Комментарии

Эвтаназию делать мы конечно же не будем

Автор сама написала, что несколько недель к нему не ходила, а потом хоп и не успела попрощаться. Ау, за несколько недель можно было хоть раз да придти, тем более зная, что он умирает и операции не будет! Теперь её бедненькую чувство вины мучает. Неудивительно.

Автор, вот представьте, что кто-то сломал ногу, в трех местах, со смещением, открытый перелом..... Боль ужасная, ходьба в перспективе без трости под вопросом.... Операции, пластины, гипс, костыли.... Мама этого человека рыдает от сочувствия, ужаса и страха за ребенка..... Идет время, нога срослась, не болит, гипс сняли, человек ходит, бегает, прыгает, ему не больно. А мама его продолжает рыдать, убиваться, причитать по нему - ты ведь так мучался, тебе было больно!! Глупо? Да. С дедушкой Вашим так же. Ему БЫЛО больно. Он умер. Больше ему НЕ БОЛЬНО. Кроме того, мы же не знаем, что там? Может, он родился уже у какой-нибудь женщины, и она его любит и нацеловывает, а Вы рыдаете.... А может ему от Ваших слез плохо и мокро, и он за Вас переживает..... В любом случае, плакать от того, что было и прошло не стой. Тем более Вы бы его отпустили, если б он не мучался. Так всё, он не мучается. Думайте об этом и душу себе не рвите

Да, люди без жилудка живут. Моей маме осенью полностью удалили желудок из-за этого злощастного рака, а вдобавок селезенку и желчный пузырь.Сейчас она очень похудела, соблюдает очень строгую диету. Она прошла через ад, были ужасные осложнения, пронозов врачи не давали. Я жила у нее в больнице 2 недели, спала где придется. Боли были жуткие, врачи очень строгие, порой, казалось, бездушные. А рядом положили после операции мужчину, и я удивлялась, как все с ним милы и веселы, как много у него посетителей и еще думала, как же он хорошо перенес операцию (по сравнению с другими). Думала, пока не узнала, что, и как отцу автора, операцию ему не слелали: его открыли, а у него уже там всё разложилось, смысла в операции не было, и его зашили обратно, но ничего ему не сказали. Врачи улыбались, говорили поправляйтесь. Но со временем пациентам в послеоперационной палате становилось лучше, их переводили в обычные. А ему.. ну сами понимаете, лучше не становилось. Мужчину перевели в отдельную палату, где он однажды ночью и умер. А ведь ему не было и 60! И еще полгода назад было все нормально, только чуть побаливало в области сердца. Если у вас болит живот или чуть выше - сразу идите и делайте фгдс! Этим вы можете спасти себе жизнь! Рак желудка развивается невероятно быстро! А вот предраковая стадия длится годами. P.s.: не могла пройти мимо поста, очень больная тема

Я знала, что моя бабушка умрёт. Может через месяц, а может уже завтра. Ей становилось хуже с каждым днём. Да, иногда были просветы, когда она вроде начинала нас узнавать и улыбаться, но... И знаете, сейчас, спустя несколько лет, я до сих пор не знаю что было бы лучше. Запомнить её ещё в здравом уме и памяти и не навещать, когда ей было плохо, или навещать, страдать вместе с ней, страдать от осознания какой она стала и запомнить её больной и измученной... Наверное лучше первое. Для меня. Но у взрослых свои обязанности перед старшим поколением. Но я бы лучше не прощалась. Лучше б в моей памяти она оставалась здоровой и задорной, а не её последние дни. Можете закидать камнями.

У меня с папой сейчас тоже самое, один в один - желудок и 4 стадия(он не знает ), тоже после операции, на сильных обезболивающих и, видимо, скоро придется делать уколы... 😥😞 всем кто читает : ребята, пожалуйста, при любых болях обращайтесь к врачу, не бойтесь, не ленитесь и не надейтесь что само пройдет ( даже если отпустило ), чтобы потом не стало слишком поздно!

Многие ругают Америку. А я была очень удивлена, узнав, что здесь в каждой скорой есть чемоданчик с наркотическими обезболивающими. По крайней мере, в нашем городе. Вот так просто, без волокиты и мольбы со стороны пациентов и родственников, парамедики ставят уколы онкобольным.

