Комментарии

Рак - чума 21 века! И это ужасно! Сочувствую и понимаю автора.. Рак не обошёл стороной мою семью, в мае прошлого года, на праздник Пасхи, в один из самых светлых праздников, ушёл из жизни мой папа.. Мой второй папа. Любимый отчим. Наш Василёк. И я помню тот ужасный день, когда мы ему сказали.. Я впервые увидела как он плачет..Но он нашёл в себе силы не впасть в депрессию и всем в семье запретил говорить о его болезни! Напрочь! Втайком с мамой мы ревели белугой..Но при нем максимально сдерживали слезы. И это помогло. Не на долго. Всего на месяц. Но за этот месяц мы дали ему любви и улыбок по максимуму! И ушёл он с умиротворённым лицом.. и осознание того, что ему там лучше, у него ничего не болит - немного утоляет боль. Нашу с мамой боль. Мне его очень не хватает. Но он теперь мой Ангел! Мой Ангел Василёк 🙏🏼❤️

Очень тяжело терять родных. Сочувствую вам. Держитесь.

Моя мамочка боролась с раком 9 лет. Мы "отлавливали" метостазы по всему телу. Ужаснее всего для меня, это были советы её лечащего врача. Когда появилось три опухоли в мозгу, нам сказали не паниковать и спокойно дать ей дожить последние недели. Но мы не были готовы сдаться. Нашли деньги и уехали на лечение в Австрию. Это дало нам ещё три с половиной года!!! Мы катались на химии и облучения каждый месяц, но она жила!Пока нам не пришлось продолжать лечение на родине. Со старой аппаратурой и где аппарат выставляют "на глаз". Зато мусик была на выпускном младшей дочери и на свадьбе старшей. И врачи и многие знакомые крутили у виска, что мол выиграли всего пару лет. Для них всего несколько лет "продолжения мучений" человека. А мы боролись, и она боролась, и никогда не жаловалась, а только с каждой новой опухолью, смотрела с надеждой и ждала от нас настроя: "раньше справлялись и сейчас справимся!" До последнего дня

Сочувствую. Сама потеряла мать от рака. Она просто в один момент осознала, что Ее не спасти и стала спокойно ждать смерти. Железные нервы, стойкий характер - такой была моя мама.

Пережить это невозможно. Не понимаю, как люди тут могут писать "переживете со временем", это вам не первая несчастная любовь, это смерть родного человека! Боль со временем может только притупиться. Это останется в сердце навсегда, это невозможно пережить и пойти дальше.

У меня от рака папа умер в 40. Он был на зароботках. Мне было 18. Сейчас 31. Я не видела, как все было и мама отправила нас к дедушке с бабушкой далеко, чтобы похоронить урну, которую пришлют. Но я помню, как однажды мама подняла трубку, помню, как сразу поняла, что и с кем произошло по выражению на ее лице, помню, как кричала медсестре из Красного креста "он вспоминал нас? " (в последнее время мама была на него зла за то, что он проигрывал деньги в карты, а не высылал нам, жили мы бедно), помню, как первый раз несла на могилу цветы... У нас не было много времени общаться, но болит мне так сильно((( до сих пор((( Он умер в чужой стране, был начитанным, умным, но всю жизнь пил, курил, играл на деньги. Больно за маму, больно за него,больно, что и сейчас я не помагаю маме деньгами каждый месяц, но все же стараюсь. Больно, что прожили мои родители жизнь так глупо и тяжело, и все стены, что я пробиваю своей головой, спиной, нервами, можно было бы не пробивать сейчас... Если бы он не пил, если бы она не терпела, если бы у низ было бы больше времени на наше с сестрой воспитание и образование... все мы скованы одной цепью...

