Комментарии

Я эту хрень месяц боялся😂

Однажды вечером я очень набухалась... Именно с этой фразы начинаются большинство моих рассказов. Ну так вот. Приползла я значит пьянючая домой в три часа ночи, а уже в 6 утра проснулась от аццкого грохота на кухне. Сначала я решила что это моя собака буянит и даже крикнула куда то в недра квартиры: "Аард, ссска, спи, хватит мисками греметь!". Но в этот момент собака заворочалась где то в районе моей жопы, высунула свою лопоухую морду из под одеяла и непонимающе уставилась на меня. Так, значит не собака. Я ещё пару минут поразмышляла над природой происхождения шума, а затем с трудом подняла свой непротезвевший организм с постели и, шатаясь и матерясь, отправилась к источнику звуков. Нашарила на стене выключатель и тут же пред моим взором предстало кухонное побоище: на полу валялись яблоки, салатница, тандырная лепёшка и ещё какое то барахло со стола, а так же лежала куча пустых коллекционных пивных банок, которые раньше стояли на шкафу почти под самым потолком. Я медленно переводила взгляд с одного предмета на другой, пытаясь понять, какая сила скинула их со своих привычных мест, собака радостно начала грызть яблоки, но в это время откуда то с потолка послышался шорох и шипение, а к моим ногам упала ещё одна пивная банка. Я в мгновение протрезвела и прям почувствовала как дреды на моей башке зашевелились, живот свело от ужаса, а больше всего на свете мне захотелось завизжать, убежать и провести остаток жизни под диваном, трясясь от страха. Но так как в своей семье я "мужик", который несёт ответственность за беззаботно спящих сына-подростка и полупарализованную бабушку, то я, звякнув стальными яйцами, нашла в себе силы посмотреть наверх. Под потолком, на самом верхнем шкафу, лежала...ЗМЕЯ!!! Фууух, я облегчённо выдохнула! Это же всего лишь змея! Не какая нибудь потусторонняя чупакабра, а самая обычная змея. И ничего страшного в ней нет, даже несмотря на то, что это очень агрессивный трёхметровый злобный Аметистовый Питон, реагирующий на любое движение и готовый вцепиться во всё что шевелится в поле его зрения. Вообще не страшно! Тем более, что с этой змеёй мы давно знакомы и много лет проживаем вместе на одной жилплощади. Просто Цири (да, именно так зовут мою гаргулью) как то умудрилась открыть террариум, пропролзти через всю квартиру и забраться на самый верх кухонных шкафов, при этом роняя всё на своём пути, а сейчас смотрела на меня с непрекрытой ненавистью и была готова кинуться в любой момент. Но мне уже было совсем не страшно. Я осмотрела кухню в поисках того, что можно использовать в качестве щита и взгляд мой упал на тандырную лепёшку... Любой человек из соседнего дома, который бы решил в тот предрассветный час заглянуть в окно нашей кухни, стал бы свидетелем интересной сценки: полупьяная девушка в одних трусах стоит-качается на табуретке посреди кухни, стукается башкой о люстру, матерится и размахивает огромной лепёшкой. В общем, пока змея терзала традиционное среднеазиатское хлебобулочное изделие, я стащила несчастную беглянку за хвост и засунула ее в террариум. Для надёжности заклеила дверцу скотчем, а затем расставила по местам пивные банки, отдала собаке надкусаные яблоки, покурила, встречая рассвет, и отправилась досыпать. Подумаешь змея под потолком. Хуйня то какая.

На самом деле это так.Все истории категории "Мистика" в Подслушано можно разделить по объяснениям: 1. Освежитель, 2. Шизофрения 3. Чья-то шутка, 4. Сонный паралич

Недавно муж пошёл среди ночи мне за арбузом( если шо, я не беременна, просто пришибленная). Сижу одна дома и слышу, что кто-то стучит мне в балконную дверь. Забила и дальше видяшки смотрю. Стучат настойчивее, прямо таки ломятся, я бы сказала. Вразвалочку пошла проверить. Эт такая тактика у меня: не показать грабителю, что я ссыкуняю. Смотрю, а мне моя кошка, забытая мужем на балконе, в дверь кулаком стучит😂вот и вся мистика

У меня подруга купила эту адскую машину к себе в квартиру. Прихожу я к ней в гости с ночёвкой, уже время часа 3 утра, подруга сопит в подушку, а я крадусь на кухню, водички попить. Все прошло тихо, мирно, НО. Возвращаюсь я в полной темноте, чтоб вы понимали, в спальню, прохожу по коридору и тут мне в спину КАКАЯ-ТО ТВАРЬ КАК НИ ЗАШИПИТ И ФЫРКНЕТ! Я орала так, что, наверное, соседи через три этажа слышали, подруга естессна подскочила, я в панике и тут слышу Ее ржачь... Сука..ненавижу этот освежитель и больше она его при мне не включает, каждый раз проходить мимо него стремно: фиг знает, когда ему приспичит своё ПШШШШШ сделать.

