок для нее ни кто иные как выебки. Подитожу - МАМА!!!если все же это написала ты,то одумайся! Я твоя дочь,хватит уничтожать меня

Даже читать больно

Что-то в этом секрете нечисто и автор явно недоговаривает. Всегда замечала, что в таких слезливых историях "мой ребенок такой нехороший"всегда есть предистория, показывающая родителя далеко не с лучшей стороны. Так что не верю я вам автор, что вы вся такая заботливая замечательная мама, а дети выросли гавном! Не верю!

Вот и моя мама теперь удивляется моей грубости и невнимательности.А меня кто-нибудь научил любить?!Интересовался моим мнением или желанием? Главное было,что сыта и одета.Теперь она получает то же самое-кров и еду. Правило бумеранга работает исправно.Об этом стоит задуматься ,молодым ещё, мамам. Старость наступает очень быстро.