Комментарии

Моя любимая история про "называется заработалась" это про гинеколога, которая после работы зашла в магазин купить конфет и вместо того свежие от конфеты спросила продавца: – Когда были последние месячные?! Та видимо от растерянности ответила, а потом спрашивает: – А вам зачем?

Я как то в домофоную трубку сказала , Здравствуйте, банк ... Слушаю ? Мне ответили , здравствуйте , почта России , откройте пожалуйста .

Вот после таких секретов мне нравится заходить в комментарии. Столько всего смешного начитаешься! И никаких споров! Красота!

Я вообще однажды вместо телефонной трубки взяла кружку и уверенно в нее поздоровалась

Мне маман порой вместо "алло" говорит "кардиология, слушаю", а подруга рассказывала, что в детстве у неё была кошка, которая, как показалось, съела иголку. И вот летит ребёнок в панике и, пытаясь разбудить уставшую после работы мать, орет "мама, у нас кошка иголку съела", на что та, не просыпаясь,невозмутимо ответила "нужно было налоги правильно просчитывать". И да, иголку все-таки никто не ел

Гы) работала в окее на кассе. Ехала в такси с работы, при расчете с водителем на белом глазу ляпнула: " С меня 250 р. Желаете приобрести карту покупателя?"

Год работаю в детской больнице, до сих пор даже на звонки на сотовый отвечаю "Инфекция, здравствуйте")

Работала в ювелирном. Вы бы знали, скольким мужикам 8 марта на автомате в ответ сказала: "Спасибо, и вас!" т_т

Брат девушке однажды сонный сказал "все подписано и согласовано", а она его всего лишь перевернуть пыталась, чтоб не храпел)))

Знаю учительницу,которая, зайдя в автобус, сказала:"Здравствуйте,садитесь,ребята!")))

Сижу на паре. И тут кто-то постучал. Я забылась и крикнула:"Да-да! Заходите!" А оказалось, кто-то о чем-то разговаривал и "сплюнул", постучав по столу

У меня такая же фигня: вместо "до свидания" в такси, сказала: "здравствуйте, пакет нужен?" и гордо вышла :)

Ой, да ладно. Мне несколько человек перестали звонить после того, как я на автомате ответила "*** межрайонный следственный отдел, Фролова"

Было время, работала в кол-центре. И как же я ненавидела эти гудки в трубке в ожидании ответа. Потом следовала стандартная заученная речь с навязыванием услуг, и таких звонков в день - бесчисленное количество. Приходила домой и молча сидела в тишине, даже свой телефон хотелось выбросить.

Называется "заработалась". Я, когда работала в банке оператором, испытала это на себе. Вечер, очередной звонок, банальная операция по смене пин-кода, нужно пройти верификацию, вспоминаю, что забыла попросить представиться, т.е. вкладка с данными прогрузилась, поскольку звонок с контактноно номера, а сама не спросила (вдруг ошибочно вышло, или вообще другой человек звонит). Далее, диалог: - Представтесь пожалуйста.. - Такойто Сергей Витальевич. - Спасибо, мне нужно будет сделать несколько запросов, ожидайте пожалустай и бла бла бла. Открываю окно верификации и забываю напрочь, спрашивала ли я мужчину об ФИО.. Диалог повторяется, извиняюсь, ставлю галочку, перехожу к следующему вопросу и... - Сергей Вительевич! Представьтесь, пожалуйста! Повисла тишина... У меня в голове "мужик, мне домой пора, хули ты мне не можешь сказать кодовое... БЛЯЯЯЯЯЯЯ" Мужик тоже отвис, ржет и говорит кодовое слово, когда я даже не успела ему объяснить того, что именно этого и ждала.. Три года уже прошло, уволилась давно.. Витальевич, прости меня!)))

Я в маршрутке крикнула какой размер?(вещами торговала)

Я так однажды в маршрутке выкрикнула: "Почта! Откройте пожалуйста!"

У меня тоже так было, когда на кассе работала и там надо было произносить в конце, отдавая чек: Спасибо за ваше доверие! . А итоге, как только я сама ходила за покупками и сне давали в чек я на автомате произносила Спасибо за ваше доверие.

На работе по сто раз в день спрашиваю фамилию у посетителей, чтобы проверить в базе. Простояв в очереди за хлебом, вместо того чтобы попросить булочку, я раздраженным тоном сказала продавцу: "Фамилия ваша?"

А Вы когда-нибудь отвечали АЛЛО по пультику от телевизора ?! прикладывали магнитный пропуск к кнопке лифта или к замочной скважине квартиры?! Но самый треш, был когда я сел в машину на заднее сиденье и долго не мог понять где ,сука руль !!!!!!

Тоже такое было, работала в магазине бытовой техники оператором, все бы ничего, но неделю спустя первого рабочего дня муж сказал, что ночью во сне я активно пыталась продать страховку сервис +, а ещё часто бывало, что по телефону когда мне звонят, отвечала вместо алло, вас приветствует компания..., меня зовут.., слушаю, ваш заказ

Ладно по телефону, я после ночной смены кассиром зашла в палатку за сигаретами,говорю продавцу "д.день!карта магазина есть?пакет нужен?"она на меня в шоке смотрит , а я дальше жгу " товары по акции желаете?" Мы смеялись до слёз

Я когда начинала работать хореографом, а там пол занятия ведёшь вслух счёт, в маршрутке вместо "на остановке", звонко выдала "четыре, раз, два, три"

И еще насчет заработанности: коллега у меня сидит на приемке факсов, а тут распечатывает документы, берет распечатку с ПРИНТЕРА, внимательно изучает, потом подносит МЫШКУ к уху и рапортует "Все прошло хорошо", кладет мышку на место и продолжает работать как ни в чем не бывало.

А моя мама писала пособие по ИЗО и окружающему миру (воспитатель). Вот она легла вздремнуть, а я спросила сколько лука почистить. "Загляни в структуру окружающего мира и тебе все сразу станет понятным" Ну че, пришлось идти, заглядывать😂😂😂

У всех связано с работой, а у меня..иду в универ, прохожу через пункт охраны и вместо "доброе утро" или "здравствуйте", громко говорю "четыре!"😂😂 делаю еще пару шагов, останавливаюсь и думаю "что делать то? Вернуться и сказать "доброе утро", но подумают что дурочка прошла и вернулась пользоваться. А если пройдут мимо, тоже дурочка подумают "кому и зачем она сказала 4". В общем я так минуты 2 стояла и не знала куда рвануть))

И маршрутчик такой Опа, цена на услуги поднялась, у нас такси 😎

Свободная касса!!!😂

Работала в контактном центре ржд оператором. Так во сне правила проезда и провоза ручной клади и животных в пассажирских поездах наизусть озвучивала. Мама моя в шоке была 😂Это было выработано до автоматизма, так как у сотрудников было требование СВО (среднее время обслуживания) 100 секунд.

Тоже работала диспетчером. Как-то спим с мужем, и посреди ночи меня схватила судорога за ногу. Я от боли и неожиданности впиваюсь мужу в плечо ногтями. Он такой: э, ты чего? Говорю, мол, судорога. Муж: может скорую вызвать? И тут я выдаю: мужчина, вы машинку будете заказывать или нет??? Муж орал как тюлень :D