Комментарии

Автор могла умереть из-за депрессии, находилась в тяжелом состоянии, а люди винят доктора в его фразе, которая, возможно, была утрирована самим автором. Гениально!)

У меня у сестры так было. 5 лет отношений на расстоянии неземная любовь. Он в Иркутске она в Челябинске. Видятся в летние и зимние каникулы два раза в год вместе проводят три месяца в году. И вот перед сессией он звонит: "не могу больше так, устал, все с девушками, а я один, расстаемся". То что творилось с сестрой было не передать. Первую неделю она просто легла, она не плакала и не кричала она просто лежала и смотрела в потолок, ела только тогда, когда ее заставляли, а у нее была сессия! Потом ей надавали по щекам и отправили сдавать экзамены. Кушала она все так же, только тогда, когда ее кто-то кормил, благо всегда кто-то рядом был из подруг. Потом видимо что-то щелкнуло в голове, сестрёнка обрезала волосы (скажите кто еще перемены в жизни начинает с изменения прически?), почти полностью поменяла гардероб (она похудела из-за стресса с 44 до 40). Когда она приехала домой ее парень был там с новой девушкой, которую почти сразу бросил, и как собачка ходил извинялся. Я помню то лето, сестренка была обворожительна, она быстро нашла себе поклонника и на виду у "бывшего" бегала на свидания. Но увы, она любила только одного и никакие поклонники не были интересными, ее любимый парень вымолил у нее прощения, стоя на коленях. Он приходил извиняться к нашим родителям и даже ко мне, мелкой соплюхе 10 лет:)) Через год они поженились, сейчас они уже лет 18 вместе и 12 лет как женаты, двое детей. И да он до сих пор извиняется за тот косяк.

Да блин, как вы скидываете эти десятки килограмм из-за мужиков? Чё за магия? Я б поржала и пошла пить чаёк.

Ну тут все кричат: люби себя, как можно так убиваться!? Да как как! Любовь! Вот накроет и все, вроде и сама рада забыть и жить дальше, но сердцу не прикажешь, ему бы пострадать. Вот я год так страдала, а потом как отпустило. Аж дышать легче стало, без шуток. Камень с души - физическое ощущение. Не кайфово так любить, я скажу

О, помню тоже по мужику сохла и за неделю 8 кг скинула. Ходячим трупом стало по виду, но у меня была сессия, тут как бы не до смерти

Не у всех эмоциональный диапазон, как у топора. Многие действительно привязываются очень сильно и реально тоскою себя изводят.

Все кто пишут что это все фигня и что "я бы забила", ребята вы видимо не знаете что это такое. Когда фраза про оторванный кусок от тебя совсем не розовые сопли и ты ощущаешь физическую боль. Это очень жутко.

Я очень понимаю автора. До врачей не дошло. Но ходила в церковь - не помогло, разочаровалась в религии окончательно. Часто летала в командировки, при каждом взлете мысленно говорила себе -вот самолёт взлетает и я оставляю все мысли об этом человеке на земле. Не помогло. Похудела на 13кг. Ела только когда начальница пинками гнала в столовку. Полетела на море и проревела там все две недели. Была просто зомби - без интересов, без эмоций, без души. А в предпоследний день на море зашла к нему на страницу и увидела статус "люблю очень" ясное дело, не мне. Вот тогда я выла и ревела так, что самой стало страшно. Курила пачку за пачкой, ревела и выла. Сестра откачивала кофе и нашатырем. Тут то мозг и включился - полтора года в пропасть, я на море, рядом родные, завтра уезжать. Ну какого хрена я убиваюсь по человеку, которому я не нужна? Который даже попрощаться не смог, просто исчез. Выздоровела, обрела себя. До сих пор вспоминать страшно

она хотела даже повесится, но институт, экзамены, сессия!

Не было у меня такой хуйни и не надо. Люблю себя , это приятнее

Мне нравится, как говорит известный психолог Лабковский: если он не звонит, для нормальной девушки это повод расстаться, а для невротика - начало любви (как-то так), оказывается любовь - это переживания, перенесенные в детстве. Например. Чувствовала себя брошенной и ненужной - найдешь себе мужика, который обеспечит такие же переживания. И будешь считать это любовью.

