Комментарии

Абсолютно то же самое. Ни разу в жизни не смогла в лицо маме сказать, что люблю. Да и написать тоже сложно. Не знаю, как это исправить. И даже не думала, что есть кто-то с аналогичной ситуацией 🤷🏽‍♀️

Я тоже не могу напрямую выражать чувства. Да что там, для меня поздравить кого-то, даже самого близкого с днем рождения - уже великий стресс и труд.

Я в шоке от того, как много людей с той же проблемой, что и у автора. Почему это происходит? Что вас останавливает? Может, кто-то был с этим вопросом у психолога, что говорят врачи?

а вот просто не умею проявлять любовь, у меня всегда были холодные отношения с мамой ведь она "мне не подружка", ииее постоянные уезды, когда она второй раз замуж и вышла я узнала об этом только через в полгода, онанимала меня и мы не говорили по душам, не говорила что любит, но да, все покупала для меня на что имела возможность, хоть были мы ее богатые. Мне 22, моя мама обо мне ничего не знает толком, я ей говорю ей только про свою учебу и работу, она не знала о моих друзьях и отношениях, знал только друзей ,которые комментаторы приходили. В 15 я уехала из дома и начались просто отчёты банальные о моей жизни. Когда мне было 18 родилась моя сестра, о маминой беременности я узнала лишь на 7 месяц, сказав, что мол мама ты потолстела. Я живу в другой стране, и когда приезжаю я вижу как мелкая обнимается с мамой, со мной, как целует ее и говорит что любит, мама тоже ей постоянно это твердит, я рада, она растет в ее любви, но для меня все эти нежности просто дикие, я и с парнем со своим не всегда могу так нежится. Так что родители, учите своих детей любить и быть любимыми, иначе вырастут как я, замкнутыми интровертами, которые не любят понебратское общение, до 18 я даже ненавидела обниматься, мне было противно и я не понимала зачем вообще это нужно.

У меня такая же проблема😬 Бывает даже хуже, к примеру не могу сказать спасибо маме, или поздравить с праздником родственника. При этом друзьям могу это говорить свободно. Не знаю почему так🙄

Такая же ситуация. Не знаю даже, почему! Самый родной человек, а вот никак, просто язык не поворачивается и все. Мы хорошо общаемся, я её балую подарками и путешествиями, помогаю деньгами, но как блин сказать эти чертовы слова не знаю, надеюсь, что мои поступки действительно важнее.

Большинство людей, которые не могут сказать родителям что любят их скорее всего не виноваты, тут причина в родителях, которые никогда сами не говорили своим детям о своих чувствах , именно в семье человек впервые должен учиться выражать любовь, но если родители не обнимают, не проявляют нежность, как должен уже взрослый ребёнок давать им то, чего в детстве практически не получал?

Просто это не ваш язык любви. Говорите так, как вам удобнее :)

Ребята! Скажу вам вещь : я тоже раньше очень боялась сказать своим родителям, что люблю их. Сначала сказала маме, очень долго готовилась, репетировала в голове. Когда сказала, хотела провалиться сквозь землю. А она обняла меня так нежно-нежно и сказала, что тоже очень любит. У нас обоих выступили слёзы. В первый раз было сложно, честно, как-то стыдно даже. А потом каждый раз все легче и легче. С папой было ещё сложнее, потому что он мужчина, я не знала, как он отреагирует. Но он тоже меня обнял, и сказал " я тебя тоже", сейчас я ему спокойно говорю, что люблю его, целую в щеку. Смысл сего повествования в том, что начните проявлять любовь чаще! Оставляйте записки, потом звоните и говорите или пишите смски, а потом звоните. А затем уже и говорите в лицо. Я сама прошла через это и сейчас чувствую такую любовь от них и к ним, это просто невероятно

Очень понимаю автора секрета, ибо мне тоже тяжело выражать свои чувства даже близкому человеку

То же самое... Нас, оказывается, много.... Столько раз в свое время было сказано "я тебе не подружка! "и ни разу "я люблю тебя, доча"