И в нашей семье две раковые смерти. Дедушки. Рак позвоночника и рак поджелудочной железы. При том что рак сожрал позвонок одного из дедов. Но дед сам ходил. На ходунках. Но шел. И врачи, увидев снимок, говорили НЕВОЗМОЖНО! ... Но вот что я скажу, не надо грустить, рыдать и впадать в отчаяние. Там, куда уходят наши любимые намного лучше. У них ничего не болит. Они всегда с нами. И они нас поддерживают. Чем больше слез, тем мокрее их могила и тем холоднее им на том свете. Вспоминайте только светлые моменты, чтобы боль и страх не достали их там. И вам сразу будет легче. Никуда они не делись. И не умирали. Просто ушли на заслуженный покой. Я счастлива, что мне достались такие деды 😊 и я верю, что они со мной и что им там лучше, чем здесь..даже при первоклассных медиках и ежеминутном наблюдении:)

Моя мамочка ушла от меня когда я была на 7 месяце беременности.Рак желудка 4 стадия.Сгорела за 3,5 месяца,хотя ничего не беспокоило до этого.Так хотела внученьку,но не увидела.Сейчас смотрю на дочу и мечтаю чтобы была на бабулю похожа...Мама была самым храбрым и сильным человеком из тех,кого я знала.Сочувствую всем,кто через это прошёл🙏🏼

Читала, думая заснуть с хорошими мыслями, а теперь лежу и на сердце так тяжело стало, что даже не передать.. Держитесь всей семьёй, автор..

Мой тоже умер в прошлом году, тоже 58 лет, тоже метастазы в костях и легких...только о том, что он болеет я узнала за месяц до его смерти и то, до последнего, мне говорили, что все хорошо, и его ещё только обследуют. И я бы все отдала, чтобы быть с ним рядом в те моменты, а не провести с ним лишь последние 15 минут жизни.

Рак - самая страшная болезнь, которая последнее время пожирает людей. Я бы так хотела, чтоб его не было...

Сочувствую вам. И понимаю. Три года ездили с мамой по врачам,а диагноз ставили совсем не рак. И нам никто не говорил правду. Она так хотела выздороветь, с маленьким воском ходить меня встречать с работы . . . Оказался рак желудка последней стадии. И врачи якобы не видели. Страшная болезнь. . .

Два года химии каждый месяц, два года...мама боролась как герой. ..И верила что все будет хорошо...И я верила...8 месяцев назад ее не стало. Я люблю тебя мам...Мы все тебя любим и скучаем...

Так хочется вас поддержать(( обнимаю вас, автор. Не плачьте, он в лучшем из миров, он теперь ваш ангел-хранитель ❤

Так страшно это читать 😔

Как же тяжело... Просто какая-то хрень жрет тебя изнутри( Надеюсь, когда-нибудь все-таки дадут изобрести лекарство от рака... Очень тяжело читать про такое, а видеть перед глазами вообще страшно(

Моя мама тоже от рака 4 ст умерла, сгорела за месяц. Были метастазы в печени, лёгких, селезенке и почти во всех костях. Боли адские. Это невозможно было не видеть, не слышать без слез. Помню, как она просила нас с папой её не трогать, не помогать и не выходить из комнаты, а сама 15 мин с криками ползла до туалета. Потому что не хотелось ей быть немощной. А позже не смогла ходить, есть, узнавать нас... Кричала, когда поворачивалась в постели, худела. Помню, как делала уколы. Хотелось помочь, забрать эту боль, дать ей хотя бы небольшую передышку. Мы бегали по всем врачам, но отказали, позднее диагностирование, неизлечимо. Я каждый день говорила, что люблю её сильнее всех на свете. И даже когда она впала в кому, тяжело и редко дышала, все равно верила в чудо, не хотела отдавать её жуткой болезни. Все это кошмар, который не забывается, и боль в сердце остаётся. Я плачу почти каждый день. Очень Вас понимаю и сочувствую вашей невосполнимой утрате.

Как бы я хотела чтоб придумали лекарство от рака. Я очень этого хочу. И не только я. Мне кажется каждый второй мечтает об этом. Жаль ума нехватает пока у человечества.

