Комментарии

А лично я не понимаю: кто вообще придумал, что брак – это должно быть на всю жизнь? Что любовь надо пронести до конца? Да, долгосрочные отношения имеют больше смысла, но люди меняются, и это не удивительно, что чувства могут пройти. Даже без причин, просто раз и нет. Ведь большинство пожилых пар, которыми так восхищаются, просто привыкли жить друг с другом вот и все. Не понимаю я этого кипиша с вечной любовью, хоть убей, не понимаю

В наше время сильно изменилось отношение к сохранению брака. Раньше не было разводов, вышла замуж- все, до смерти будешь с этим человеком жить, и ведь большинство при этом шли под венец ни разу ни по собственному желанию. Так что людям приходилось очень много работать над отношениями и стараться, чтобы их жизнь не превратилась в сущий ад. Проблемы пытались решать, старались идти на компромиссы, что то делать, потому что, если нет, то мучаться тебе же и никуда не денешься. А сейчас сходить замуж на пару месяцев- легко! Поссорились? Я гордая/гордый, не буду мириться, лучше сразу расстанемся. Какие то проблемы в отношениях? Развод. Просто кардинально изменился подход к отношениям, мало для кого это действительно что то значимое и важное, а не просто забава.

Сейчас изменилось отношение к браку, к семье, сейчас все упростилось, ответственность стала меньше. Автор, сложилось впечатление, что вы "оттуда, из прошлого", я согласен с вами, единственное что не навязывайте никому это мнение, мало кто вас поймёт. Для меня мой брак и венчание нечто святое, я дорожу своей женщиной, своей семьёй, и для меня, как для человека "оттуда, из прошлого", большое значение играют семейные ценности и традиции, работая над ними все время и постоянно, не позволяя никому посягать на нашу жизнь. Но я не в праве навязывать и доказывать с пеной у рта свою правоту, ибо, повторю, понятие брак упростилось в тысячу раз, ответственность за него так же поубавилась.

Ну, допустим, не изменять - это реально и я не понимаю как можно своему выбору изменять. Сменить вдруг ориентацию? Хм, видимо она всегда была такой, но загонялась человеком поглубже. А насчёт помидоров не согласен. Можно разлюбить человека. Только надо уходить честно, не причиняя боли партнёру. А при наличии детей не забывать про них. Вот пожалуй и все мои мысли насчёт брака.

Мне не нравится расхожее выражение "отношения – это труд". "Что-то в этом от того, чего я не люблю". В моих отношениях обоюдной работы... не знаю, сколько процентов, меньше 50-ти. В остальном нам просто повезло встретить друг друга. По-моему, смысл этого "активного поиска", в которым почти все так или иначе состоят, как раз в том, чтобы найти человека, которого не хочется переделывать. Слово "труд" и тем более "работа" имеет коннотацию какой-то тяжести, изнурительности. А при таком раскладе всё в охотку, ничего не бесит. Мне кажется, самое главное – это гармония с собой. У обоих. Когда в отношениях хорошо, но и одиночество не кажется концом света. Когда сам себе интересен, а не повышаешь самооценку и качество жизни за счёт партнёра. Если самодостаточен, то и отношения здоровые. Это как с мастурбацией – если сам своё тело не изучил, в сексе пока делать нечего) В общем, здоровые, счастливые отношения – это просто само по себе. Это достичь их некоторым, может, и трудно, но суть явления проста. Только нужно не забывать напоминать себе тяжёлый, но полезный факт, что у отношений между людьми по определению не может быть никаких гарантий. Это всегда такая авантюра на доверии. И неважно, сколько вместе, год или десять лет. Партнёр может внезапно для второго устремиться к другим целям, да даже выбрать другого человека. Иногда адски тяжело принять, но это его право. Всем любви, ибо нет людей, которые её недостойны)

Люди пытаются поменять лишь свою половинку ,а когда на его недостатки указывают ,то " какой есть такого и любите " .Ты меняйся для меня ,а меня прими каким мама воспитала .Конец

Кому надо, стройте отношения, старайтесь, все равно это не оценят. И напряг ВСЕ время играть роль идеальной хозяюшки, давалки и повара. Ложиться и вставать с макияжем, срать ходить в соседний квартал и делать вид, что питаешься только амброзией и нектаром. Я хочу быть сама собой, хочу ходить ИНОГДА нечесаная, в пижаме, есть жареный лук и не делать вид, что я фея драже! И если это кого то не устроит, скатерть дорожка. С человеком должно быть комфортно, а не напряжно.

