Комментарии

Зато честно. Это лучше, чем потом шипеть на ребенка и ненавидеть его.

Потому что у нас все ещё до сих пор не могут понять, что женщина имеет право не хотеть детей - ни своих, ни чужих. Тем более, если она это открыто заявляет.

Не знаю. Как по мне, если Вы любите этого мужчину, то могли хотя бы подружиться с девочкой. Необязательно ее любить как свою дочь. Значит, и с мужчиной этим Вас не любовь связывала, а нечто иное. Потому что в любви эгоизм невозможен. Но это мое мнение

Хм, странно. Мне кажется, что если б парень сказал, мол, я девушку люблю, она лучшая на свете, но у неё ребёнок, я не хочу ответственности, поэтому свалю в закат, то ему б сказали, фу, что за мужик, бросил любимую женщину. А тут наоборот и все поддерживают автора. Я не осуждаю ее, у всех свой выбор, но ведь у мужчины действительно его не было. Отдать свою дочь в детдом - значит быть конченой сволочью, учитывая, что можешь его воспитать. И мне кажется, поддержка любимой тут бы не помешала.

Ну и что теперь? Вы к чему это написали? Чтобы почитать в комментах что никому ничего не должны? Мое мнение, вы могли не воспитывать этого ребёнка, но ясен пень вам пришлось бы жить вместе, чего вы хотели? Чтобы ваш мужчина ребёнку сказал "эта тётя с нами живет, но в твоём воспитании принимать участие она не будет, не подходи к ней и в ее присутствии не дыши?" Кстати, учитывая ваш ультиматум этот ребёнок точно так же не обязан вас слушать, а имеет полное право игнорить вас впринципе. В общем, мое мнение, можно быть более гибкой, не показывать свою крутость и независимость, а постараться сделать так чтобы хорошо было бы всем, и вам в том числе. С поправочкой. Если вы действительно любили своего мужчину, в чем я сильно сомневаюсь.

Нет, ребят, серьёзно? Каждый из осуждающих взял бы чужого ребёнка да воспитал вот так просто? Девушка изначально обозначила свою позицию. Она, может, вообще с детьми свою жизнь связывать не хочет. Не начала гнать на мужчину, не ставила его перед выбором - она или дочь, короче: повела себя честно и адекватно. И все равно "заслужила" осуждение со стороны диванных критиков.

Я только понять не могу, а какого поведения вы от него ожидали в подобной безусловно тяжёлой ситуации? Что он ребёнку наймёт опекуна, снимет квартиру и по прежнему будет видеться с ней от случая к случаю, живя при этом с вами? Имхо, если вы чайлдфри, я ни в коем случае не осуждаю, каждый имеет право на свой выбор, но тогда зачем вы связались с человеком, у которого есть ребёнок, и который потенциально вполне мог привести его в дом, где вы тоже живёте? Я имею в виду, всякое бывает, и вот, у вас это всякое случилось. Не могу сказать, что вы поступили бессердечно, как о вас отзывается ваш бывший, но весьма опрометчиво, когда выбрали его, несмотря на свои убеждения. И да, если бы он выбрал вас, а не ребёнка, это был бы пиздец.

Да что удивительного,мужчине нравилось быть "воскресными папой" и не отягощать себя уходом за дочкой. А, и бессердечная и безжалостная автор не потому ,что отказалась от чужого ребёнка,а потому ,что не позволила "мужчине" сбросить девочку на ее плечи

Читаю комменты про "значит не любила мужчину" и понимаю, что половина (если не больше) женщин любовь воспринимают как что-то такое, из-за чего нужно жить не свою жизнь, а жизнь "любимого". А потом ноют "я всю жизнь на него положила, а он ушел". По-моему любовь все же подразумевает уважение к выбору партнёра. Все же есть две личности, нужно это понимать. Ладно ещё притираться к каким то привычкам и малозначимые вещам, но блин жить с ребенком, воспитывать его, полностью перекроить свою жизнь против своей воли это не нелюбовь все таки. Не автор же жену убила, с чего вы на нее ответственность за ребенка вешаете

