Комментарии

У моей мамы только я из детей,а у меня двое. Каждый раз в подобной ситуации закатываю глаза и говорю:«мама! У меня детей в два раза больше»😁

Такое ощущение что половина подслушано не знает, что никому эти разговоры не помогают. Особенно с матерями. Сразу обижаются, тыплохаядочь, воттебеблагодарность. Очень мало людей исправляется если с ними просто поговорить

"не можете сказать в лицо" Бля да вы таких мам не видела, хоть обговорись до смерти она как делала, так и будет. Пофигу ей на ваши слова, ей виднее, потому что она умнее.

Ну, таких мам лечат только монотонным "Да, мама", делая при этом все, что сочтете нужным. И "соглашаясь" с тем, что вы транжира, мотовка, непослушная дочь, хреновая хозяйка и т.д. Это называется "психологическое айкидо", можете почитать книгу с таким названием. Автор - Михаил Литвак.

У меня свекровь была такая,я её отучила,когда начала бить ее её же оружием.Мама,вы почём купили,почему так дорого,почему так мало,почему так много,испорченное,подгнившее.До истерики её доводила(не жалко ни капли).Отстала и много лет ко мне не лезла.

о, моя похожа. сеголня говорю, чтоб тишину заполнить, что записалась к психологу. что тут началооось😬 "да чем он тебе поможет", "да я сама щас все тебе расскажу", и так довела меня, беременную, до ора. потому что начала рассказывать о моей никчемной жизни с примерами. это "анализом" короче назвала. говорю спокойно: хватит, мне неприятно. а дальше повышение тона с ее стороны, потом с моей. финальная ее фраза: тебе и правда надо к врачу. ну бл.ть, конечно надо. а я о чем. негативит вечно, приговаривая, что надо больше улыбаться. заебало. и автора вполне понимаю. отгородиться просто нереально. инфу все равно вытянет и вывернет наизнанку

А зачем вы берете ее с собой в магазин и рассказываете об отпуске? Или вы живете в одной квартире и по-другому ну совсем никак?

Запомните главное правило: Никогда не рассказывайте маме о чем говорите с мужем,и никогда не рассказывайте мужу о чем говорили с мамой.

Ох. Тоже самое, вот только немного запущенней. Нашему контроллеру-диктатору 65, маме 42 и её взъебует, мне 23 и мне мозг трахает, правнуку пол года и что-то мне подсказывает, что и его заебет) Те кто говорит , что это всё позволяем. Ага. Да. От таких хрен оградишься. Общение не прекратить - родственники, а на замечания либо 0 реакции, либо тихонько в уголок сядет и плачет "я для вас всё, а вы такие " плак плак. Абсурдная комедия.

Автор, у меня такая же проблема. И в теории я знаю, как ее разрешить, но сама часто не выдерживаю Дело в том, что Вы сами на ее провокации поддаётесь. Почему? Она Вас так воспитала, да. Она сама виновата, что Вы в ответ на ее провокации провоцируетесь. Но так как волнует это только Вас, то решать эту проблему, увы, придётся только Вам. Мысленно удочерите Вашу маму. Представьте, что она - Ваш истеричный ребёнок, который часто ведёт себя не должным образом. Тогда Вы не допустите ее до своих проблем ("ребёнок" же маленький, его нельзя в проблемы посвящать), перестанете поддаваться на провокации (ребёнка надо приструнить безразличием к его истерике) и так далее. Честное слово, это работает. Только очень часто хочется вернуться к прежней модели поведения. Тут главное - не сдаваться. Удачи нам в этом!:)

Упаковка яиц и не та колбаса - сущие мелочи. Моя мама тоже всю мою жизнь держала меня под колпаком, никакой личной свободы. Даже когда я уже была замужем и мы с мужем гуляли по городу около 23-00, мама позвонила и спросила почему я не дома (предварительно позвонила на домашний телефон)! Говорю ей мол гуляем по городу, скоро дойдем до дома. Божечки-кошечки... Мне тогда было 24 года и мама стала кричать на меня за то, что в позднее время я шарюсь по улице! Чёрт возьми, я же не пью в подворотне, не колюсь в подъездах, не шляюсь по мужикам, я просто гуляла с мужем! Отчитала меня будто школьницу... Прошло время. С мужем я развелась, стала расти над собой, добиваться целей, купила квартиру. Началось... Район города ей не нравится, новостройка стоит среди замороженных недостроек, зачем взяла квартиру на 7 этаже (надо было на 2-3 этаже брать)?! Но самое интересное было потом. Начала ремонт с тогда ещё женихом. Цвета стен не те, общий дизайн ей не нравится. Почему нет ванны и зачем мне душевая кабина?! А когда я переполняемая радостью стала рассказывать, что очень выгодно купила кухонный гарнитур, очень вместительную стенку, комп.стол, прихожую и шкаф в прихожую, она высказала негодование мол зачем все сразу покупать? Ёлки мохнатые! Твоя дочь делится с тобой счастьем покупки собственной квартиры и ее наполнения, на что дочь заработала сама и у тебя не просила ни копейки, ну что не так?! Мне что - на коробках жить и вещи вешать на гвозди? Я обустраиваю свою квартиру по своему вкусу, какого органа я должна делать в своём жильё все так, как хочешь ты, если здесь живу я и мой уже муж?! Это было бы как если бы тебя поселили в интерьер, который тебе не нравится, его не принимает твоя душа и в нем не отражается твой внутренний мир. Большинство родителей радуются до слёз за своих самостоятельных детей, рады их успехам, гордятся ими, поощряют добрым словом правые дела и любые хорошие начала своих детей. Ну почему моя мама так не может?! Обидно..

