Комментарии

Чо на бабушку все накинулись? Это Ее личное дело, она дочь уже воспитала и у неё итак маленький ребёнок, её право не хотеть у себя дома ещё больше детей. Почему дочь не работала и не позаботилась о себе? почему у нас в стране женщины считают приемлемым не иметь никаких достижений кроме рождения ребёнка? Почему женщины на понимают, что в случае всего они должны уметь позаботиться о себе и своих детях сами?

Не представляю, чтобы мне такое сказала моя мама...Нет, я не осуждаю Вас, автор, но моя мама никогда бы не предложила мне разделить детей. Никогда я бы не стала для неё обузой и с 5-ю детьми...Если дочь (пусть и инфантильная и неприспособленная) не может рассчитывать на помощь мамы, то я тогда не знаю...В конце концов, автор, воспитали ее Вы. Возможно, где-то недоглядели и что-то не объяснили...

Что делать, что делать - работать ее отправить, а не на шею себе сажать. Детей делать она доросла, значит, а обеспечивать и воспитывать - мама, помоги?

А что значит РАЗДЕЛИТЬ детей?? Типа "этот симпатичнее, я себе его возьму, а тебе стремненький остается"? Или как? Как можно выбрать, кого забрать жить с собой, а кого согласиться оставить? Да еще и двойня, как их можно разделять вообще

Вот дочери то с мамой повезло... и внуков "любит" и поддержку в трудную минуту оказать готова...

Ужас!! Вы чё, с какой стати мама уже в солидном возрасте должна обеспечивать свою взрослую дочь? У матери ещё сын малой имеется. Она что, ишак? Помощь помощью, но если она знает, чтл дочь у неё ленивая тюленюшка, то естественно дочь осядет прочно на мамкину шею. Помочь своей дочери найти работу, устроить детей в садик, может быть снять и оплатить квартиру на пару месяцев - приемлемо, но не более

Так, граждане теоретики. 26 лет это 4 года после очного отделения универа. Если до трех лет сидят в дектере, то плюс 9 месяцев на беременность это как раз 4 года в сумме выходит. "За счёт мужа жила" 4 года. Серьезно? Это не он в нее кончил? Не он ее кидает теперь, "домашнюю курицу", которая не имела возможности ещё начать карьеру? Не лицемерьте, пожалуста, говоря "сделала бы аборт ". Да и причина развода " прошли чувства" не причина а следствие на самом деле череды неприятных событий и разочарований. А автор решила что игрушек не хочет видеть, и криков "любимых" внуков слышать. Год терпеть, но помочь, или настоять на своем, но на всю жизнь испортить отношения. По-моему СТЫДНО не помочь дочери в такой патовой ситуации. Вы не обязаны возиться с ее проблемами, автор. А она не обязана с вами общаться и мамой называть, т.к. ваше отношение к дочери - отношение чужого человека.

Я бы сняла дочери квартиру и оплачивала первые три месяца. Отличный стимул для нее поднять жопу и пойти работать.

Ничего себе, у дочки развод, вся жизнь меняется (и возможно, сейчас рушится, земля из-под ног уходит), а мамочка "я конечно все понимаю, но 2 месяца терпеть писки детские и игрушки..." Как аукнется... Не ровен час, дети подрастут, дочка замуж опять выйдет, ещё родит. И скажет: "Я, конечно, все понимаю, но выхаживать мать после инсульта, уж простите"

Я не представляю как можно кого то из детей оставить. У меня трое, я бы в жизни ни одного бывшему мужу не отдала!

Комментаторы разделились на два поля. Одни обвиняют автора в том, что она хуевая мать, другие считают, что автор имеют право на отдых. Все же согласна со вторыми. Знаете, если б я была этой дочерью , мне бы в голову не пришло сесть маме на шею с детьми. Попросила бы помочь первое время, а потом побежала бы работать. Я к тому, что да, на маму хотелось бы положиться, но надо иметь совесть! Автор прямым текстом говорит, что дочь работать не собирается, будет сидеть типа с детьми. То есть просто сядет маме на шею.

Как я рада,что у меня мама "МАМА" с большой буквы,и как бы хреново мне не было,мне всегда есть куда вернуться.Автор,это не в укор вам,но если не от мамы ждать помощи,от кого тогда?