Женщина сошлась с мужчиной. Да, у него есть ребёнок (и допустим она не готова иметь детей или воспитывать чужих). Так что теперь, не сходиться? У многих взрослых и не очень людей есть прошлые браки, партнёры и дети. И иногда даже не по одному. Ни с кем теперь не жить, потому что "а вдруг"? Я не увидела намека на "отдай ребёнка в детдом". Я увидела несколько чотких фраз: я не готова воспитывать ребёнка. Поэтому он проводил время с дочерью сам (что нормально, было бы странно, если бы он на прогулки с дочерью брал чужих теть). И что потом прозвучала фраза "мы будем воспитывать". Не "я", а "мы". А по факту, этим "мы" он предупредил, что отвести в сад/школу/уроки и прочее - это будет на плечах женщины. Сначала, может, частично. Потом может и полностью. Чего она изначально не хотела. Сказал бы, что все сам. Женщина бы потом могла в процессе сама в это втянуться. А тут практически ставит перед фактом . Объясню свою мысль на яблоках: -я не люблю яблоки и не ем блюда с ними. -ок. Теперь мы всю жизнь будем есть шарлотку

Я, конечно, в такой ситуации не была, но была в ситуации, когда мой мужчина решил перевозить тяжело больную маму к себе, а поскольку снимали мы однокомнатную квартиру, то мне было предложено собрать вещички и съехать к родителям. Тут я возмутилась, обиделась и мы разругались. И не потому, что я такая бессердечная тварь, а потому что меня поставили перед фактом, сильно влияющим на мою жизнь. И это не значило бы, что я не поддержала бы его в трудную минуту, просто этот вопрос подлежал обсуждению, совместному. И совместному принятию решения. И автора тоже поставили перед фактом. Не спросили ее, что она думаю и какие ее могут быть предложения. Потому что нафиг этому мужчине нужна она, если он принимает решения без учета мнения его потенциальной второй половины. Никогда такие решения, в корне влияющие на жизни всех, не принимаются в одиночку. Тем более, что факт того, что это женщина принимает чужого ребёнка, а не мужчина, тоже играет свою роль. Когда мужчина берет ребёнка под опеку, на него возлагаются в основном материальные вопросы. Женщина в большинстве случаев своего ребёнка будет опекать и заботиться. По бытовому. Покормить, умыть, причесать, уроки сделать, книжку почитать и тд. Основное от мужчины тут - финансовое благополучие, даже если он не полюбит ребёнка как родного. И никто не потребует от него этого ребёнка любить и быть ему отцом. А от женщины этого ждут априори. Ждут, что она заменит мать. Так же будет заботиться, возьмёт на себя "естественные обязанности" женщины по отношению к ребёнку. Воспитание, уход. И ежели она скажет: "ок, мы живём вместе, я готовлю на троих, но никакого эмоционально-физического участия в жизни ребёнка я не принимаю", ее так же осудят как сволочь бесчувственную. С мужчины то другой спрос. Вот вам и неравенство. Тем более, ежели женщина неготова к роли родительницы, исполнение которой от неё будет ждать общественность. И попробую только хоть немного накосячь: "ну конечно, она же не мать" и осуждение. Это огромный труд и отвественность. В моей ситуации я, несмотря на своё медицинское образование, не готова была к тяжело больному чужому человеку. И к тому, что от меня стали бы ждать участия и заботы в любом случае. Так что всегда дело не только в любви/нелюбви. Слишком много завязано на социуме. Автор правильно сделала для своей жизни, а со строев мужчины это низкий поступок во всех смыслах. Хотя общественность этого Не признает: как же, деточки у нас важнее всего на свете, их благополучие первым делом, а все остальное хоть гори. А то, что мужчина поставил под сильный вопрос благополучную дальнейшую жизнь своей спутницы - никто об этом не задумался. В общем, под маской благопристойно-героического "я забираю дочь" лежит не совсем честное его отношение к женщине . Фух, выговорилась, хоть и сумбурно.