Так, извините, а в чем проблема? В том, что вы ей позволяете и не можете сказать в лицо? Да мне вот кажется, что вы на самом-то деле и не против такого контроля, раз до их пор его не пресекли. У меня мама из такой же категории людей, как и ваша, и вот ей я уже в своём подростковом возрасте дала понять, что своей жизнью управлять не позволю. Было бы желание автор, а жаловаться на мам все могут

У Меня не все так серьезно, но мама до 19 лет конртолировала ВСЁ. Я сбежали, сейчас она ничего не может сделать, потому что я сама живу. Ну как же этот контроль бесит. У меня все детство ассоциируется с клеткой, где если что не так, на меня кричат, зло смотрят, загоняют в угол. Ненавижу

Люди, я - автор секрета . Я с ней разговаривала , но все в пустую . Она сразу называет меня не благодарной . Так же , она услышала про отпуск , когда я рассказывала это сестре . Мою маму просто невозможно изменит .

А у меня нет мамы... Уже полгода нет. Лучше слушать всякие поучения и такую заботу, чем вспоминать ее голос и обьятья, давясь слезами.

Автору можно только посочувствовать. Таким людям, как эта мама, бесполезно объяснять, они только обижаются и злятся, а толку ноль. Тут или терпеть, или прекратить общение полностью. Но не всякий же решится оборвать контакты с матерью...

Чем дальше родные, тем любимее они и лучше отношения как говорится)

Нафига маме говорить, сколько получил муж или с каких денег вы что купили? Сами же границы свои отстоять не можете. "Я не хочу говорить на эту тему. Это дело нашей семьи". Пообижается неделю/месяц/год и привыкнет

Найдите маме друга или подарите домашнего питомца, ей просто некуда девать время вот вам гиперзабота и достаётся вся

Больше таких вот тиранов мне не нравятся такие вот бесхребетные, как автор. Моя мама любила проконтролировать начиная с прикорма, заканчивая порядком в моем холодильнике. Бляяя.... Мама. Не лезь в желудок моих детей и в мой холодильник. Свой прибери. Я собой довольна😂👌😉

Здоровья маме. И вам поскорей осознать, что мамина забота, вот такая, неудобная, раздражающая, ненужная, но забота - не навсегда. И поскорей поменять отношение.

Пишешь, что не 15, а ведешь себя как раз таки как 15-летняя девочка. Заебал тотальный контроль? Так избавься от него! Если с мамой живете, переезжайте в съёмную, а если отдельно, то это еще лучше. Не бери ее в магазин, не рассказывай про отпускные мужа, разговаривайте с мамой на отвлечённые темы. Ты уже взрослая, ты устанавливаешь правила, а не она

Значит, вы сами позволяете себя так вести. Можно было бы давно границы установить. Вы де взрослый человек, как сами пишете.

Как же мне повезло с мамой-не лезет никогда,посоветует только если попросят,всегда поддержит и никогда не осудит. Дай ей Бог здоровья и терпения

Ещё лет 10 назад было также. На тот момент мне было 35 лет. Это меня бесило, конечно. Сейчас мне 45, маме 72 года, живет в другом городе. Я лезу везде. Куда потратила пенсию, остались ли деньги, что ела, куда пошла, выпила ли таблетки? Это забота.

Попробуйте контролировать её так же))

Твоя мама умрет, а тебе будет стыдно за этот пост. Никогда нельзя жаловаться на родителей, тем более из за того, что они слишком заботятся о тебе!

Она уже не сможет жить иначе. Думаю, что она боится оказаться ненужной и ,соответственно, потерять смысл дальнейшей жизни

Ой,проблема. Говоришь:"да,мама.хорошо,мама. Как скажешь,мама"! И делаешь как считаешь нужным. Анекдот такой был даже ,что проще попросить потом прощения,чем сейчас получить разрешение!

Сами допускаете такого! Моя мама знает,если захочу-расскажу!а если нет,то и не спрашивает даже. Начинаете отчитываться раз,будте готовы,что потом будет и два!