Я вообще считаю, что большинство болезней именно из-за нервов. Так что надо учиться относится ко всему попроще. Время постигать дзен!

Сегодня прямо исповедь бабцов😅 внесу и я свою лепту. На своего персонального мудака я потратила четыре с половиной года, из которых последние два он встречался с другой, но все время ссал мне в уши, что вот-вот расстанется. Дурой была, да. Два года были адом, жила как на качелях, то от стресса ничего не ела, то жрала как не в себя, навыки шерлока прокачала, могла по одному его лайку целую историю продумать и самой себя довести. Думала на полном серьезе о транквилизаторах, подруга-медик отговорила. Сейчас вспоминаю и даже смешно. Суть такова: время реально лечит. И как бы больно не было нам сейчас, потом это будешь вспоминать если не с улыбкой, то точно с недоумением, как могла так убиваться. Главное это пережить.

Забавные комментарии в стиле "зачем так делать? Глупость, нечем заняться..." Вы такие интересные! Как будто человек специально​хотел умереть! Это все так незаметно происходит, и почти не контролируется.

У меня как раз сейчас так, автор. Как спасаетесь?

Да, представляю себе врача, который именно так и сказал *меряет пульс* - девочка, ты охуела?!

Девочки,любовь любовью,но лучше уж пусть нас любят,чем мы их.Я тоже любила,сил не было это вытерпеть,перенести эту боль,но не время лечит,а люди,которых ты встречаешь.Все у нас девчонки будет хорошо,мы сами строим свою жизнь,так давайте жить так как мы хотим!

Кто-то выше написал, что время лечит. Лечит. Да... Но за это время можно успеть умереть. От тоски, от боли, от одиночества... После расставания с бывшим месяц тошнило. 24 часа в сутки. 7 дней в неделю. Могла только воду пить. И курить. Не спала. 3-4 часа в неделю. Не могла никого видеть. Не могла разговаривать. Слезы. Слезы. Слезы. Минус 25 кг за полгода. Жуткий дерматит. Нервная система уничтожена. Полностью. Мне понадобилось 6 лет, что бы забыть этот ад. Добилась перевода на работе. Переехала в другой город. Купила квартиру. Съездила в командировку на 3 месяца на Олимпиаду в Сочи. 6 лет. Одна. Занялась собой, минус 37 кг. Появился мужчина. Люблю. Очень. Но каждый день где-то на задворках подсознания страх, что этот ужас придется пройти снова... И я знаю, что второй раз не вывезу.

Я., почти таким же образом, чуть сама не умерла, когда мамулика похоронила.... Психосоматика страшная вещь, она и до рака доводит!😁 Врач так и сказал: "Хотите лечь рядом? Продолжайте в том же духе, убивайте себя горем и ответ не заставит себя ждать! И помочь я уже ничем не смогу. Изначально, все в ваших руках." До сих пор борюсь с собой, спасибо тому врачу за нестандартное мышление и такое же преподнесение информации!!!!

Психосоматика страшная вещь. Недавно испытала на себе. Такой загон был по поводу мужчины (мне давно не 15), спать не могла, есть не могла. В результате слегла надолго. Очень плохо было. Один только плюс - эмоции отпустили. Организм направил все силы на выздоровление и на эмоции сил не осталось. Так и живём. Бабы. Что с нас взять...

Тут даже не столько в любви дело. Обычная психосоматика. Вот у автора разрыв отношений стал причиной такого сбоя в здоровье. Но такое может случиться с каждым. Если вы не понимаете, как так можно по мужику убиваться, то представьте какой-то другой важный для вас фактор. Потеря работы, проблемы с учебой, не поступил в ВУЗ мечты... да мало ли, что может стать толчком к такому пиздецу. Обычно, даже не ожидаешь такой реакции организма на стресс, а оно вот так и происходит...