Забавно. Половина комментаторов считает, что любовь к человеку распространяется на его детей. Так вот: НЕТ. Ни мужчина, ни - о боже, вы только не упадите - женщина не обязаны любить ЧУЖОЕ дитя. Автор честно все сказала и ушла, зачем этот идиот о ней всякую грязь распускает?

Ну не знаю. Вроде Вы и сразу сказали, что воспитывать не хотите, а вроде... у девочки умирает мама, 4 летней малышке надо тоже было "принять новую тетю папы" Вы не обязаны были ее любить и воспитывать. Но если вы любили ее отца и имели бы хоть каплю сострадания к ребенку у которой в столь раннем возрасте столько горя происходит. Вы бы могли хотя бы просто подружиться с ней. И мужчина любимый был бы счастлив и девочке не так тяжело было бы входить в новую по идее семью. Но вы сделали другой выбор, многим он не понятен, вот и осуждают. Зачем удивляться тогда?

Ему тоже стоило бы понять, что не все хотят воспитывать чужих детей. И это нормально.

Господи, как вы не можете понять, откуда она знала, что выйдет такая ситуация и мать заболеет. Она изначально, честно сказала, что не хочет воспитывать ребёнка, может она вообще детей не любит. Никто этого ребёнка не собирался сдавать в дет дом и ультиматумы не ставил. Все у нас живут по большой любви что ли? Часто живут просто потому, что хорошо, удобно или влюбленность просто. Папа видел ребёнка раз в неделю, он не воспитывал её 24/7 ясное дело, что воспитание легло бы на плечи этой женщины, которой это нафиг не сдалось. Она бы мучалась и в конце закончила бы свою жизнь уже с не любимым мужчиной и чужим ребёнком! Каждый имеет право выбора и построения своего счастья, а не жить по принципу "должен"!

По моему все правильно сделали, на чужого ребёнка не подписывались. Но, чую, полетят в вас тапки

Знаете, вот так бесят комментарии по типу "а вот вы говорите, что мужик должен любить чужого ребёнка априори, а сами не любите ребёнка мужика". Ребят, вы че? Я когда-нибудь такое говорила? Автор секрета когда-нибудь такое говорила? С хера ли вы открываете рты, если не знаете? Если какая-то ваша знакомая тетя Клава из пятого подъезда заливает вам в уши такой понос - это проблемы тети Клавы и вас, раз не понимаете, что люди все разные и думают все неодинаково. Автор сразу обговорила ситуацию со своим отношением к ребёнку - автор честный красавчик. Было бы гораздо хуже, если бы она стиснула зубы и изматывала себя и ребёнка своей нелюбовью. Почему она начала встречаться с мужиком с ребёнком - ее личное дело. И что-то мне подсказывает, этот мужик тоже не святоша: он привык уделять ребёнку пару часов в неделю, вот и задумал свалить своё дитятко на автора, продолжая также уделять ему пару часов в неделю. А то, что он начал распускать слухи, так это вообще характеризует его как не очень честного человека

Непонятно мне, почему и в чём тут автор виновата. Изначально же было сказано, что участвовать в воспитании ребёнка она не хочет, мужчину это устраивало. Все довольны. Но, даже из-за такой неутешительной ситуации, пытаться навязать воспитание ребёнка девушке - ну не айс это. П.С. Почему автор - нехорошая, потому что "кинула любимого (которого она, конечно же не любила, иначе с радостью заменила бы мать ребёнку) в сложной ситуации", а мужчина - мученик, учитывая то, что он распространяет слухи? Он тоже, выходит, не любит её?

