Комментарии

Вообще, старость - страшная вещь. Моя прабабушка, будучи уже в возрасте 60+, до последнего оставалась модницей, делала укладку и носила каблуки, плюс, сама шила офигенно модные на то время вещи. А потом, лет в 85, наступил какой-то переломный момент и бабулю словно подменили. Конечно, все мы понимали, что старость, в привычном её понимании, неизбежна, но со временем бабушка перестала узнавать нас, правнуков, а её уже давно взрослые внучки "вернулись" для неё куда-то в школьный возраст. Много раз она выходила на улицу и терялась, забыв, где живёт. Прояснение наступило через много лет, всего на один день - за день до её смерти. Тогда бабуля снова начала всех узнавать, поговорила с нами по душам, даже взгляд снова стал осмысленным и тёплым - таким, каким я помнила его с детства. Безумно больно, что старость приходит в столь уродливых и глупых обличиях. И превращает некогда весёлых и жизнерадостных людей в беспомощных и капризных детей.

что значит голые конфеты?

Бабушка та же! Вы сами теперь должны создать вокруг нее хоровод из заботы, дел, любви и жизнь наладится. Надо бороться за своих дорогих людей! Сил вам, автор

Душевно написано, очень. Пронизано теплотой и добром. Крепитесь. Мы с вами🙏🏽

Меня вырастила бабушка. Я называла её Наняйка (Наная по татарски - бабушка). В 9 лет меня к себе забрала жить мама. К наняйке я приезжала на выходных. В субботу сразу после школы. И забирали меня в в воскресение вечером. Все лето проводила у неё. Потом мне стало скучно к ней ездить. Мне 13 лет. Хочется гулять с подругами на выходных. Так тоскливо было по вечерам. Она рано ложилась спать. А у меня ветер в голове. Гулять хочу! Но, сижу с ней. Я не предала её. Массаж спины ей каждый день делала. Мне тяжело, вся мокрая. Ручки тоненькие. А делаю массаж, знаю, что ей так легче будет. Я знала, что без меня Наняйка не моется. Боится в ванной упасть. Старенькая уже была. Я ее мыла сама. Без меня боялась на улицу далеко выходить. Я её выводила, старалась пару кружочков вокруг дома пройти. Я у неё как свет в окошке. Я приезжаю и она начинает суетиться на кухне. Чаи мы гоняли постоянно. Сколько пробовала заваривать чай по бабушкиной технологии. А вкуснее, чем у неё никогда не пила. Я её приучила пользоваться кремами. Помню помажется она, спрашивает: "ну как? Я помолодела?" А я ей: "наняечка, ты у меня самая красивая! Все морщинки ушли!" И до конца её дней я ездила к ней, хоть и тяжело мне это давалось. Все её страдания видела. И у меня душа спокойна, что я перед ней ни в чем не виновата. Единственное, когда она умерла, мне 14 лет было. Я вздохнула спокойно. Отмучилась бедняжка моя. Да и я свободы так хотела уже! Я её очень любила. Но, возраст мой подростковый! Жалею только, что о войне не спрашивала её. Боялась ранить воспоминаниями.

Мне всегда стремно думать не о том, что я умру, а о том, с то кто-то из моих близких умрет

У моей бабушки была сестра старшая. Она занималась моим воспитанием лет с 5 как переехала в нашу страну и до 12. Я помню чётко, что после перелома ноги, она передвигалась с палочкой. Был тёплый весенний день и я уговорил её сходить погулять до магазина и обратно. Согласилась. Когда уже шли по лестнице домой, она вдруг упала и начала скатываться цепляясь за перила... В глазах говорит мутно, а языком еле шевелила. Вместе с соседкой дотащили её до дома. Больше она не вставала... Очень долго я обижался на неё, что она специально не встаёт и плохо говорит. Чуть позже я стал винить себя. Мне даже больно было зайти к ней в комнату, полною вони и просто поздороваться. Когда было лет 15, я не побрезговал, зашел к ней и пожаловался на свои проблемы. Она молча выслушала и вполне внятным голосом расставила в моей голове всё по полочкам. Через неделю после этого она умерла. До сих пор не могу избавиться от чувства вины и стыда... вообще недавно снилась. Также как и в детстве сидели с ней читали книжки и учили английский язык. Обнял ее крепко и стал извиняться. Проснулся весь мокрый и то, потомучто жена испугалась моего мычания... Извините за столь длинный рассказ. Я не из чувствительных, но эта тема очень сильно задевает меня 😢

Моя бабушка была тоже необыкновенной! Помню накрывала столы на всю семью, когда Ее дети и внуки съезжались с разных городов! И эти вареники со сливами... а когда умерла, семья словно распалась... некому всех собрать, некому всех любить. Все стали немного чужими друг другу

Как по мне, то Вам не бабушку жалко, а себя..

