Комментарии

У меня так подруга как-то раз клитор для воды меняла💦 А милейшая одноклассница на уроке литературы пересказывала произведение, где бабушка связала внуку яркую мошонку!🙈 (манишку)

У нас так паренек из параллели на уроке математики вместо теоремы Фалеса захотел рассказать теорему фаллоса. Пикантности этой истории добавляет и фамилия ученика - Лобков.

У меня мама про какую-то ситуацию с серьезной харей сказала: ну знаешь ли, на безрыбье и рак с рыбой. 😆😆😆 она долго не могла понять и ответить на вопрос, когда я хрюкала чаем и спрашивала: че рак там с рыбой делает? 😂

Папа не понял, потому что именно эрекцию он и имел в виду

Помню рассказывала по литературе значит доклад. И такая:" и вот его отец попал под каток и умер!" Все такие затаили дыхание, учительница в шоке. Все такие не фига себе ну и смерть. А я : " ой. Блин. Слово забыла. Под каток репрессий!"

У меня подруга была которая постоянно коверкала пословицы и говорила их с очень серьезным лицом, типо журавль в небе рубль бережет. Или время деньги, а потехе час😀

У нас в 10 классе девочка сказала "контрацепция" вместо "концентрация", на что учитель заметил, что видимо, для нее контрацепция важнее. Ржали половину урока и учитель, и мы все

Выпей отравы тварь) *отвары трав

Я филиное куре иногда покупаю😂

У меня классе в 10 одноклассник читал стих Ломоносова наизусть, там были строки "..Дерзайте ныне ободренны Раченьем вашим показать..", но раченье было шедеврально заменено на "дроченье", причём заметно, что не специально. Ржали всем классом вместе с учителем

Я так диплом защищала: "Таким образом , я хочу добавить...." и тут я забываю сто хочу добавить, и продолжаю: "....у меня всё.". Ржали все. Даже комиссия. Защитилась.😀😁😂

У меня дедушка один раз, чуть выпив, когда все вместе фотографировались, вместо "так, сосредоточились!" сказал "так, задрОчились!"😂

"Сестрица Алёнушка, мочИ нет: напьюсь я из копытца!" -- громко и с выражением прочел на уроке литературы мой одноклассник. (тогда в 1ом классе учились)

Тётя так ездила в Тай "эротику" смотреть вместо "экзотики")) хотя кто знает..)

А у нас на литературе как то на уроке заставили "Медный всадник" читать А.С. Пушкина. И вот одна девочка начинает: "На берегу пустынных волн Стоял он, дум великих полн, И в даль глядел. Пред ним широко Река неслася; бедный ЧЛЕН (вместо челн) По ней стремился одиноко...." Все начинают дико ржать, а мальчишки начинают интересоваться почему это "он бедный"! А девочка густо покраснев долго извинялася потом...

Делали на химии лабораторную, как раз органику начали проходить. И одноклассник мучить учительницу вопросом "Почему нельзя пить этиловый спирт?" Та отвечает. Я краем уха слушаю этот разговор и делаю работу, не зная, что написать, вместо "Что надо писать? спрашиваю:"А что надо пить?"

Из вам всех воспитан только парень. Ну оговорился человек, чо ржать-то, как стадо оленей?

Может он просто сделал вид, что не понял причину смеха, так как обсуждать оговорку с "эрекцией" при дочери, к тому же при новоиспеченном потенциальном женихе, как то не комильфо.☝🏻

Черепай меня большая покатаха :)

Дети тоже отжигают)! У моей старшей дочки, когда она была маленькой, был любимый мультик "Мудаскар" 😅, а ещё часто просила телефон, чтобы "тарахировать" кошку и игрушки (фотографировать))) 😉

Ваш папа прям громоотвод. Такое напряжение в воздухе было, обстановка накаленная, стесняшки и сжатые булки, да и зубы, чтобы лишнего не ляпнуть. И тут папа такое отмочил😆 Разрядил воздух.

Если честно, инструктор вы так себе 😅

Когда я была в 5 классе, мы учили стихотворение про противостояние двух императоров, где была строчка "хвать за вражеский венец". Но один мой одноклассник плохо выучил, всё время путался и в итоге выдал: "хвать за вражеский конец!" Громче всех смеялся учитель😄

Раз уж пошла такая пьянка про примеры, мой рыцарь сердца не в состоянии прочитать правильно слово "эрудированный". Может быть, под влиянием анекдота: "Рост Александра Друзя – 170 см, а в эрудированном состоянии – 190".

А однажды сидела мама с подругами пиво пили. Одна из них бухгалтер, у двух других бизнес и зашла речь про налоговые отчеты. И вот одна про какой-то документ говорит "без даты..." другая на нее смотрит и говорит "сама ты пизда!"

У меня однажды однокурсница защищала работу про эпиляторы, встала и как давай зачитывать "В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЕ НЕОБОХОДИМО ИМЕТЬ ВИБРАТОР..." как мы хохотали 😄😄

Один парень на первом свидании с девушкой сказал: "Мой отец жуткий консервант". В такие моменты и не знаешь смеяться или плакать 😂

Одноклассница классе в 5-6 на литературе прочитала "река Мисиписи" вместо Миссисипи 😄

У меня мама как-то выдала в магазине. А дайте мне пожалуйста грамм 300 "Царства Небесного". Тишина, бабки, что стояли в очереди смотрят. А мы с парнем как давай в слезах давиться. К слову, конфеты " Царство Нептуна".

эх уж,эта тонкая грань между инерцией и эрекцией😂😂😂😂