Комментарии

Вот это реальный случай, когда нужен психолог, "чтоб поговорить". И да, обсуждать умершего бывшего с живым настоящим не очень идея

Знаю, что меня все осудят, но по-моему это нормально, помнить о бывших. Это же люди, которых вы когда-то любили, с которыми были счастливы и которые, отчасти, сделали вас таким, каким/какой вы теперь являетесь. И как за всех близких, за них нормально переживать. А если с нынешним партнёром нельзя поделиться переживаниями или надо вводить цензуру на свои переживания при нём- нафиг такие отношения(

Вы не знаете, каким был БЫ тот человек в совместной жизни. Не идеализируйте, это безгранично глупо и точно не от большого ума. Учитесь ценить настоящее и любить того, кто действительно рядом с вами

После секрета появилось желание сказать тысячу раз спасибо нынешней жене, за огромный запас понимания при покупке искусственных цветов в день рождения первой моей жене на могилу. Никогда не ощущал предвзятости и злобы.

Понимаю мужа. Вам бы понравилось, если бы он Вас постоянно сравнивал?

Смысл было замуж выходить?

Память имеет такое свойство стирать негативные воспоминания, оставляя лишь хорошие. Вы идеализировали погибшего жениха в своей голове, но вы ведь не знаете наверняка, как бы он поступил в той или иной ситуации. Отпустите его! Иначе его тень всегда будет с вами. В нынешних и любых последующих отношениях!

Все налетели на автора. А я считаю, что нужна поддержка, девушка хочет быть услышанной своим мужем .

>>Никогда бы не позволил >>Не пришлось бы Бы кабы Тот человек давно умер, а вы отравляете этой смерть свою жизнь уже много лет, вместо того чтобы заняться проблемами и все разрулить 😕

Очень жаль автора. А те комментаторы, которые осуждают, просто сами никогда не сталкивались с такой ситуацией, им не понять. Иногда в жизни приходится делать выбор по типу "лучше что-то, чем ничего". Если б автор не вышла замуж за своего мужа, то ей, возможно, было бы сейчас ещё хуже...

Это Вы идеализируете бывшего. Потому что он умер и никогда не сделает ошибок. А если бы Ваш муж обсуждал с Вами свою замечательную идеальную бывшую? Вот это был бы поворот.

Легко любить свои фантазии. Человека нет, каким он был бы мы можем себе только представить, а супруг ваш рядом. Вам бы понравилось выслушивать про какую-нибудь его бывшую, не важно, жив человек или мертв. Вы сравниваете, а это пренебрежение и неуважение. Ваш муж рядом с вами, а его отношение к вам зеркально. Прочитав ваш секрет, не могу сказать со 💯 % уверенностью, что вы с ним всегда милы и приветливы... Самой себе не лгите.

вы не знаете как бы было с ним и выдумываете идеальную жизнь.

Мы наконец с тобой встретились... Видишь...Мне так трудно дышать... Здесь, куда я добрался - жаркое лето. Я знаю...Ты снова рядом, чтобы опять искушать. Поторопись...У нас времени лишь до рассвета...

У любой девушки/женщины есть вымышленный парень,который лучше настоящего))))))

Когда человек умирает, то невольно его идеализируют, недостатки забываются, а достоинства преувеличиваются. Я не сомневаюсь, что тот парень был хорошим человеком. Но, когда люди живут вместе, всегда бывают недопонимания, ссоры. Постарайтесь больше внимания уделять мужу, а не мыслям о том, что он хуже бывшего. Счастья Вам

Мне жаль Вас, автор, но и мужа поймите. Вы замужем не за покойником, а за живым человеком, и сравнение с мертвецом его как минимум коробит. Сходите к психологу. Нельзя вечно жалеть себя и находиться в депрессии, это надо лечить, пока оно не переросло в проблемы по психиатрии. Сил Вам.

