Комментарии

Однажды я, тупая курица, решила смыть кастрюлю протухшего борща в унитаз. А борща, как правило, я варю сразу дохуя, литра 4. Да еще и такой густой, наваристый, поварёшку хрен провернёшь... В своё оправдание я могу сказать лишь что перед этим я очень болела и больше недели валялась с температурой под 40. Наверно у меня повредился мозг и я не могла считаться полностью дееспособной в момент совершения данного поступка. Борщ я смывала небольшими порциями - наверно полчаса стояла над унитазом с кастрюлей и поварёшкой, порционно выдавая фаянсовому другу свой кулинарный шедевр. Затем жмякала на смыв, грустила о судьбе борща, в ожидании пока бачок наполнится, и щедрой рукой скармливала унитазу все новые и новые порции. Борщ потихоньку уносился в бездонную синь, как мне казалось, навсегда покидая наш бренный мир. Но борщ был коварен. Потому что он, минуя соседей со второго этажа, всплыл сразу на первом. Ко мне прибежал мужик в резиновых шлёпках и закатанных штанах и начал ругаться, что у него в туалете по колено моего борща вперемешку с говном. Сосед пытался заткнуть унитаз ковриком, умолял его: "Горшочек, не вари!", но борщ твердо решил напоследок явить себя миру и нагло пёр из унитаза. А дело еще было в воскресенье вечером, когда работники аварийных служб маются с похмелья и не стремятся изображать Чипа и Дейла, спешащих на помощь к несознательным гражданам и спасать их от борща, грозящего захватить мир или хотя бы отдельно взятый туалет. В общем, лишь через несколько часов явился поддатый дежурный сантехник из домоуправления, который смог устранить засор. Мне так стыдно было...

Ну, не так уж сильно я хотел есть...

Челленж- пол - это говно

Есть так называемый обратный клапан на сантехнику. Ставь и больше не переживай

Соседка над нами, очень скандальная особа, выдрессировала остальных соседей. И ещё, как только забивается канализация, бегите в подвал и срочно полностью перекрывайте всю воду, и горячую и холодную. Затем собираете с соседей по стояку деньги и вызываете спецслужбу по прочистке канализации. Они сейчас оснащены всевозможным классным оборудованием и работают круглосуточно. Воду открывайте только по окончании работ. Когда Ваши соседи прочувствуют все неудобства и поучаствуют материально, может начнут думать.

Я смотрю все жрать на ночь глядя сели😄

тоже всегда прикалывали люди, которые унитаз используют как мусорник. тем более, на пачках прокладок написано, что в унитаз бросать нельзя, они чё, в глаза долбятся? идиоты

Самое большое скопление долбоёбных баба в тц. Русским языко написано, что в унитаз нихера не бросать. Нет, эти твари обязательно запихнут туда свои вонючие прокладки или подгузники своих отпрысков. Это какой ебанутой надо быть, чтобы делать по-своему? Или у нас такой процент неумеющих читать?

Диета "От Подслушано": при возникновении чувства голода, прочтите 5 секретов из категории Фууу)))

Все просто:- поставьте на отвод - обратный клапан ( есть такие узкие- с лепестками)- туда все уходит - обратно нет, в случае заполнения стояка - фекальной водой - он закроется и не пустит Ее к вам - но и вы не сможете смыть 😊

В детстве все представляли, что пол-это лава, в которую нельзя наступать. Не лава, конечно, но я б переехал.

Какое живое, яркое и детальное описание🤔 Моя учительница по литературе словила бы оргазм

Автор, вызывайте сантехника, и пусть он установит Вам на канализационную трубу запорную задвижку. Слесари знают, что это такое. У нас офис на первом этаже, и после того как нас неоднократно заливали верхние соседи( там жилые этажи) точно по вашему сценарию, установили такую штуку. С тех пор, уходя вечером и на выходные перекрываем. В случае катастрофы всплывает на верхнем этаже. Почувствовав на себе всю прелесть таких событий

Мне иногда кажется, что люди просто не знают, как работает канализация, и видимо считают, что там все исчезает, как в чёрной дыре

Тот момент,когда ты спокойно можешь продолжать кушать,спасибо Подслушано за отсутствие рвотного рефлекса

Я на первом этаже живу. Проблему знаю, сам сантехник. Поэтому, как въехал, договорился с УК, и в подвале на стояке установил тройник с заглушкой. Но резиновый упротнитель вынул, так что заглушка свободно в тройнике движется. Пока всё нормально, заглушка на месте, запаха нет . Не дай бог засор - водой заглушку вытолкнет и она как предохранительный клапан сработает...