Ох... сколько интересного. Начнем же. Те, кто считают, что МАМА должна помогать дочери. Ребят, ответьте для себя, вы бы в таком положении сели бы матери на шею? Ушли бы от мужа только лишь потому, что "чувства оcтыли" не имея достойного заработка и хотя бы съемной квартиры? Ладно бы муж бил, унижал или запрещал работать, так нет же, ей вдруг приспичило развестись на ровном месте. Дочь ЭГОИСТКА, и этим все сказано. Второе "я б своих детей не отдала". А если отец - нормальный мужик? Он тоже хочет иметь семью, и что, не имеет право? Я думаю, бабушка не стала бы предлагать раздел, если б муж был деспотичным извергом. Так что я полностью на стороне бабушки. Уж если она, зная свою дочь, имеет именно такие опасения, значит, они не беспочвенны

А дочь работать пойти не хочет случайно?

Ситуация тяжёлая. Но она ваша дочь. Вы для неё самый близкий сейчас человек. Она разводится, это огромный стресс. Даже если любовь прошла это все равно тяжело. Лишиться мужа и ещё и детей это очень жестоко. Да ещё и мать которая предала и не поддержала. Вам пишут не терзаться чувством вины, не принимать дочь. Но вы хоть на секунду задумались на что вы Ее обрекаете? Остаться без мужа, денег, жилья. Одной все это пережить, встать на ноги. Конечно она все равно справиться. Ей будет больно, тяжело. Детям будет плохо. Но вы дочь и внуков потеряете навсегда. Конечно это ваш выбор. Но вы своего ребёнка хотите променять на тишину. Ребёнка которому страшно, одиноко, больно, на тишину. Сам факт что вы такое могли сказать своей дочери говорит о том, что мать из вас вышла некудышная.

Я извиняюсь, судя по комментариями, это чтобы тебе в старости этот гребаный стакан воды принесли, надо сначала двоих родить, на ноги поставить, а потом ещё и детей их тащить? Жесть, я понимаю, что помогать даже взрослым детям надо, но...не ценой своей жизни. У них видите ли любовь остыла, а маме в сорок пять на себя можно забить?!

"Я очень люблю внуков" и текст про разбросанные игрушки у меня никак не вяжутся вместе. Тоесть очень любите, когда они причёсаны, сложили ручки на коленках, сидят и молчат? А так они - помеха и обуза? 🤔 если я люблю, то люблю...моё сердце и мои кв.м. открыты 24/7 для тех, кого я люблю. А если нет...зачем бросаться такими словами? 🤔

Автор, вы вообще нормальная? Как вы, сама мать, можете предлагать раздел детей своей дочери? Вы сами смогли б на такое пойти? Или вы хотите себе врагов? Ну так вперёд, самое простое, что вас ждёт, это то, что дочь и внуки перестанут с вами общаться в будущем. Внуки пойдут в садик, дочь пойдет работать, и все будет хорошо. Кроме того, ваше полупрезрительное высказывание от том, что дочь ни дня не работала, вас не украшает. Она была замужем, и вела дом, и воспитывала малышей, и это тоже работа. И ее мужа на тот момент все устраивало. На кой черт при этом ещё и работать?! Чтоб при наличии двойни работать, помощь нужна с детьми. Вы - помогали? Кроме того, вам не 80 лет, что за престарелые рассуждения о покое? Покой и тишина есть на кладбище.

Возможно немного не по теме, го вот моя история. В моем раннем детстве (до 7-8 лет) родители работали с утра до поздней ночи, я все время была одна. И это было для меня настоящей пыткой, а их выходные - праздником, по одной причине: мне было жутко оставаться в квартире одной. Мне мерещились шаги, скрипы, шорохи и тд, все по классике. Когда я только родилась, мои родители предлагали переехать моей бабушке по маминой линии в нашу квартиру (трешка), чтобы помогать с моим воспитанием, но она отказалась. Сказала, что хочет покоя. На тот момент ей было 58 лет. Она не приходила и тогда, когда у мамы закончился декрет и начался мой личный ад. Папа приходил примерно в 23:00 и тут же ложился спать, а я не могла уснуть. Я дрожала под одеялом до трёх часов ночи, лишь когда приходила мама я могла спокойно заснуть. Это продолжалось примерно три года. За это время она приходила ко мне раз десять, и только тогда я могла заснуть в положенное ребёнку время. Когда мне было 12, появилась моя "бабуля" и стала причитать о том как она меня любит и вообще жить не может без любимой внучки. Но я не смогла ей простить эти бессонные ночи дикого детского страха, ощущение нехватки кислорода под пуховым одеялом, но было слишком боязно вылезти из-под него. Не простила ей этого и мои родители. Теперь у неё абсолютный покой - ни дети, ни внуки не тревожат её в старой однушке на краю города.

Как???!!!! Как, скажите, пожалуйста, можно ДЕЛИТЬ ДЕТЕЙ???!!! У меня две девочки. Как их разделить? И в голову такое бы не пришло. Это не вещи. Это люди. Очнитесь, наконец!!