Да вы эгоистка автор, смотреть она не могла. Можете кидать тапки,но я имею право так говорить, потому что была в такой же ситуации. Дед умирал от рака легких, болезнь свалила его с ног и через 2 месяца он умер.Последние 17 дней он не ел и не пил, был в бреду, Боже, как он исхудал. Дедушка был спортсменом накачанные руки стали палочками, тоньше моих, вместо живота были только ребра обтянутые кожей, пуп прилип к позвоночнику. Было страшно смотреть. Боли были адские. Наркотики даже не помогали до конца. Тем не менее приходила к нему несколько раз в неделю. Приходила и рыдала каждый раз (не в его комнате). Ему было хуже чем нам всем, как можно было бросить?? Он до последнего говорил, что будет жить, а мы только поддакивали, хотя понимали, что не будет. Я не знаю ни одного такого же сильного человека, как он. 20 лет борьбы с раком. Рак губы- победил, рак на груди- победил, рак легких- боролся 5 лет, до последнего занимался любимым делом, не унывал. Был прекрасным человеком, за что такая страшная смерть??(

Эвтаназия спасёт таких людей и их близких

Может просто я черствая, но меня бесят люди, ставящие свои эмоции вперёд здравого смысла. Умирает дедушка, которого любишь? Что значит "нет сил смотреть, как он мучается"? Эгоизм. Терпеть не могу таких людей. И не стыдно автору, и не мучает её совесть, просто роль жертвы - её роль. Тьфу.

Вы смалодушничали. Жалеть надо не себя, а дорогого человека, который страдает

Автор, не убивайтесь вы так Он все понимал и вы ни в чем не виноваты Я была в той же ситуации, у меня умер дедушка. Внезапно. И он звонил мне каждый день, а я с раздражением отвечала И как же я убивалась по нему, пока не увидела его во сне, говорившего мне, что я не виновата Так вот, автор, мои соболезнования, и желаю вам отпустить его и начать жизнь без дедушки, какой бы тяжёлой она не была

Как я поняла из всей писанины, автору жалко себя! Одна лишь буква Я везде. А пожалеть надо дедушку.......

Такое чувство, что автор сам себя оправдывает и выставляет бедной жертвой, мол как мне плохо, плачу не могу. Что за детский сад, как можно было ни разу за две недели не навестить родного человека, зная, что в любой момент его может не стать?! Что за эгоизм и отмазки?! Вы сами должны были понимать ситуацию и то, что можете-не можете, но навестить человека надо. Жаль Вашего дедушку, что он так и не смог увидеть горе внучку перед смертью. Думаю, эта моральная боль была ни чуть не слабее физической.

Да, забыла написать, что первая неделя после операции была сущим адом. Мама не была собой. Она не позволяла уходить ни на минуту, но и очень зло огрызалась на каждое мое слово. И всё это из-за боли. Потом она более менее пришла в себя, благодарила. Помощь я вопринимала как само сабрй разумеющееся, но я никогда не забуду этого кошмара, когда твой самый близкий человек от боли уже не соображает ничего. Сил и терпения всем, кто проходит через подобное!

Ёб вашу мать, комментаторы, прости господи. Эвтаназия, ходи в больницу, бессердечная. Да вы даже близко не представляете, что это с высоты своих диванных рассуждений. Мой дедушка тоже умер от рака желудка, было мне 8 лет. Больше двух посещений больницы я не выдержала - это был совершенно другой человек. Переломы, болезни - это ничто в сравнении с видом человека, который хочет жить, но не может. Который даже пить не в состоянии, потому что всё выходит. Который сам просит не приходить и не смотреть. Безболезненную эвтаназию оставьте в своих фантазиях и столкнитесь сначала с реальностью.

Очень тяжело читать этот секрет,мою бабулю тоже положили в больницу с панкреатитом,все вроде нормализовалось,и вот в субботу мама поехала к ней в больницу,бабуля спросила где я ,а я сказала,что в универе,хотя на самом деле тот день я прогуливала,сказала ей,что приеду завтра.Ничего не предвещало беды,и вот,через полчаса звонит мама и сообщает,что бабуля умерла.Господи,какая же у меня была истерика,я задыхалась,выла,говорила,что тоже не хочу жить,лежала на ее кровати и плакала.Я вспоминаю ее каждый день,а ночами плачу,ведь ближе и роднее ее у меня на свете не было,я провела у нее все детство,она меня воспитала и была самой лучшей бабушкой на свете.Прошел почти год,но меня не покидает чувство вины за то,что я не приехала тогда к ней,но кто же знал,что она так скоро скончается.Сейчас пишу это и плачу.Мне очень очень горько.

Ему теперь хорошо. У него ничего не болит. Боль больше не разъедает его сознание. Его не съедает рак. Он двигается и понимает таою речь. Он наблюдает за тобой сверху и улыбается. Он наконец-то спокоен. Отпусти. Ему там лучше. Только так я смогла отпустить отца.