Вот поэтому для меня трагедия - не смерть, а когда человек перестаёт быть собой прежним. А смерть - это зачастую просто избавление от страданий.

Сейчас утро, я сижу на веранде в доме бабушки и дедушки, которых, увы больше нет в живых. После смерти деда, мама переселилась в этот дом, а недавно в отпуск приехал мой отец со второй моей бабушкой. Вчера, когда я готовила кисель из собственноручно собранных ягод в летней кухне, папа штукатурил стены, а мама с бабушкой срезали цветы, я вдруг поняла, что дом снова ожил, что души наших близких живут в детях и внуках, что жизнь не просто череда событий и мы приходим в этот не просто так. Возможно, смысл жизни как раз в том, что бы прожить ее достойно, оставив о себе память в сердцах и мыслях дорогих нам людей...

Ну так ходите к бабушке, ухаживайте! Сейчас вы ей нужны. Пришло время платить добром за добро.

Моя бабушка умерла на третьи сутки после инсульта в реанимации. И мы все считаем что так гуманнее, наверное. Потому что быть парализованным после стольких лет-безумно тяжело. Не уметь работать на даче, не уметь испечь свою фирменную самсу, не встречать гостей, которых всегда был полон дом..

Она ещё жива, будьте с ней по мере возможности, скажите, как вы её любите и цените. Вот я не успела сказать, и это больнее в стократ.

Так она жива,все понимает.удели ей максимально того тепла,которое она уделяла тебе.

Почему то мне показалось, что автору больше жалко себя и свои воспоминания, нежели бабушку. Лучше относитесь к ней так же, как и раньше, это поможет ей воспрянуть духом

Может стоит стать Вам в этом доме тем самым огоньком?

С таким теплом написано,так душевно,как будто увидела все сама)) грустно ,но это жизнь... Здоровья вашей бабуле

Очень трудно осознавать, что уже не будет, как прежде.. Здоровья вашей бабушке, автор(

Очень больно читать. Прошли в семье через Альцгеймер бабули - сложно относится к человеку так же когда он тебя не узнает даже и несёт бред. Все чувства были долго заморожены - до дня её смерти. Потом накрыло потоком нежности, которая была все это время внутри и теперь эмоции постоянно вырываются и все время хочется плакать.

Нужно не сожалеть и грустить, а помочь бабушке!

У меня прабабушка была такая- настоящая бабушка, пахнущая пирожками и свежим чаем, с теплым взглядом и мягкими руками. Мне было 8, когда ее не стало, а помню все как будто было вчера.

Так возьмите на себя эти заботы. Превратите для бабушки ее дом в уютный душевный уголок. Она будет ждать вас и желать вашего приезда не потому что беззаветно любит вас, а потому что будет видеть, что в этом доме кипит жизнь и что ее труды были не зря. Ей захочется самой быть с вами, не унывать дальше. И вам будет от этого легче. Пока, как сейчас, вы описали, по крайней мере, вы приезжаете и отмечаете только негатив. Вперёд все также делать как бабушка, ведь вы сами сказали - это ваш второй дом!

А моей уже нет 5 лет. Захожу в ее комнату, на стене ее портрет, улыбаюсь ему, здороваюсь со слезами на глазах. До сих пор не могу поверить. Она как будто просто вышла на минутку. Крещусь и выхожу. Я знаю...она рядом...всегда.

Я даже заплакала... Здоровья вашей бабушке! Здоровья вам!

А теперь создайте этот уют и огонек вы для бабушки!!!:)

Интересное понятие такое -дружба, вот автор пишет всегда было полно людей в доме, подруги, все дела и где они теперь , когда так необходимо просто внимание , просто чтобы пришли рассказали как живут, глядишь и огонек в глазах не погас бы... Думаю бабуле от того и грустно, что всю жизнь общалась с людьми, которыми нет до нее никакого дела ... Если я что-то написала не так, приношу извинения вам,автор, но по секрету вот такое впечатление складывается

У меня такая же ситуация,любимая бабуля которая меня вырастила,главный человек для меня ,борется за жизнь после нескольких инсультов,и я каждый раз приходя в палату улыбаюсь,поддерживаю её,а сама выхожу курю и рыдаю,зная что как раньше уже не будет 😪

И не надо все это выбрасывать из головы. Помните!!! Помните все! Здоровья вашей бабушке и скорейшего восстановления!!! Теперь вы для неё лучик солнца и тепла!

Сколько любви,нежности и сожаления. Очень добрый,тёплый ,душевный секрет. Хранителем эту память и дай бог будете своим внукам такой же бабулей.