Комментарии

Как сын, переживший второе замужество матери примерно в том же возрасте, смело говорю - если мужик действительно стоящий, выходите замуж. У парня гормоны, он перебесится и примет это через некоторое время (а головой, скорее всего, понимает уже, просто принять не может). Мне тоже было очень страшно и непривычно, но потом стало ясно, что страхи были беспочвенными.

Значит попробуйте нанять психолога, сходите в кафе с сыном и пусть психолог якобы Ваша старая знакомая случайно Вас увидит в кафе... подсядет и начнёте разговор типо что и как, как жизнь, что нового... мальчишку в разговор тоже завлечь, а потом скажет свое мнение уже Вам лично 😉

С сыном поговорить, но для меня не приемлемым как для подростка был бы переезд. У вашего сына своя квартира, где все ваши на своих местах (хоть иногда это оказывается бардаком), а тут мало того, что новое место жительства, где он себя будет наверняка чувствовать чужим, так еще и отчим появится, который то же по сути чужой человек. Ребенку в таком возрасте тяжело даются такие перемены. Это мое мнение.

Я конечно не была в такой ситуации, но думаю вашему мужчине необходимо наедине проводить время с вашим сыном. Например сходить на автокар, в кино нарубаться в игровые автоматы, пейнтбол, то есть те вещи, от которых подростку трудно отказаться. К примеру все в четвёртом идете в кино и говорите мальчики к примеру идут стрелять(игровые автоматы в кино, чаще всего идут с двумя "пистолетами") а девочки кушать мороженое. Боулинг, и разбиться командой мальчики-девочки, а победит разумеется дружба. Мальчики в этом возрасте любят соревнования и развлечения, поэтому в такой " командной" работе, он быстрее привыкнет к вашему мужчине, как мне кажется

Инцест- дело семейное. Подслушано меня развратило.

На самом деле ситуация тот ещё треш😩 Сама встречаюсь с мужчиной, у которого сын на первом месте - и это реально куча ограничений и для меня и для него. Но он их выбирает сознательно, а мне приходится подстраиваться. Вообще я хотела прокомментировать, написав умную мысль, но она скрылась где-то за желанием поговорить😂

Мне в этом плане повезло и вторая жена, не обделённая навыками психологии и работой с детьми, попросила меня не давить на дочь от первого брака и как тогда попросила "не мешай мне только, сама всё сделаю". Спасибо за терпение и мудрость жены, дочь нашла с ней общий язык. 15 лет - в поле ветер, в заду дым характерный для такого возраста. Охраняет свою территорию, инстинктивно действует, ревнует - защитник. Но при этом стоит донести и о вашем собственном личном пространстве, о вашем женском счастье. Удачи, не теряйте сына, не теряйте мужчину.

Скажу вам как пережившая новые семьи родителей : мне было плевать кто там с кем спит. Но было ужасно тяжело что в это втягивают меня. Знакомства с новыми невестами. Переезды в чужую квартиру гдп ты на птичьих правах и еще и другип дети. Чужая тетка которая пытается чтото запрещать и требовать будучи мне никем. Вот чего боится яваш сын имхо. Он хочет счастья вам но не хочет жить в чужом доме и с чужими людьми. И быть вторым ребенком тоже не хочет. Распишите ему его бонусы от переезда. Своя комната нарример. Новая традиция ездить на рыбалку или на аттракционы. Скажите что в новой семье принято давать детям больше карманных денег. Он понимает чем жертвует но плюсов для себя пока не видит.

Вы с ребёнком говорите не о том, что вы его "бросаете или не бросаете", а о том, что он не прав. Он не жертва. Он не должен быть на 1 месте. Он должен осознавать и понимать в 15 лет, что личная жизнь его матери - не должна касаться его (в случае, если ему не наносится ущерб/вред со стороны отчима). Я не говорю о том, что нужно "забить" на подростка и погрузиться в новые отношения. Но и быть "курицей-наседкой" тоже не следует. Поставьте границы. Разговаривайте с ним на равных. Он в первую очередь мужчина, а не пелёночный малыш. Тут исключительно ваша вина, что он себя так ведёт. Упущение и отсутствие грамотного воспитания. Тяга к маминой юбке может сильно навредить ему в будущем, если его не оторвать от неё сейчас. Только корректно. И "по-взрослому".

Поддерживаю идею, сперва сходить самой к психологу и спросить совета. А потом, может, и всем вместе сходить.

В 15 лет человек уже должен все понимать. Мне кажется зря вы его так долго и так показательно на первое место ставили. Детей необходимо отрывать от юбки. Психолог в помощь

Удивительно для меня что вы прислушиваетесь к своему ребёнку. Пытаетесь самостоятельно понять поведения сына. У меня в семье происходит несколько иначе. У моей мамы есть лишь один аргумент "ты кто такая, кто кого рожал, я ж мать" и тому подобное. Вы удивительная женщина. Надеюсь вы найдёте решения в ситуации! Удачи!😃

Мямлят парней а потом не понимаю почему они какие-то не такие

Мама после измен отца долго не могла снова начать кому-то доверять, а ухажеров было много, все они получали отказ. Но нашелся один, бегал три года,выучился ради нее на права( пообещал себе не ездить за рулем из-за того, что отец погиб в аварии) И вот, уже полгода живут вместе) мама счастливая,цветущая,осенью планируют ребенка) Но она всегда мне говорит,что я на первом месте у нее. Живу отдельно, написала как-то маме "можно я к вам в гости приеду? " Тут же звонок "никогда не смей так говорить, никогда, ты не в гости едешь, а домой" Она очень боялась, что я не оценю ее мужчину. Говорила "если он тебе не нравится -я с ним не буду" А у меня слезы на глазах,ибо она наконец-то счастлива)