Я за узаконения эвтаназии..... В таких случаях она необходима 😢☹

Мой отец так же умирал, ничем не могли ему помочь. Буквально за 2 недели "свалился с ног". Думали отравление, рвало постоянно, врачи разводили руками и не могли понять что с ним. По итогу, спустя ещё две недели, 4 больницы и пятая платная, в которой провели обследование, мы узнали, что у него рак на 4 стадии и помочь мы ничем не можем. Метастазы пошли от желудка по всем органам. А когда он только попал в больницу, когда я ещё не знала о его болезни, я подумала "ну хоть отдохну немного от него", он строгий был. Ну что могу сказать, отдохнула, да так, что до сих пор себе простить этих слов не могу. Очень надеюсь, что когда-нибудь появится лекарство от этого проклятия под названием "рак". Всем крепкого здоровья.

Я тоже не попрощалась с дедушкой... Провожали меня в августе всей семьей на учебу в другой город, как обычно, все было вроде хорошо. А когда у дедушки 4 стадию рака обнаружили, мама с бабушкой не рассказывали насколько дела плохи, не хотели, чтобы я заволновалась и сорвалась домой. Хотели, чтобы дедушка в моей голове оставался сильным и здоровым, я знала лишь, что он прибаливает, поэтому его голос по телефону какой-то непривычно отрешенный. Время шло, я собиралась приехать домой на свой день рождения - на учебе выпадали выходные, на работе планировала взять за свой счёт. Не успела. Он умер за две недели до этого. Навсегда в голове картина, когда я прощалась с ним на вокзале и не могла подумать, что мы видимся в последний раз. Два с половиной года прошло, периодически говорю маме и бабушке, что надо жить дальше, радоваться настоящему, а не грустить о прошлом. А у самой в душе незаживающая рана

Мне вот автора не жаль. Больно ей было, не могла. У меня дедушка 1.5 года лежал после двух инсультов, с каждым днем все хуже соображал, очень упало зрение, по скайпу меня не узнавал иногда либо путал с мамой,отказала рука, кишечник плохо работал, кровоток у него плохой был,особенно в ногах, плюс пролежни, у него начали гнить пятки. Я жила в другом городе и год не могла приехать, потом тоже пришла на помощь, мама моя, моя 15летняя сестра с моей бабушкой тянули его на себе, и на ноги пытались ставить, и руку разработать, и, простите, говно из-под него вымывали, и промывали и обрабатывали гноящиеся раны, а однажды вообще попался нестирильный бинт, и когда его снимали - посыпались опарыши, мама убежала блевать и рыдала, я тоже не смогла даже смотреть, а сестра меняла повязку, и всем было тяжело, все плакали, все видели, как он страдает и умирает на наших глазах и руках, только не при нем. А вы *лять не смогли прийти один раз к человеку и сказать, что вы его очень любите и что он скоро обязательно поправится (даже если это и не так), потому что не могли смотреть, как он страдает!

Господа недоброжелатели, да что вы прицепились к человеку. Да даже в детском мультике про Бемби говорили: не знаешь что сказать умного, то промолчи. Не дай бог вам самим пройти через такое. В таком случае души скорее у вас нет, нежели у автора. Автору и так плохо, а еще и комменты такие Главное чтобы с горя суицида не было.

Мне Вас искренне жаль. Но не понимаю, почему вы не приходили к нему, не попрощались? Моя мама тоже от страшных болей умирала, рак 4 ст. Я сидела с ней, даже в последние дни. Она была в коме 2 дня перед смертью, но мы все ухаживали за ней, делали уколы, рассказывали, как сильно её любим. Не верили, что это конец. Я знаю, что всем больным людям хочется нежности и поддержки близких людей. Постарайтесь теперь не корить себя, все равно ничего не вернуть. Нужно с живыми сейчас быть и поддерживать родных

Ужасно наблюдать за муками близких. А еще ужаснее - быть сконцентрированным только на себе. Человеку плохо и вы ему нужны?! Будьте добры, сожмите булки и сделайте все, чтобы ему было хоть на секунду легче, хотя бы морально. Что за: "я не могла этого пережить"??? Это он не мог. И не пережил.

По умершим нельзя плакать, потому что считается, что им будет плохо тогда на небесах. Нужно о них просто думать хорошо и молиться, тогда их душа обретет покой на том свете.

Жалко дедушку и Вас,нужно работать над тем, чтоб простить себя за малодушие и отпустить дедушку,все сложилось как сложилось,изменить что либо поздно.Жизнь продолжается и чувство вины порождает болезни,оно вам надо?

О боже это точно моя история, я не могу, так больно, больно знать что дедушка надеялся. Почему хорошие люди так тяжело умирают? Господи за что им такое 😭

Кажись, послушано полетело, 12К смеющихся смайликов

Эвтаназия - грех, ага. 😡😡😡