У меня аналогичная ситуация, мать девушки( внебрачная дочь мужа ) умерла, у нас не было отношений, ребенок не был признан мужем но мы все знали что это его ребенок. Перед смертью мать попросила именно меня не бросать дочь и помочь ей по жизни и я пообещала, помогаю уже года три. Лично ещё не раз не встречались. Только переписка и телефон. Муж до сих пор не хочет общаться с дочерью или не может. Не знаю как объяснить его поведение. А я полюбила этого ребенка. Когда она мне звонит и просит совета ,у меня такое тепло на сердце. Я чувствую что я ей тоже не безразлична. Вот купила билеты, лечу знакомиться с ней, без мужа, одна. И сама себе сказала что если мой Муж не выдержит эту ситуацию и уйдет то я всё равно буду ей помогать она та самая дочь которую я потеряла много лет назад. Я люблю её, дочь чужой женщины, дочь моего мужа.

Самое странное во всем этом, что если бы на месте мужчины была она сама, с ребёнком на руках, а мужчина отказался бы воспитывать ее детей,то.... бессердечная тварь - это было бы самое мягкое выражение в его сторону!

Люди, автор хочет жить с человеком а не с его дочерью. Она может не хочет ещё (или совсем) детей, или тысяча и одна другая причина, по которой она отказывается заменять ребенку мать. Это ее выбор!

Нормально мужик устроиться хотел, а автор такая злодейка, не захотела брать на себя ответственность за чужого ребенка. Я бы тоже ушла, а то мужики почему-то думают, что девушки должны менять свои планы, мнения и тд в угоду им.

Автор в начале отношений конкретно сказала , что не будет заниматься ребёнком . Она не врала , не юлила, а в лоб как есть сказала . Не стала ставить условий либо либо , так в чем ее вина ? Она не обязана любить чужого ребёнка, воспитывать его и тд. Лучше сразу уйти, может мужчина встретит женщину с большим и добрым сердцем

Бля.. в шоке с комментов! Автор поступила честно и правильно! Если она не хочет воспитывать ЧУЖОГО РЕБЁНКА, с какого лешевого то она должна это делать? Она никого не просила бросать ребёнка, отказаться от него, она просто ушла сама! Все тут на словах такие мать Терезы, а на деле по любому, так же бы ушли в закат, так давайте будем честны! Она же не своего ребёнка бросила

Причем тут любовь и чужие дети? Если любишь мужчину/женщину почему сразу обязан любить его/ее ребенка? Зачем так набрасываться на автора? Она ушла, потому что ей так комфортно. Она же не требовала дитё сдать куда-нибудь. Я б тоже не смогла чужого ребенка принять. И что теперь обвинять в бесчеловечности и пальчиком грозить?

А я его понимаю. Что же ему теперь, сдать 4-летнюю девочку в детдом ради вагины? Женщина может стать родной, а может и не стать. А ребенок - твой родной априори. И почему он считает вас бессердечной и безжалостной, я тоже понимаю. В этот период жизни он испытывает отчень сильные чувства, включая и жалость и сострадание. И конечно, если кто-то из внутреннего круга не разделяет его жалость - конечно с его точки зрения этот человек безжалостный. Более того, в такой эмоционально тяжелы период вы заставили его выбирать между двумя дорогими людьми. И какие бы события ни подвели к этому , такой выбор всягда тяжёл. И подвергшийся ему человек всегда страдает. Единственное, в чем он тут не прав - это в том, что вынес на публику своё мнение о вас.

Это хорошо что вы ушли....а то бедной девочке не повезло бы с мачехой.

Все тут поддерживают вас, мол права имеете и все такое. А мне не понятна эта ситуация. Вы любили этого человека, уважали (ну не просто же так отношения с ним строили). Не хотели ребёнка? Без проблем. Ваш выбор. Но принять выбор любимого мужчины это нормально. Или он должен был ребёнка на пизду поменять?

Могли бы дать шанс ребенку,вдруг бы Вы ее полюбили Но если Вы так легко ушли от своего мужчины из-за ЕГО дочери, то не сильно то и любили походу

Вы сразу озвучили свою позицию, какие могут быть претензии?