"Синдром разбитого сердца". Человек уже сам не контролирует, как и любое другое нервное заболевание. Так что не надо про фактические 16 минут эмоциональной боли и самовнушение. Хотя у меня такого, слава Богу не было

Прекрасно понимаю вас

Многим это кажется смешным и глупым. Вы просто не переживали этого. Это не просто влюбиться, погулять, да разойтись. Это отдать себя полностью, без остатка. У меня было несколько отношений и лишь одни из них, когда я полюбила так. Меня обманывали пол года. Это чувство, когда ты понимаешь, что тебе все равно, что с тобой будет, тебе нет смысла находиться здесь, больше нет. Это не девичьи придумки о любви, что проходит через несколько недель. Это ощущение пустоты внутри, черной дыры, которая тянет вниз, заглатывает тебя. Это надолго и оттуда очень сложно выбраться.

Сегодня такой грустный день, была надежда просто увидеть человека, который за 2 с половиной года, единственный, понравился моей душе, а не задалось и не увидела. Мне было бы достаточно его "привет" и взгляда, чтоб продержаться ещё пару месяцев. В мыслях о том, что есть хорошие мужчины. Вот сижу в 7 утра, реву, что видимо, не судьба, второй раз уже не складываются обстоятельства.. ну зачем я его вообще встретила, и тут ещё этот секрет, вспомнила всю боль от расставания все те-же 2,5 года назад. Когда не знаешь куда кричать и гуглишь "больно, хочу умереть". А тебе сразу выпадают набожные сайты, где люди пишут, как им была не мила жизнь, но они нашли любовь в Боге, все-ещё одиноки, но с Богос. И так грустно.. я помню сидела голодная в слезах на кухне и думала, только бы скорее встретить человечка, который откроет новую жизнь, чтоб с ума не сойти. И вот года идут, а человечка нет и нет и нет и нет. Хотя по роду деятельности посетила уже много стран за это время, узнала десятки замечательных мужчин, но никто, кроме этого последнего не зацепил. И снова вспоминаю эту хренову глубочайшую депрессию.. да мне бывший снится перестал только пару месяцев назад.. 2 года на повторе снилось, как он меня бросает и уходит к ней) бля. Ничего плохого в жизни не делала, верю и чту доброту, порядочность и человечность, но... меня испытывает какая-то неведомая сила, своими чувствами не к месту, причём с самого детства. Чертова любовь, пусть сгорит!!

Помню разрыв со своей первой "любовью". Что там только не было: измена с сутенершей, ей беременность, отношение на расстоянии. Сейчас даже вспоминать смешно, как я в это вляпалась. Выла белугой месяца 3. Не ела днями. Волосы выпадать жутко стали, даже о самоубийстве задумывалась. Сейчас все отлично, люблю и любима. Долго отходила от фобии, что все изменяют, но любимый помог, вывел из того состояния. Счастлива.

А я начала пить. Вечерами, когда совсем тошно одной. Днем на работе некогда убиваться-забываешься. А потом я поняла, что алкоголь не помогает решить проблему, он просто помогает забыть на время! А у меня ребенок и больная мама! И на кого я буду похожа? В общем включила мозги! Да, больно! Да, тяжело! Но все проходит!!! Жизнь продолжается! И, оказывается, можно жить и без него!!! Одно я вынесла из всего этого- НЕЛЬЗЯ РАСТВОРЯТЬСЯ В ЧЕЛОВЕКЕ!

Ну нельзя же хуй на пьедестал ставить... Любить надо СЕБЯ!!!

Давно это было ... Он меня бросил. Не помню, сколько отходила. Было очень плохо и тяжело. Я была одна, меня некому было поддержать. Наделала глупостей. Выкарабкалась и решила : "Всё! Больше так не будет!" Слово перед собой сдержала. Больше никогда и никому не позволила "ранить мое сердце". Не знаю, что лучше - не страдать и жить без эмоций или опять умирать от любви...

Тоже был ужас после разрыва отношений в 5лет... неделю тупо лежала на полу в ванной, рыдала и курила, потом увезли на скорой.. сейчас вспоминаю это с ужасом! Да, дурой была, жутко глупо это все было, и да больно дико, зато дало мне хороший пинок под зад и понимания того, как нужно любить и ценить себя. Любите себя автор ❤️