Пшек... и полные штаны мистики

Эти автоматические пшикалки - проделки Сатаны. Я каждый раз шугаюсь, как кот тапка, особенно если не в курсе, что эта тварь где-то закреплена. Выходила как-то у свекрови на балкон перекурить. И тут. Откуда не возьмись это пшшш. 3 часа ночи, темень, тишина. Ну ладно, не совсем тишина, соседи сверху играют на пианино, ругают детей, лает собака, они двигают мебель и используют перфоратор, может делают дорожку для боулинга. Но это как бы фоновые, привычные уху звуки. Но это пшшш! Ненавижу.

Мне один раз муж сказал :" ты меня не буди из-за звуков, которые ты услышишь , а то мне тоже страшно 😳

Я одна не понимаю, для чего вообще ставить эти пшикалки в квартире? Ещё и с автоматическим распылением. У вас там что, такая сильная вонь, что уже проветривание не спасает? Зачем лишний раз травиться этими химикатами? Лучше бы просто веточки лаванды или розмарина по дому, чем так. Да на крайняк можно купить эфирные масла и их распылять. Зачем эти освежители для воздуха?)

Иногда освежитель не шипит, а как будто вздыхает.

Каждый гребанный раз когда я ставлю варить суп в мультиварке,я забываю об этом. И поэтому каждый раз волосы дыбом встают и шевелятся от этих чавкающих подвывающих звуков. Пока до меня доходит что это блин пыхтит мультиварка, у меня жизнь проносится перед глазами

Подруга работала несколько лет в гостинице. Самой дорогой и крутой для нашего маленького курортного городка. Рассказывала, что однажды у них остановился Филя, курсирующий по стране с каким-то гастрольным туром. Подруга на ресепшене. Три часа ночи. Со второго этажа в одеяле летит Филиппок. С криками, что в номере змея! С большим трудом, но все же выяснили у возмущенного артиста, почему он так решил. В итоге отвели в номер за руку и показали встроенный в стену автоматический освежитель воздуха!

А не смешно, я так чуть в штаны не наложила в доме у иностранца, с которым встречалась. Я даже не знала что такие есть! Хожу, а оно шипит, при чем именно когда я мимо прохожу. Сссссука. Вот он ржал.

- Как то зимой за неделю до зарплаты, не было денег, - оставалась мелочь на еду , Жена зачем то купила 3- зонта( зимой???)- я приехал и " удивился"- зачем?, - на что она обиделась!!!- и потом если что то покупала то звонила мне на работу - до абсурда- Можно я хлеба куплю!!!😂😂😂

Я один раз так мимо туалета насал от испуга 😂

Как-то я домой уезжала, а подруга купила такого беса. Висел в ванной, чтобы кошачьим лотком не пахло. Я мою руки и это изобретение сатаны пшикает. Я до сих пор помню холод на моей спине

Из этого же разряда: несколько лет назад маман поставила на ночь на таймер хлебопечку, чтобы та к утру заебенила свежий хлеб. Я засиделась тогда за книгой до глубокой ночи, и чуть не отдала концы, когда часа в 4 в непосредственной от себя близости услышала какие-то посторонние звуки, словно по металлу скребут. Бляяя, я жутко боюсь паранормальщины, и мое воображение уже рисовало вендиго и другую нечисть из сверхъестественного...Короче, еле удержала себя от позорного побега под одеяло, включила фонарик на телефоне и пошла оглядываться. А там, ну вы поняли, это гребанная хлебопечка тесто замешивала 😑

Это поляк прокрался к вам в квартиру

Папа один раз такой освежитель установил в туалете. Сам же от него потом и шугался неделю😂

Ночевал я месяц назад у друзей, захожу ночью в туалет и там эта хуйня начинает шипеть, я отпрыгнул в сторону от страха, поскользулся и ударился головой об унитаз. Получил сотрясение мозга.

У товарища жена такой купила, поставила на холодильник. В один прекрасный момент, её дома не оказалось, а тот привёл в гости общего знакомого, побухать. Когда этот знакомый, подошёл к холодильнику, за очередной дозой спиртного, аппарат брызнул ему прямо в рожу. Пока он пьяный, материл освежитель, подошло время для нового пшика, и опять-таки в морду. В итоге, товарищ еле удержал алкоголика, чтобы тот не разбил освежитель.

На кухне тоже такая стоит. Ночью встала воды попить и моя собака тоже. Так вот мы вдвоем неслись с кухни со скоростью света, когда эта хрень пшыкнула.

У моих гостей от такого освежителя вечно нервы расшатаны 😂

Не просто шипит... Еще при этом чем то воняет...

У подруги такая же хрень в коридоре, уже лет 15 общаемся, а до сих пор бывает шугаюсь))

Я как-то на работе сидела в туалете и чихнула. Освежитель чихнул мне в спину в ответ. Зашла пописать, чуть не покакала 😁

У меня мама тоже поставила такой освежитель в коридоре на верхнюю полку, один раз пошла ночью на кухню и слышу в коридоре шшшшш бегом в комнате неслась оставляя кирпичи на ходу. Потом с подругой днём услышали она от испуга домой убежала, а я в комнату. Спустя неделю у меня мама спросила как тебе запах из освежителя и тут я осознала пхаха

Мне кажется подслушано пора завести новый разлел "истории с освежителем".))

У меня такой же, сама каждые 30 минут чуть не ссусь от страха когда он фыркает-забываю про него... 😂😂😂

Я подозреваю, что не всегда мистику можно оправдать освежителем 🤔