Комментарии

Моя мечта , чтобы в каждой школе помимо медсестёр , были ещё психологи . НОРМАЛЬНЫЕ психологи , а не один человек , чей кабинет закрыт . Которые курируют детей от 1 до 11 класса , вовремя замечают неполадки в их поведении , помогают справиться с тяжелыми периодами их жизни. Тогда бы вырастало меньше отморозков и дети , вроде автора , не были столько несчастными..

Ну...родители этого возраста могут ещё и работать много и тяжело, чтобы обеспечить всем ребёнка. Особенно, если один из родителей ушёл и теперь эта обязанность полностью на плечах другого, данном случае - матери.

Мальчики-девочки. Самое лучшее, что вы можете сделать в этой ситуации, когда ваши комплексы взращены вашими родителями и т.п., - Не Повторять Родительских Ошибок - на Своих Детях. Сами знаете: мы строим отношения в семьях по образцу той семьи, где мы выросли. Не повторяйте этого. Наплюйте на традицию, что "папа-мама всегда так делали". Разорвите порочный круг. Любите своих детей. А что бы с ними не происходило - верьте в них. Пусть они сами набивают мвои шишки. И какими бы они ни были - Любите их, несмотря ни на что. У вас вырастут - умницы, красавицы и самые лучшие из лучших. Сами знаете: как корабль назовешь, так он и поплывет. Поэтому не обзывайте их дураками-тупицами, даже если они наделали косяков. Они все равно умницы. И да будет вам Счастье. =мама 2х детей, 22г и 18л.

Читая комменты некоторых людей сразу понятно кто сталктвплся с этим,а кто нет.Хотите вы этого или нет,но детство и отношения с родителями оставлют отпечаток на личности человека.И легко сказать "надо просто перерасти".Когда ты 20 лет живешь с ощущением что без тебя жизнь твоей семьи сложилась бы лучше,что ты-просто досадная случайность-нельзя просто сменить паспорт и перерасти.Одно дело осознать что это не ты никчемная,глупая растяпа,как тебе говорили,а на тебе просто комплексы и злость вымешали взрослые люди с неудавшейся жизнью,а совсем другое дело перестать сутулится при разговоре с людьми,перестать заискивающе смотреть в глаза ("ну пожалуйста,выслушайте меня"),научится говорить "нет" и "я не хочу"(если я откажу то мне опять скажут что я глупая и никчемная), избавится от подсознательного страха что тебя могут в любой момент бросить,променять на кого-то\что-то как сделала мама Одно дело понять откуда ноги растут,а другое дело пережить это и обрести себя.

Автор, искренне вам сочувствую. Но поймите свою маму, не была она равнодушной, она была заебанной жизнью. Если вам около тридцати, то вы помните "святые девяностые" с безработицей, безденежьем, дефолтами и страхом за свою жизнь. Ну не до ваших маленьких проблем ей было, она выживала как могла. Моя мама тоже работала почти сутками, часто ездила в командировки в другие города, оставляя нас с сестрой одних, но у меня и мысли нет её упрекать. Я знаю, что мама жилы рвала, чтобы нас выучить и прокормить. Не обижайтесь на свою маму, просто поговорите с ней, скажите, что вы чувствуете, поплачьте и попросите прощения друг у друга

Нихера себе заявление... Мой папа не уделял нам много внимания, потому что впахивал, как ишак(думаю, у многих был или есть такой папа). Ну вот так сложилось. Жизнь такая штука - без ложечки дегтя не обойтись. И последнее, что я буду о нем думать - что он эгоист и слабак. Посвятил себя детям и внукам, пусть материально - как умел свою любовь показывал. Люди все разные, причины разные, действия разные. За 20-30 лет уже самому можно как-то дойти до того, что ничего идеального в мире нет.

Лично я знаю , почему мама уделяла мне мало времени в детстве . Открою секрет : она въебывала как проклятая, чтобы прокормить меня , потому что мой спермодонор бросил нас сразу после моего рождения ( и естесна не платил алименты ) . И очень долгое время я считала , что мама не любит меня , но в возрасте 30 лет и став мамой до меня дошло . Дошло как было ей тяжело одной в 90-е меня поднимать , дошло как было ей больно от моих выкрутасов . Мамуль ! Прости меня ! Я такая дура .