Зашла написать, что хоть кто-то правильную вещь написал, а почитав комментарии, поняла, что надо же... оказывается многие не хотят напрягаться ))) и возмущаются - как так, хочу любить, быть любимым и ничего не делать ))) А труд то заключается в том, что иногда нужно рот закрыть вовремя, иногда на уступку пойти. А когда то наоборот, поднажать на партнера, завести его (здесь я даже не про секс). Нужно научится вести диалоги, нужно слышать, что тебе говорят. И еще нужно ценить себя, не позволять себя обижать. Это тоже относиться к искусству взаимного сосуществования. Вот где труд. И благодаря этому ваш брак имеет шанс быть долгим и счастливым. А не в том чтобы херачить целый день на работе, а потом дома готовить три блюда одной рукой и убирая квартиру другой )))

Я после разводов вокруг уже стала считать родителей уникальными - они до сих пор сюсюкаются, мурлычат друг другу на ушко, называют друг друга ласковыми словами, бесятся, играют во что-нибудь ( они в браке чуть больше 30 лет). Но считать уникальным долгую любовь в браке и уважение это же стало нормой. Когда мы перешли эту черту, что измены, обман и разводы стало обыденностью? Когда перестали ценить друг друга? С браком стало как с китайской вещью - легче купить новую, чем починить!!!

"Не готов - не начинай!" Спасибо, поржала... 😁😁😁 То ли максимализм юношеский у автора, то ли.... да хз, что там еще....😁 Ситуации и жизнь меняется, и люди меняются, и их планы/вкусы/интересы..... Хотя, чего я тут распинаюсь, для кого-то это очевидные вещи, а таким, как автор, не понять....

А я не понимаю, когда говорят "в отношениях нужно работать". Я считаю, что это лишнее. Человек должен наслаждаться отношениями. Чтобы соврпадали любимые жанры кино, книг. Чтобы оба либо любили путешествовать, либо оба домоседы. Не понимаю, зачем нужно это - работа в отношениях, если это не твой человек

Часто бывает так, что при появлении трудностей, один продолжает работать над отношениями, пытается что-то изменить к лучшему. А второй только сидит на жопе ровно в лучшем случае.

Блин, вот вроде со всем согласна, только это касается не только отношений после брака, но и в принципе отношений. Вот толькл ваше последнее "не готов - не начинай" меня лично покоробило. А вообще знаете что? Люди имеют свойство меняться, порой в худшую сторону. Кто-то изначально оказывается притворялся хортшеньким, а на деле чмо последнее. Я бы с таким даже налаживать отношения вряд ли захотела бы. Кто-то кому-то бывает изменяет. Тут я не поддерживаю изменщиков, прошу заметить. Хочется трахать все, что движется - развод и живи себе счастливо. Или вы и тут предлагаете бороться за отношения, когда тебе изменяют? Ну окей, ваше право, хотя лично я считаю, что у таких людей самоуважения вообще ноль и, видимо, комплексов вагон. А еще бывает так, что со временем оба человека поменялись. И они все равно любят друг друга и стараются удержаться вместе, пытаются работать над отношениями и им все равно по ряду причин сложно друг с другом. Любят, нл счастья друг другу не приносят. Я раньше не понимала, как такое возможно. А потом поняла на собственном опыте. Короче, знаете что я вот сейчас поняла? Не согласна я с мнением автора. Ну то есть над отношениями нужно работать, если они того стоят и расходиться из-за пустячной ссоры бред. Но если отношения того не стоят, если эти ссоры растут друг на друге с космической скоростью, если вы не приносите друг другу счастья... Я считаю, лучше отпустить, чем сохранить отношения ради отношений. Вы как будто вообще не рассматриваете вариант, что люди могли любить друг друга, но со вренем чувства могли угаснуть. А потому у меня вопрос: вам очень мало или очень много лет? Нет, ну правда. Просо такие громкие слова в вашем секрете, что то ли вы уже пожили жизнь, так сказать, у вас одна любовь сквозь время и потому не понимаете, как возможно что-то по-другому, то ли в вас играет юношеский максимализм. Не поймите меня неверно, одни отношения, полные любви, счастья и гармонии на всю жизнь - это здорово, я бы сама так хотела. Но люди имеют свойство меняться, как и чувства. И нет, я не обесцениваю этим комментарием любовь, взаимоотношения и прочее, в чем меня возможно захотят обвинить.

Да, брак-это труд, да, над отношениями надо работать, но люди иногда могут разлюбить и это правда, хоть и грустная очень. Но брак должен основываться на уважении, готовности уступать и дружбе, но всё это бесполезно без любви.