Любовь надо выражать в поступках

люди делает себе проблемы на ровном месте🤦🏻‍♀️🤦🏻‍♀️

Ну хотя бы по смс напишите! Потом когда ее не станет, будете жалеть всю жизнь. Я очень много говорила маме что люблю ее, а вот папе нет, хотя любила Папу до безумия, казалось тогда что он же мужчина, зачем ему говорить что люблю, он же главное чувствует. А теперь его не стало, а я рыдаю как вспомню, что ни разу не говорила ему теплых слов, не просила никогда прощения... Паааап, прости меня, я очень тебя люблю!!!😭😭😭

Ребята, которым легко такое говорить - мы, зажатики, искренне рады за вас, что вы так легко открываетесь другим. А вот мы так не можем. Для нас признаться в любви - сродни подвигу. И не потому, что мы черствые и бесчувственные - лично я крайне эмоциональный человек - а потому что нам практически невозможно преодолеть ту блокаду, что мы сами по каким-то причинам воздвигли. Расскажу про себя. Я за 20 лет своей короткой жизни очень скрытный человек. Нет, я веселая, добрая, стараюсь помочь кому-нибудь по мере сил (мне это только в радость), даю советы, которые нужны - но про меня никто, кроме меня, ничего толком и не знает. Не знает, чем я болею, о чем думаю, о чем мечтаю, что хочу и что не хочу. Никто, даже родители. Я никогда не говорю, что у меня на душе, я никогда не говорю, что я чувствую. И если сейчас со мной была бы ситуация, когдв мне надо было бы сказать "Люблю", то я скорее бы о стенку расшиблась, чем сказала это. Я хочу сказать, но НЕ МОГУ. В горле ком, в голове стена "Говорить нельзя". В детские годы я была очень общительным и по-настоящему открытым ребенком, не стеснялась делиться. Очень любила это делать с родителями. А они периодически отталкивали меня, так как были заняты: собой, работой, разборками и т.д. Они не забивали на меня, но вот эти отталкивания для меня как ножом по сердцу. Сейчас же родители очень успокоились, горячие годы молодости прошли, и они хотят более теплых отношений. Я тоже хочу обнимашек, хочу доверия, хочу теплых слов. Но я себя чувствую бараном, который бьется рогами со стенкой - потому что как бы я не пыталась, я не могу переступить через себя. У меня стойкое ощущение, что я перейду какую-то важную границу. И знаете, это очень больно, потому что такая зажатость ни к чему хорошему не приводит. Я в свои 20 лет страдаю депрессией (не самодиагноз), начальные симптомы ОКР, признаки невроза, мании, страдаю периодически паническими атаками. И я из-за своей зажатости даже к психотерапевту сходить не могу,хотя прекрасно понимаю, что надо, потому что это убивает меня изнутри, и жить с этим невозможно. Собираюсь все же допнуть себя до врача, а то стойкое ощущение, что еще пара лет в таком темпе - и я окончательно загнусь. Автор, мой тебе искренний совет от такого же человека - сходи к психологу. Мне психолог уже не поможет, у меня уже запущенные проблемы с головой и нервами, а вот тебе вполне еще может помочь. Психолог не будет на тебя злиться, если ты сразу не откроешься - но он постарается сделать все возможное, чтобы ты это сделала. Потому что такая зажатость от чувства собственной ненужности в этом мире. Умом-то ты понимаешь, что это не так, но вот подсознание в данном случае правит балом. Не затягивай с этим, дальше только хуже. И попрошу не писать мне тем, кто в жизни с подобным не сталкивался и не верит в подобное - вы просто не знаете, каково это - самостоятельно уничтожать себя изнутри самоедством и не находить моральных сил исправить это, как от этого больно. Ты умом понимаешь, что НАДО, но как показала практика, голова не всегда управляет нашими поступками. Иногда подсознание гораздо сильнее.