10 лет назад, тоже рак, тоже папа, похожий возраст Время не лечит. Воспоминания мутнеют, а когда я цепляюсь и восстанавливаю их, то становится так же больно, даже с новой силой Забывать не хочется, а помнить тяжело

У меня в том году дедушка умер от рака...всю жизнь проработал в больнице, дослужился до главврача...и говорил, что понимает, что именно с ним происходит, что происходит с организмом...до последнего был в ясном сознании(

Вы скрываете от отца что он болен? Это хуже всего, по моему. Лучше знать о страшной болезни, чем жить в ложных надеждах и мучиться!

Мне на минуту показалось, что это мой секрет. Сорвали с губ. 😶

Это больно, то страшно, но это нормально. Сама потеряла бабушку с дедушкой от того самого рака. И сейчас меня закидают тапками, но представьте, что было бы, если бы никто не умирал. Планета и так перенаселена, а без болезней подобных было бы ещё хуже. Так что мне помогло просто попытаться понять механизм природы, что рано или поздно все умирают. Что это круговорот видов в природе. Держитесь, автор.

Моей мамы не стало 6 лет назад, тоже рак, только желудка, сгорела за 2,5 месяца, всего 55 было. Больно было очень, понимаю Вас, автор, до сих пор, когда думаю о ней, плачу, как в тот день когда потеряла. Ходила к психологу, мысли даже о суициде посещали,немного стало отпускать. Мне нужно было принять это и постараться стать счастливой для мужа, для детей, для себя. Близкие помогли, ищите спасение в них. Боль от потери близкого человека не уходит, просто учишься с ней жить, принимаешь случившееся и идёшь дальше. Помнить надо светлое и доброе о родном человеке, это правильно. Мне ещё помогает мысль о том, что мы там встретимся в своё время. Держитесь и не оставайтесь одна.

Ой, Автор, Ваши слова про "не знаю каким топором вырубить" такие точные. Мне тоже пришлось пережить несколько смертей, и, боже, как же хочется забыть эти чертовы минуты, часы и дни, когда кто-то очень близкий умирает в прямом смысле слова у тебя на руках, или когда в обычный выходной день утром тебе сообщают, что не стало папы. А потом все эти похороны, поминки, первые праздники без них... Как бы я хотела все это забыть.

Автор, все уже закончилось. Папе больше не больно. Он смотрит на вас сверху и рад, что у него такой ребенок. Мой ко мне иногда приходит и помогает мне..,

Не хочу умирать медленной смертью, это очень тяжело осознавать то что скоро тебя не будет...

Нельзя читать Подслушано в автобусе 😢😣

Ребята, зашла в комментарии, и слёзы на глазах - сегодня ровно 11 лет, как эта страшная болезнь забрала и мою маму. День за днём живешь, не вспоминаешь, не думаешь, а тут... как обухом по голове. Каждого, кто столкнулся с подобным, кто потерял родителей и друзей, хочу крепко обнять и поддержать.😔

Я потеряла папу меньше полугода назад. Лейкоз, так все быстро, помню, первого апреля я поехала на прием одна, к гематологу, т.к. пара находился на лечении в другой больнице и самостоятельно ехать не мог. Помню этот приговор я выслушала одна, помню, как упала в обморок и как кричала от безысходности, помню, как собралась и с улыбкой на глазах приехала к папе и сказала "это лечится. Все будет хорошо, главное, выполнять все,что скажут врачи", как будто это было вчера. И мы выполняли и НИКОГДА даже на минуту папа ни разу не позволил себе думать,что случится что-то страшное. Он поддерживал нас больше, чем наверное, мы его. Я каждую свободную минуту была рядом с ним, вместо обеда на работе , все выходные..И вот однажды на работе аврал, я голодная, толком не спала ночь, решила,что за рулем просто усну. И вместо того,чтобы поехать в больницу, я пошла в кафетерий и набивала свой живот. Я ела и думала "ничего, завтра суббота, я приеду". Папу готовили к выписке, он чувствовал себя нормально..И если бы не моя тупая уверенность,что мы побеждаем болезнь, если бы я могла только знать,что это последняя в жизни пятницы моего папы, поверьте, я бы была с ним. Не могу простить себе это.