Я замужем два года и мой муж очень сильно изменился, он валяется на диване перед теликом, секс бывает раз в неделю, и то если я буду за ним ходить всю эту неделю и говорить"выеби меня". А цветы в последний раз я видела на 8 марта. Спасибо его сестре, что купила. Хотя до свадьбы он был легла на подъём, все, что попрошу, делал с первого раза. Могли заниматься сексом по 5 раз в день и часто привозил цветы из деревни подснежники, нарывал черемуху, сирень, подарки своими руками крутые делал. А сейчас говорит, ну я же своего добился. И мне иногда кажется, что этого человека я не люблю. Нового его. Каким он стал

Вот все воспринимают слова автора в штыки. "Если в отношениях надо работать -нафиг такие отношения", "Люди меняются, могут разлюбить". А я поддерживаю автора. Смысл работы над отношениями, чтобы идти одним курсом, поддерживать интерес друг другу, не отворачиваться, топнув ножкой, когда что-то не устраивает. А это очень тяжёлый труд. Но если строить свои отношения на "старомодных" принципах- я не могу представить, что можно "взять и разлюбить". Когда вы живёте интересами и переживаниями друг друга, когда вместе приятно проводите (а для этого тоже нужно очень постараться; возможно, в чём-то ущемить свои желания ), когда вместе стремитесь к чему-то, любовь будет только крепнуть. Конечно, проще после свадьбы ничего не менять в себе и жить в своё удовольствие, но так крепкий брак не построить. Если приложить желание и усилия, то вы оба будете меняться, но будете делать это синхронно, в направлении друг к другу, а значит и интерес к супругов друг к другу никуда не денется.

Золотые слова!!)

Вы правы, но и не правы. Плохо расслабляться и ничего не делать, но разве можно раз и на всю жизнь решить свою судьбу? Мы меняемся со временем, можем понять однажды, что хотели не того, что когда-то выбрали. Иногда люди просто идут вперед.

Че-то Дом 2 вспомнился 🤔 Что это за отношения раз там столько строительства надо? Если отношения настолько сложные то нахер они нужны ? В счастливых семьях есть конечно проблемы но не прямо такие чтобы ориентацию менять. Как-то на эмоциях написанно.

А я никогда не пойму это жертвенность в отношениях. По логике таких людей, отношения нужно выстрадать, всю жизнь че-то там строить, пыхтеть, напрягаться. Нахера? Всю жизнь жить и работать над браком. Если так вышло, значит, это херовый брак, раз надо по жизни корячится ему во благо. Гармоничные отношения, как по мне, проходят гладко, понятно, что со своими ссорами и тд, но не 24/7 нужно биться о скалы в попытке наладить их. Так жены алкашей, изменщиков, нариков и тунеядцев по жизни че-то там с ними строят. А то ж ломать, не строить, отношения это труд и тд

Есть классный рассказик про то что одна пара ругалась постоянно, а во втором доме тишь да глядь. Жена говорит мужу сходи проверь почему у них так. Он увидел как муж бежал к телефону и задел вазу она разбилась стал собирать приговоривая прости, прибежала жена это ты прости не там поставила. Обнялись поцеловались и всё чудесно. Пришел домой и говорит - я понял, у них все виноваты, а у нас все правы.

Раньше разводов почти не было.Бога боялись, да и стыдно перед людьми было. А сейчас ценности другие у людей. Ну и мораль отсутствует.

Согласна .

Ну отношения и брак это труд. А люди вместо того, чтобы трудится над этим рушат все

Автор, умерь своё чсв. Без тебя все в курсе. Лучше б поделилась своим "опытом". А то на словах я лев толстой, а на деле..

А у меня создаётся впечатление, что у людей в головах какой-то культ мученичества, даже у молодёжи. Если отношения - то это работа, прям изнурительный труд, ведь просто так хорошо и комфортно не бывает. Если работа - то обязательно пахать как вол, иначе что это за работа такая, куда в кайф ходить. Если дети - то отказаться в буквальном смысле от всего, не видя ничего, кроме детей и да, это великий труд, пахать-пахать, ведь как-то разгрузить себя, взяв няню, например - нет-нет-нет. Если дача - то только огород, только хардкор, пахать, батрачить, высадить там цветы и приезжать расслабляться - зачем? Если бытовуха - то только десять стирок в день, белое отдельно, шерстяное руками, только обеды из пяти блюд и тройное мытьё полов, ведь быт - это труд, пахать, пахать! А кто всего этого не делает и живёт действительно в своё удовольствие - тот эгоист и гореть ему в аду) откуда взялось вот это всё?

Вначале доводят до брака - стараются, угождают, сдерживают себя в чем-то, а потом после свадьбы включается режим "а куда он/она теперь денется!", и начинается все то, что скрывалось ранее в "конфетно-букетный период"… а с учетом накопленного,- отрыв вообще без оглядки! Кто не гулял - блядствует, кто не пил - бухает в черную, и т.п.

Да, дело не в браке. Дело в отношении к браку, к созданию семьи. Ведь те, кто не хочет заводить семью, больше всех кричат, что брак не нужен, что это все фигня. Человек, говори за себя. У каждого свои жизненные ценности. Не хочешь замуж/жениться, ну и не "хочи", только молча. А то вы достали уже свои принципы загонять в головы других людей. Чесслово, мы так вымрем.

потому что лишь бы замуж, а за кого пофиг. ну и о каком браке тут речь может идти?

Ага, до совместной жизни мы все хорошие и стараемся для любимых, а после думаем, что можно посылать любимых нах и ничего для них не делать, а все будет также нежно и романтично... Цените своих любимых и старайтесь для них всегда😍