Перед сном, каждый каждый каждый день, с первого дня жизни моих детей, обнимаю, целую и говорю "я тебя люблю, ты моя кровиночка, мое счастье". Конечно я говорю это чаще и много всего хорошего говорю, но перед сном как ритуал. И когда поговорю с папой или мамой по телефону или скайпу (живем в разных городах) всегда говорю "люблю тебя" и слышу взаимное в ответ. И конечно своему мужу говорю, что люблю его, но чаще говорю "жду тебя", когда он на работе. Как же здорово когда вас любят и ждут! Говорите чаще своим родным, что вы чувствуете! Завтра может и не наступить....

Сколько заморочек у людей. Слово как слово. Скажите и все. Это ж какой эгоисткой надо быть, что своё "ой, что-то сложно слово сказать" ставить выше чувств родной матери в сложный жизненный период.

А я просто ничего не чувствую. Ни любви, ни сострадания, ни стыда, ни бомбежа от нарушения морали, нихуя. И это здорово. Я говорю маме, что люблю, но чувства наигранны, она ж не виновата, что у меня чувства почти нулевые 😕

Понимаю автора, сама такая же. Причём, могу говорить совершенно спокойно "люблю" людям, которые просто нравятся - подружкам там, просто хорошим знакомым во фразах типа "чмоки, люблю", а вот самым близким не могу, прям барьер

Автор, вы не одни такие Я не могу признаваться в любви😞 просто не могу, не знаю как объяснить На слова парня: " я люблю тебя", я мило улыбаюсь и все. Сложно мне, не помню, что родители мне такое говорили, не научил меня никто выражать любовь в словах, в делах-да, но не в словах. Но ведь выражать ❤️ в словах тоже порой нужно хоть иногда. К слову, парень меня понимает и говорит, что ничего не нужно, он и так все видит. Я очень долго собираюсь с мыслями сказать что-то, что связано с чувствами, могу день набираться духа. Может преодолею, но пока не выходит.

Мне тоже сложно это произносить с глазу на глаз. И меня это раздражает, ведь это самый близкий человек...

Ужас сколько нас ( Всегда завидовала семьям в которых теплые отношения. Я тоже никогда не обнимаю, не целую свою маму. Никогда не говорю ей что люблю. И она так никогда не делает. Думаю это идет с детства. Сколько себя помню, мама была холодна со мной. Не говорила ободряющих слов, только ругала. Был даже период, когда я думала что приемная ( Недавно мама мне рассказала, что ее воспитывали так же, даже строже. Поэтому она не умеет по другому. Своего сына я каждый день обнимаю и говорю, что люблю. Надеюсь когда он вырастет, у него не будет таких проблем!

Я тоже нахожу сложными говорить о своих чувствах. Если говорю, то обязательно реву, вот ничего не могу с этим сделать. Я могу признаться в любви и не заплакать только своему молодому человеку и мелкому братишке. И больше никому - ни маме, ни подругам.. реву и все тут.

Не обязательно кричать о любви, достаточно просто выражать это поступками.

Нужно работать над собой внутри. Начинайте от таких мелочей. Делайте так почаще и все наладится со временем :)

Как дофига людей которые могут без усилий обидеть родителей и в то же время не могут заставить себя поблагодарить родителей! Да засуньте свою стеснительность себе же в ( | ) и выдавите из себя пару слов - спасибо, люблю. Это очень больно, когда делаешь все ради детей, готов жизнь отдать, а в ответ даже спасибо не слышишь.

Я вместо слов люблю сердечко лучше нарисую. Даже писать "люблю" не хочу

Да нас тут много таких , которым трудно перебороть себя и сказать эти слова самым близким людям ... А как нагрубить , так без стеснения Тоже самое и с извинениями Ребят, вот поверьте , когда вы скажите это один раз и увидеть реакцию родных , то все эти страхи / стеснения , как рукой снимет

Да ладно, я даже написать не смогу, и мне ничуть не стыдно, не вижу в этом вообще ничего плохого. Мне самой, например, эти слова не нужны. Из-за глупостей заморачиваетесь, будьте проще))

А потом у камня надгробного будете рыдать и считать, что на могилу букетов больше отнесли, чем при жизни подарили. Вообще не вижу проблемы: чувствуешь - скажи. Это ж мама.