А все потому, что с определенного возраста стоит вообще перестать спихивать вину на родителей. Каждый взрослый человек сам способен руководить своей жизнью и делать выбор в пользу того или иного решения. Тебе 40 и ты до сих пор неудачник, а виноваты мамки и папки. Ну конечно! Автор права до какой-то степени, но все не так просто.

Уважаемые комментаторы, у меня мама потеряла мужа в беременность. Работала одна в семье и тянула стариков. Но я всегда знала что она меня любит! Пришла после 3 смен подряд в больнице? Обняла, подарила вкусняшку или милую вещицу и мы вместе уснули. Поверьте, когда мать хочет показать любовь, она её обязательно покажет. Автору, увы, не повезло! Не осуждайте её!

Иногда надо представить , что родители зарабатывают деньги ,,чтобы одевать Вас красиво , чтобы телефоны крутые покупать , вещи и прочее , когда Вы капризничаете, что все не так как у всех. И сука, если они будут сидеть дома и развлекать Вас дома , то никаких средств для существования не будет !!!

А может это просто массовая инфантильность? Родители - не прислуга. У них свои дела, свои увлечения. Они не обязаны вытирать наши жопы до самой старости. Кстати дефектность наследственна. Еще интересно, что вас обнаглевшие дитятки накалякуют.

Какие же все обиженные на родителей, ах, они бяки такие! Родители, наверное работают, чтобы обеспечить детей, ещё и домашние дела после работы.

Мама ,оставшись одна, вас содержала.пахала днями и ночами. А вы неблагодарная.или внимание или нормальная жизнь в относительном достатке! Вам 30,а мозгов как у креветки!

Да мир должен крутиться вокруг всех великовозрастных детей, которые не могут отлепиться мозгами от родителей. Делают все либо во имя, либо назло. А потом низвергают родительскую фигуру и ставят туда детей, шефа, супруга, да хоть Бога. Сами жить не могут, личности нет. В большинстве случаев такие пиздострадания изливаются из вполне благополучных граждан, которым родители дали все, что могли, объективно немало.

Почему за 20—30 лет жизни некоторые не находят в себе сердце, чтобы увидеть, что их родители уделяли им столько внимания, сколько могли. Давали столько, сколько было им по силам. Любили столико, сколько было возможно. Почему в 20—30 лет трясут эмоциональными векселями и требуют долюбить их, додать им, довнимать. Вы уже в состоянии заполнить пустоты в своей душе собой. Это и есть взросление и становление.

Для меня поразительно то, как дети алкоголиков, трудоголиков и прочих безразличных родителей бьются чтобы заслужить эту родительскую любовь и похвалу, и как эгоистичны залюбленные и обласканные дети, которые всё воспринимают как должное.

А вы не думали, что после того, как от вас ушёл отец, вашей маме пришлось работать за двоих? Прокормить, одеть, обучить ребёнка не три копейки стоит. Вы не росли где-то под забором, ели не одну похлебку из свекольных листьев и не ложились под толстого мужика, чтобы проплатить семестр универа. Так что хватит обвинять мать, а лучше бы пошли и сказали ей спасибо.

Я мама восемнадцати летнего подростка. Вкладываем в сына всё, что не получили сами. Игрушки, секции, кружки, отдых на море с родителями, когда подрос отправляли в детские пансионаты на море. Нужно пообщаться, пожалуйста- мама с папой рядом. Друзей ему мы не выбираем, сам разберётся. В общем прямая противоположность нашего с мужем детства и юности. Сегодня заявил: закончу универ, пойду в армию, отдохну от вас 😂

Всегда проще всего обвинить во всех бедах родителей. А когда отец уходит из семьи и перестаёт общаться с ребёнком, он точно помогает матери его содержать? Маме не надо упахиваться на работе, чтобы прокормить семью и она не интересуется ребёнком исключительно потому что не хочет? А не потому что ей надо работать, да? Мать - не сверхчеловек, и ей тоже свойственно уставать. И отцу так же. У всех нас есть проблемы родом из детства, но и поправку на ситуацию нужно делать.