Ну не знаю, от одного ребёнка тоже криков, шума и разбросанных игрушек до фига, так что что один, что два ребёнка - разницы практически никакой. А учитывая, что это близнецы, то все этапы пройдут хоть и мегашумно, но зато единовременно. Но вашей логики я не вижу - если не хотите детей в доме, то тогда не надо пускать дочь вообще, а не ставить условия "с 1 приму, а 2 не надо". Помогите устроиться на работу, найти жилье, няню.

Да она просто технично пересядет с шеи мужа на маменьку. Автор, расставьте все на свои места и сразу.

Господи, какие же вы эгоисты! Я тоже развожусь с мужем, моей дочке два года, маме и папе за пятдесят и никто и никогда меня ни в чем не упрекнул. Живем за их счет, но жто временно. Выйду на работу и сполна все им воздам. А вы....

Я сама в декретном отпуске, да и наверное не я одна, была в схожей ситуации, но мысль о том, что я со своим ребенком вернусь и сяду на шею родителям, которые меня воспитали, отучили даже в голову не закрадывалась. Я считаю, раз вышла замуж-дальше плывешь по жизни самостоятельно или решай такие проблемы с отцом своих детей.

Как бабушка, которая еще и мать, может советовать свою дочь оставить собственного ребёнка мужу? Да , это папа ребёнка, но всё же папа никогда не заменит мать. И вообще никто не заменит маму. Лучше советуйте своей дочери найти общий язык с мужем, спасти их семью, чем вот так ради вашего покоя резделять детей друг от друга и от мамы с папой.

Пусть дочь их в ясли сдает и работать валит, подает на алименты, снимает квартиру и живет сама. Хорошо понимаю автора. Она этих детей не рожала - не ей и ответственность нести. Она тоже человек и имеет право жить в свое удовольствие. Свой долг перед дочерью она уже выполнила.

А ничего не делать. Сказать ей все как есть и пусть сама разбирается в своих проблемах. Да помочь можно и нужно, но помочь, а не содержать вместо мужа. Ей уже ебтить 26 лет, это более чем дофига. Вы ее родили, вырастили, все что могли сделали и дали. С какого хрена вы обязаны обеспечивать взрослую лошадь, у которой уже свои дети есть? Не хочет работать ее проблемы, на улице жопой померзнет сразу мозги на место встанут и стимул появится.

Ну что ж, и я скажу. У меня мама очень независимая и достаточно холодная. У нее своя жизнь, у меня своя. Мы созваниваемся, но видимся редко. Она была против, чтобы я рожала второго ребенка, потому что "если разойдетесь с мужем, тебе двоих не поднять". Она любит внуков на расстоянии. Но! Если что-то случится, они с папой без слов примут меня с детьми в своей двушке. Они помогут мне подобрать съемное жильё и будут его оплачивать, пока я не встану на ноги. Они будут кормить меня и детей, если не хватит денег на еду. Они будут забирать детей на вечер, если меня задержат на работе. Но всё это при условии, что я буду жопу рвать на работе и возможно, на подработке. А попробую сесть на шею - получу таких моральных люлей, что сама побегу искать работу, только б сохранить мой мозг от чайных ложечек мамы.

Ух не завидую вам, автор. Представляю, как вас прессуют и вдалбливают чувство вины. Но вы ей уже ничего не должны - она взрослая тётка, мать и дена, у неё своя семья и своя жизнь, а у вас маленький сын. Мне 30, у меня есть старший брат, у него трое детей. Иногда они просят маму остаться с младшей, когда уезжают куда-то с женой и старшими детьми, при этом оставляют маме деньги на все нужды, телефон приходящей няни, на случай, если маме надо позаниматься своими делами, а потом привозят ей кучу подарков + осыпают всякими бонусами, типа походов в спа и билетов на её обожаемый балет. При этом договариваются заблаговременно, учитывая её планы - может ли она взять ляльку или нет. Никто никого ни к чему не обязывает, всё на добровольных началах. Если она говорит, что не может/не хочет, никаких вопросов - они просто ищут другие варианты. У меня детей нет, поэтому эти проблемы мне неведомы. Но я тоже, если прошу маминой помощи в чём-то. 10 раз спрашиваю, не затруднит ли её. Никогда не сваливаюсь со своими проблемами, как снег на голову. И мы все друг друга очень любим, ценим и уважаем. Понимаем, что у каждого своя жизнь

Как можно двойнят разделять? Они же друг другу самые родные люди, и им вместе интересно играть. Лучше уж совместная опека, то у мамы живут, то у папы, но вместе!