Комментарии

Да вы чего!?! Даже не думайте, используйте возможность, переезжайте!! Нет никакого долга, который может заставить вас похерить свою жизнь!!!

Вашу маму никто не заставлял удочерять, так же как и остальных, никто не заставлял рожать. Нет никакого долга. Это родители должны устраивать жизнь детей так, чтобы нравилось в первую очередь ДЕТЯМ

Не обязательно быть удочерённой, чтоб тебя гнобила авторитарная мать. Это человек такой. Автор, ты ничего ей не должен, живи своей жизнью.

Она просто любит вас и боится потерять. Попробуйте объяснить, что даже в другом городе вы останетесь ее дочерью. Что она самая родная и что вы благодарны ей за все.

Если бы дочь была родной, было бы то же самое

Однозначно уезжайте, имея перспективы карьерного роста, тем более школу ребёнок закончил - дальше ещё больше необходимо финансов для образования, в помощи становления на ноги. А с такой сутью "ты обязана" дальше будет только хуже. Ты не пошла со мной за пенсией - хамка, а я ведь тебя удочерила. Ты не смотришь "Пусть говорят" - неблагодарная дочь, а я тебя удочерила. Вы уже взрослая женщина, поэтому жить надо своей жизнью, не забывать мать, но и не быть привязанной к ней.

Здесь дело не в удочерении автор, на мой взгляд. Думаю, была бы она родная дочь(биологическая) -маманя бы ей всё-таки же песню бы пела: мы тебя растили, поили, кормили, одевали(весь стандартный набор)а ты такая неблагодарная, бросаешь родителей/маму. Это тип людей такой: их все не устраивает. Идеальный вариант для них, если ребёнок (абсолютно не важно, сколько дитятке лет) будет прикован к батарее в доме родителей и все решения в жизни (включая решение сходить в туалет например) это дитятко должно согласовать с родителем. Вы же сами сказали: тоталитарная мама. А вообще, автор: у вас своя семья, дочь в 11классе. Конечно такие вещи должны быть приоритетнее капризов старенькой мамы. Езжайте, дерзайте, добивайтесь успеха, глядишь и маму скоро к себе подтяните! Удачи вам☺️☺️☺️

Конечно уезжайте! Живите своей жизнью, а не жизнью матери. Думайте о своей дочери

Это как-то очень не по-взрослому предъявлять человеку, что ты сделал ему добро и он теперь по гроб жизни обязан.

Вам уже 39 лет,давно уже своя семья.Не позволяйте маме влиять на Ваше мнение.В конце концов приезды в гости,разговоры по телефону никто не отменял.

О ееее, автор, вы не одна такая. Как минимум, я с вами. И говорю вам: валите! Мама, родная или нет, ей и останется. Долга у вас перед ней нет, вы не просили вас удочерять и т.д. вас взяли, потому что это был ее осознанный выбор, она так хотела, удочерив вас. Вы не просили сделать вам одолжение. Не слушайте ее, езжайте и стройте свою жизнь, иначе простжите возле ее ж оставшееся время

А меня так деньгами родители попрякают, ты нам должна, ведь мы тебя вырастили и все это переходит в крайности. Перестала общаться в итоге, потому что любой отказ в помощи (не потому что не хочу, а просто не могу, потому что я на работе, например, а им собаку надо срочно покормить и убейся, но езжай домой, ах не поедешь - тварь неблагодарная, и все в таком духе) воспринимается очень враждебно.

Это ваша жизнь и только ваша, а мама пусть поумерит своё чувство собственничества. Абсолютно не поняла при чем в этой истории факт вашего удочерения...

Мама, если она на самом деле Мама, не важно родная или нет. Это её любовь, забота, беспокойство. Езжайте и устраивайте Свою жизнь со своей семьёй. Просто почаще навещайте родителей, дайте им понять, что расстояние не мешает вам продолжать их помнить и любить. Удачи и благополучия на новом месте 😂

Я б не растерялась, а сразу бы уехала. Ее никто не заставлял Вас брать, так можете ей так и сказать.