Ну родителем быть нелегко, мягко говорям, это просто адски тяжело, терпеть все капризы, не принадлежать самому себе, думать о чужихинтересах, вот вы автор родите себе парочку детей, положите хрен на свою жизнь, посвятите не детям и толтко потом осуждайте своих родителей!! Вам достаточно и того, что вас родили, дали образование и не унижали.

КАЖДЫЙ день говорю своей дочери,что она САМАЯ лучшая на свете! Что я её безумно люблю! И то,что ей все по плечу,нужно только захотеть. Пусть она лучше вырастит эгоисткой( а кого ей в жизни стоит любить больше чем саму себя?),чем сомневающимся в себе и своих силах недолюбленным человеком.

Скоро и моя дочь напишет в Подслушано). Ей два года и я вечно то мою посуду, готовлю, убираюсь или глажу. И так по кругу. Только вечером выходим вдвоём гулять. Слава Богу отдала её в сад и уже мечтаю выйти на работу. У меня не было нормального общения 3 года. Я устала быть няней и домработницей. А когда я пойду на работу - дом. работа никуда не денется. Времени будет меньше. Вот и обида на всю жизнь- она со мной не общалась!

Задумайтесь чего стоит взрослым прокормить, достойно одевать, воспитывать в достатке своего ребёнка? Для этого нужно вкалывать ! И из развода выходят с душевной болью и разладом! А жить надо дальше! Постыдились бы свои п@здострадания раскидывать!дефектые они. Не спились, в дет.дом не отдали, выучили на ноги поставили. Поменьше надо было в одно место заглядывать!

Я это осознала только в 25. Когда сама родителем стала. При попытке обсудить с матерью прошлое, я оказалась маленькой дурой, которая ничего в жизни не понимает, и от всех только и слышала "ну она же мама". А нихера. Меня бабушка воспитывала. Её я люблю и ей я доверяю. Вот она мне мама.

А в большинстве случаях кажущееся безразличие родителей-это следствие поставить детей на ноги и выпустить их во взрослую жизнь.

А ещё есть мамашки, которые не разрешают видеть детей отцам/бабушкам/др. родственникам. Естессно эта мамашка самая правильная и обиженная.

Придёт время и человек дойдёт сам до этой мысли. До такого момента можете хоть все уши ему прожужжать, разве ж он поверит? У меня был отчим мудила. С двух лет. Он не бил меня, не приставал. Он просто был мудаком, который меня изводил. Называл он меня исключительно "летающая какашка" иногда "рома", хотя зовут меня Вика. Дома мне нельзя было ничего. Запрещено было смотреть телевизор, когда дома никого нет - он демонстративно подходил проверить, не нагрелся ли он. Разговаривать по телефону с подружкой. Есть вкусную еду - если что-то было дома, что вызывало аппетит, я заранее знала, что это не для меня. Сидеть на диване - можно только на полу. Ну и много чего подобного. Все при сестренке - его родной дочери, которой, конечно же, можно было все. А я как дура пыталась завоевать его расположение, папой называла, старалась вести себя без нареканий. И только лет в 12 я поняла, что это чужой для меня человек, который просто мудло, а я здесь не при чем. Сразу стало легче жить. Потом Мама от него ушла, но я ещё лет до 18 его папой называла, не понимаю зачем теперь уже.

Какая -то эгоистичная претензия.. Может у вас эгоцентризм и все вокруг должны вам уделять внимание.. А Вы что сделали для мамы, кроме необоснованных претензий. Вы нормально себя вели, не трепали нервы маме, которая вас кормила и всё покупала что бы вы нормально жили. Вот если бы она вас оставила в дет дом, тогда и имели бы право ныть.

Не умеешь воспитывать-не рожай,емое ну когда ж люди начнут об этом думать,а. Почему в универ хочешь-сдавай экзамены,на работу-собеседование,а человека сделать так это говновопрос, да и родственники помогуть. И потом получаются пере- или недовоспитанные люди, которые по инерции продолжают строить нездоровые семьи

Иногда это бывает не из-за того что родители развелись:( А просто потому что у них очень много работы и они хотят дать тебе все самое лучшее:( Отдых/учебу/квартиру/машину.... Поверьте, счастье во взаимоотношениях в семье:( когда тебя поддерживают и показывают свою любовь 😓