Не переезжайте пока ...это Ваш любимый мужчина , это дочь Вашего любимого мужчины , а для сына это Чужие люди ..представьте, как было бы трудно Вам оказаться в один момент в чужом доме и с чужими людьми ....постепенно найдите общие интересы у сына и мужчины (спорт может быть ), или выходные проводите вместе ,ходите в гости ..сын привыкнет и поймёт , что ничего плохого в этом нет

Ревность 🙄🙄🙄

Когда мой отец после развода нашёл себе девушку и привёл её, то тоже было некомфортно и в некоторых моментах я испытывала ревность, хотя мне было уже 18 лет. Со временем только приходит осознание, поэтому ждать от сына одобрения не стоит. Стоит сесть и серьёзно поговорить. Донести, что его ревность обоснованна и с ней можно и нужно бороться, потому что родители всегда принимают выбор ребёнка, тогда почему бы и ребёнку не принять выбор родителя? Никакие психологи вам не помогут. Ваш сын вырастет и осознаёт своё поведение. Не позволяйте только этой детской ревности загубить своё счастье с мужчиной, иначе так и будете всю жизнь идти на поводу у своего сына. Старость встречать в одиночестве - не лучший вариант, уж поверьте.

Почему-то жалко парня. Нет, конечно, мама имеет право на счастье, свадьба и переезд - все правильно, но он наверное в какой-то степени "застыл" в том возрасте, когда потерял отца, и сейчас это просто ранимый ребенок

Можно вначале одной сходить к психологу и спростть совета, как правильно действовать.

Тут есть два момента. 1. Ваш сын зажрался (говорю вам как подросток 16 лет) 2. Ни одному адекватному мальчику не захочется делить маму после 7 лет только с вами. (Говорю как человек у которого такая же ситуация) Психолог как хотите, но по идее сам перебесится.

Ещё 3-5 лет. Сын обзаведётся девушкой и стелет, а вы так и останусь у разбитого корова. У сына ревность и эгоизм подростковый. Не надо психолога. Сядьте на Кузе, предупредите, что разговор будет долгий, нудный и неприятный и вы готовы выслушать в свой адрес все, что он думает и поговорите. Просто говорите и пытайтесь услышать его в том числе. Донесите мысль, что вы его вырастили, что хотите семейного счастье себе тобе, потому что вы не только мать, но и человек. Что он скоро вырастет и уйдёт, а у вас может последний шанс быть счастливой. Что он НЕ обязан любить этого мужчину, но уважать, за то что он полюбил вас и хочет сделать вас счастливой-да! Тут только Откровенные разговоры помогут

Воспитали маменькиного сынка, живите сыном тогда и не заводите мужчин , раз вы смело говорите о приоритете . Надеюсь мужик уйдёт от такой , найдет адекватную .

Все сейчас такие умные, мамкин сынок, дать леща... А ведь сами же такими были в большинстве своём. И тоже вряд ли спокойно реагировали бы, если бы в 15 лет поставили перед фактом, что из квартиры, в которой столько лет прожили, надо будет съезжать в другую (где тебе могут сказать не вы*бываться и валить на все 4 стороны, если что-то не устраивает); навязали бы "папу" и "сестру"; возможно пришлось бы поменять школу. Естественно, это не нравится подростку, некоторые ремонт в комнате с трудом переживают, а тут такие изменения глобальные

Сын хитрый у вас. Выходите замуж, или рискуете оставить его под юбкой до 30 лет. 15 лет - не 6 лет, большой мальчик, пора взрослеть

Не слушайте пожалуйста про то,что разбалывали и т.д. никто из нас не видел вашего сына и судить из такого маленького текста не может. Мой отчим появился в 13 лет,а через год мы переехали в другую страну. И по моему поведению все тоже решили,что я эгоистичная стерва(наверное) и пытались меня исправить не пряником..... Естественно всё выходило ещё хуже...но это не важно уже. Дело в том,что сейчас мы с мамой обсуждаем иногда те моменты и ей стыдно. Она понимает ,что очень многое делала не правильно. А я тогда не могла обьяснить свои чувства. У подростков всё совсем иначе в бошке. Не знаю почему.... Но я не могла просто зайти на кухню и сказать открыто,что думаю. " ребят,мне очень тяжело учиться на чужем языке...может что-нибудь придумаем?…" В себе одно,а наруже другое. Когда скандалила и орала на самом деле мечтала,что б мама подошла и крепко обняла меня:)… но откуда такое можно отгадать:)

Автор, Вы молодец, что решили помочь своему ребенку. Для начала лучше сходите к психологу самостоятельно, возможно, специалист поможет подобрать линию поведения, которая позволит не прибегать к посещению психолога ребенком. У вас все будет замечательно. В 15 лет все дети максималисты, это нормально. Главное, не теряйте голову, все получится! Счастья Вам и вашей семье!

Конечно парень ревнует. Но еще его пугают изменения в укладе жизни - новый дом, чужой человек - отчим, внезапно образававшаяся сестра. А плюшки у него какие будут?

Скажите сыну, что это вам нужен психолог. А от сына хотите поддержки. Ну а психолога предупредите заранее. Грамотный специалист повернет разговор в нужное русло.

Господа, вы уже свихнулись на своем "маменькин сынок". От них отец ушел? Похер, мать не должна уделять внимание сыну! Мама здесь не ходит с сыном на его свидания и не подтирает ему зад, участвовать в жизни своего ребенка и быть ему другом это нормально, алло!!

Сын вырастет и заведет свою жизнь. А вы останетесь со своим "Янатебявсеположила".