Вы жизнь портите человеку, с которым вы рядом, уповаясь воспоминаниями о прошлом и невыплаканным горем. Уходите, не отнимайте его время и душевные силы. Вам с собой нужно ещё разобраться

Зачем замуж то выходили? Потому что "как все"? Портите жизнь и себе и мужу. Сходите к психологу - мы склонны идеализировать людей, которые больше не с нами, и так застряв в прошлом вы никогда не обретете счастья в настоящем. Разберитесь с собой и или разводитесь или хотя бы научитесь уважать мужа достаточно, чтобы не сравнивать его с каким-то идеализированным образом.

Помнить любимого человека - это хорошо и правильно. Неправильно самоц жить в тени этой смерти и заставлять других, никак не относящихся не этому человеку, тоже жить в ней. Если с поводом и без всплывает бывший возлюбленный, то я не удивлена, что автор вынуждена молчатт, потому что тема избита (иначе не выразишься), а окружение может устать от горя и решить двигаться дальше, что уж говорить о муже и новых людях. Если бывший не отпускает, зачем вообще было выходить замуж? Невеста покойного знакомого ушла в монастырь после его смерти, другая просто больше не заводила отношения (да можно хоть в историю за примерами вдов уйти, кто чтил память мужа или жениха до конца своих дней). Здесь же человеку или надо к психологу, или смириться, что сочувствовать ей уже не будут, раз много лет прошло, а хочет она, судя по всему, быть насильной выданной замуж героиней романа.

В чём сакральный смысл выходить замуж за нелюбимых людей, что бы сравнивать их с кем-то из прошлого и страдать?

Зачем замуж то пошла? Особенно если еще любишь бывшего и все раны свежие?? Лишь бы одной не быть? Чтоб было кому поныть, или поддержать некому было?! Наверно, автор, чужие чувства тоже щадить надо! А если б муж вам ныл про то, как ему без бывшей плохо(неважно,пропавшей или ушедшей) , долго бы вы протянули с ним?

Ну не понять мне зачем выходить замуж за того, на кого пофиг?! Да, трагедия, да - переживания и боль. Но зачем мучить ещё кого-то, если до сих пор не отпустила бывшего? Как человеку, пережившему потерю любимого человека могу вам только пожелать побольше душевных сил, чтобы это преодолеть. А как жене посоветую развод - нечего годных экземпляров просто так занимать.

Нельзя жить прошлым

Ой, какое приятное заблуждение, автор. В отношениях с абсолютно любым человеком, даже "идеальным", будут ссоры, обиды, разногласия, непонимание, чувство одиночества, гнев, боль. Но в то же время и радость, тепло, уважение, понимание, веселье, уют, любовь. Потому что долгосрочные отношения - это не год, два, пять. Это десять, двадцать, тридцать лет. И за это время не может не быть проявлений негатива. Даже если "он со мной, как с принцессой". Перестаньте думать, что тот, кого вы потеряли, был бы лучше. Вам так кажется, потому что он умер. Это больно, но вы должны отпустить его из своего сердца. Иначе зачем вы вышли замуж?

Знаете, напомнило. Слышала много раз, мол бывшая моя такая распрекрасная, такая золотая, добрая, милая и тд и ип, а ты , мол, не такая. Вот только с той девушкой он не жил вместе, она не проходила с ним нищету, съемную квартиру с неадекватными соседями, не терпела его "подружек" и как итог -не любила его и бросила. Но все равно она лучше. Почему? Почему нельзя просто ценить того кто рядом с тобой? Кто любит тебя? Почему вы считаете, что "вот с тем" было бы лучше?

А за каким хером ты замуж вышла? Сидела бы и ныла одна! Зачем твоему мужу знат , что тот, другой, был такой хороший?!

Зачем вообще мужу рассказывать о бывших. Вам же не приятно было бы выслушивать его истории? Поставьте себя на место другого. Может, Ваш супруг так себя и ведет, что Вы не даете ему шанса, живя в прошлом с бывшим.

Ну за*бись. У неё муж есть , а она по бывшему страдает . А какого мужу?

Ну с мертвым никто не сравнится, ведь он уже не может ничего портящего его рейтинг сделать