обратный клапан Вам в помощь!

У меня ребенок еще ходит в подгузниках, и блять не понимаю, как можно его засунуть в унитаз??!!!! Блять, КАК они это делают и КАК такое может придти в голову!!!!???

Блин, хорошо что прошёл этот секрет, прочитайте люди и подумайте прежде чем смывать всякую хуйню в унитаз! Некоторые же реально бытовые инвалиды, аж руки опускаются! Смывай только то, что до конца в воде растворяется!

Значит, рассказываю, что от похожей проблемы сделала моя родственница, у которой этажом выше целый табор свиней 🐷 жил. Вызываете мастера-сантехника, только не из ЖСК, а стороннего, даёте ему деньгу, чтобы он вам на ваших трубах выше уровня техники (примерно 2 м от пола) врезал сетку. Говно, которое реально говно, через нее просеется, а остальное говно будет копиться на ней и уходить вверх к соседям повыше. Профит) Главное, чтобы сетка была достаточно прочной и крупной.

Вообще не понимаю идиотов, которые кидают в унитаз все подряд! Я кусочек ватки боялась бросить, думала вдруг она вся скомкается и не пролезет. В итоге выбросила в урну. А людей кто живет на первом этаже искренне жаль. Потому что такие свиньи, которые не приучены хотя бы к малейшим правилам, очень много.

Спасибо, моете Вы, а блюем мы...

У нас тоже так было, потом мы поставили сетку на трубу сверху, при входе в квартиру. И тонули уже на 2-м этаже. После поставили на всех этажах. И все, больше никто и ничего не бросал в канализацию.

Я тоже долгое время жила на первом этаже. И когда нас попило, бегала к соседям с просьбой не пользоваться канализацией то время, пока нас чистят сантехники. Соседка, которая была на втором этаже сразу над нами, всегда игнорила наши просьбы. И в один прекрасный момент вообще сказала, что принимает ванную. Очень тогда это разозлило нас. И я попросила своего парня перекрыть слив канализации со второго на первый. Какого же было мое удовольствие, когда все гавно пришлось отмывать моей соседке😂 она с такими непонимающими глазами бегала и не понимала, как такое могло случиться на втором этаже

Закон Подслушано №1: Не ешь, когда читаешь Подслушано

Блядь, вот всегда меня интересовало в таких случаях - чтобы к примеру смыть прокладку или памперс - это же надо их специально проталкивать! Это же унитаз, а не дырка в деревенском туалете😱😱😱😱 И ведь находятся же такие умники. Мозги видимо свои они туда в первую очередь смывают.

Вот таких секретов не хватает сейчас в подслушано! Что бы и посмеяться и пофукать! Что бы было интересно читать, а не: меня бесит то, это..., в детстве на меня упал столб и стал беззубым... а как Вы написали-то здорово! Я несколько раз перечитывала, наслаждалась блин! Браво!

Блин немного не в тему но эта история фееричных унитазных совпадений будоражит меня до сих пор Я имею совместный санузел и двоих детей дошкольного возраста Однажды я наводила воду для купания а младший в это время крутился между ванной и унитазом со своей любимой машинкой в руках; старший в это время смывал унитаз с открытой крышкой; Я распрямляюсь разворачиваюсь Неосторожный взмах руки и машинка полетела в смываемый унитаз Истерику слышал весь двор и потом ещё месяца с два дите каждый день подходил к унитазу печально открывал крышку и вопрошал: где моя машинка?

Живёшь в частном доме и радуешься жизни)

Вот нафига блин пихать в унитаз памперсы и тряпки??? Оно же даже не смывается, то есть человек стоит и проталкивает это ??? Зачем??? Если есть мусорное ведро, в которое все это можно выбросить и не стоять над унитазом пропихивая отходы ! Мой мозг никогда не поймёт таких людей😬