Она удочеряла вас, чтобы вы ей какой-то там долг отдавали?! Настоящая мать(не биологическая, а кто вырастил-воспитал), желает счастья своему ребёнку, сколько бы лет ему ни было

Не упускайте возможность! Будете потом жалеть ! Жизнь ваша и решать вам! 👍

Кошмар,ненавижу,когда так поступают. Сделать хорошее дело,чтоб потом попрекать человека

В 39 лет у вас должна быть своя жизнь. А тому же зарабатывая больше вы сможете помогать и маме, и думать о будущем дочки. Потому что её тоже надо поднимать, дать достойное образование и найти работу проще в городе побольше. А то, что мама давит на жалость - это больше на эгоизм похоже.

Надо ехать значит надо рано или поздно это должно случиться. Вырастили спасибо. Вы же не бросаете её навсегда

Ох... 39 лет она на мамку смотрит. Мда... Знаете, сколько таких неадекватных и с родными детьми? Они будут делать ВСЁ, чтобы вами манипулировать и чтобы вас гнобить, но при этом старательно корча из себя прилежных матерей и даже помогая. Это категория тупорылых мамаш, которые свою жизнь похерили и теперь будут за ваш счёт самоутверждаться и упиваться своей мнимой несчастностью.

Переезжайте, пока нн поздно, а то потом локти куспть будите

Она взяла вас в семью для того чтобы реализовать себя как мать, свои потребности удовлетворить, а не для того чтобы всю жизнь долг вы отдавали. Нужно это мягко объяснить маме.

Переезжайте, у вас будет больше возможностей, для дочери как-то лучше и можно хорошо обеспечить маму. Со временем она поймёт, мне кажется она просто боится что вы оставите её одну.

Вы ничего ей не должны. НИЧЕГО. Вы не просили ее удочерять. Вы можете строить свою жизнь как хочется только вам. Я сама мама и так де считаю, что мой ребенок ничего мне не должен, я ей должна, я ее родила, я как бы привела ее в этот мир и за нее в ответе, в нормальных смыслах, без живи рядом, учись там где мне хочется, н не выходи замуж и т. д. Я ей благодарна за то, что она у меня есть

А мне кажется ваша мама просто боится остаться одна, если вы уедите, поэтому и начинает давить на чувство долга

Здесь дело не в том родная мама или нет, эта женщина вас вырастила, вложилась, воспитала, а в том, что все мамы немножко эгоистки, им хочется чтобы вы были под рукой, рядом, как то влиять на вашу жизнь. Поэтому уезжайте со спокойной совестью, пройдет время и она свыкнется, по крайней мере вы попробуете и не будете себя винить, что не воспользовались шансом свалить из захолустья, тем более у вас свои дети, дайте им больше возможностей ы большом городе

Удочерила или нет- не имеет значения. Считаю, что мы рожаем детей не для себя, не ради своих угод в будущем. И мама должна понимать, что вы хотите лучшего для своего ребёнка, как и она, в свою очередь, должна желать лучшего в вашей жизни. Развития, лучших условий. Не понимаю тех родителей, кто заставляет своих детей плясать под свои правила - начиная от выбора профессии , заканчивая тем , где жить и на ком жениться. Это уже не наша жизнь, тем более в 39 лет у человека должен быть выбор и он вправе решать сам. Это никак не повлияет на оказание помощи. Всегда можно приезжать и пересылать помощь. А удочерение - Ее выбор. Вы не должны чувствовать себя должной жить не своей жизнью.

Вы взрослая женщина, у вас своя жизнь, кровная не кровная не имеет значение, вам нужно жить и развиваться, а не замыкается на уходе за матерью. Если возникнет необходимость. Перевезите ее поближе. Ну не отказывайтесь от шанса

Меня просто ошеломляют такие комменты как 'она вам по сути никто' и 'нет никакого долга'. Вы к своим родителям также относитесь? Та, кто удочерила и воспитала - никто?! Долг есть! Навестить, чем-то помочь по хозяйству, звонить, интересоваться здоровьем и поддерживать отношения. А вот держать подле себя уже зрелую дочь и почти взрослую внучку - это уже начало старческого маразма. Все-таки мы должны жить как хотим, чтобы потом не было 'мучительно больно'... Попрекать усыновлением - тоже совсем неправильно и нечестно. Может так она пытается привлечь к себе внимание? Т.е. Я за переезд и собственную жизнь, но не за разрыв отношений между этими людьми. Да, долг все-таки есть, но не такой ценой его платить.