Комментарии

Небольшое утешение, но все же. Когда я работала волонтером в Индонезии, нас пригласили преподавать английский в местную деревню. Через какое-то время подошла наша местная куратор и радостным голосом с улыбкой на губах сообщила,что нас приглашают на похороны. Мы не очень поняли,даже переспросили,ибо тон и подача новости не совпадали с темой. В нашем понимании. Но похороны для балийцев - это праздник. Семья усопшей бабушки искренне радовалась больше всех. Почему? Человек ушел в лучший мир, он больше не страдает, ему намного лучше и спокойнее чем здесь. Когда труп сжигали, люди вокруг ели, шутили и танцевали, а европейцы стояли в сторонке в открытым ртом. Я напоминаю себе об этом опыте каждый раз, когда вспоминаю папу, который ушел от нас из-за того же рака 12 лет назад. Возможно, такое восприятие смерти намного более глубокое и философское, что ли. Во всяком случае никому не больно от этого. Автору соболезнования. Терять родных тяжело. Держитесь.

Скорее бы изобрели лекарство от рака

Как это больно, когда умирают близкие. Да и время не лечит

Страшно. Очень страшно потерять маму. Мамулечка каждого человека , живите долго-долго!!!! Ведь роднее мамы никого нет

Лекарство от рака уже давно изобрели... Просто государству это не выгодно. Они эти деньги лучше на хрень всякую потратят, чем людей спасут

Кто сказал, что время лечит - тот не знал большого горя. Не заживают раны в сердце, просто привыкаешь к боли.

А я больше всего боялась, что не буду рядом, когда мамы не станет. Так и вышло, к сожаленью. Ситуация та же - рак, 2 года борьбы, надежда, но рецидив, болезнь победила. Мама последние недели мучалась от боли. Наркотики не помогали уже. Каждая ночь как пытка. Днем боль отступала. Я переживала и тряслась каждый день и каждую минуту. В последнюю ночь - чудо. Мама тихо спала, не кричала от боли. В ту ночь все выспались. Утром я, пытаясь не разбудить ее, поцеловала ее как всегда перед уходом на работу. Я была так рада, что мама хоть ночь отдыхала! Мне впервые было очень спокойно на душе. И вот вечером, когда я уже на подходе к дому, звонок бабушки - мама умерла. И больше всего на свете я жалею, что в этот момент меня не было рядом. Я знаю, что ничего бы это не изменило. Но больно до сих пор. 5 лет прошло. А больно как в ту секунду, когда слышишь эти жуткие слова. Автор, просто сил вам!

За то, что не успели попрощаться винили бы себя намного больше.

Перечитала комментарии, заливаясь слезами. Понимаю, что рано или поздно мне придется видеть смерть родных. И я боюсь больше всего не успеть попрощаться. Цените своих родных и близких.

Люди, ответьте мне, всегда СТОЛЬКО больных детишек было? Всегда у стольких сердечек находили рак? Мне двадцать лет. В 14 умер мой папа от рака. Но только с 16 я начала обращать внимание на то, как много таких случаев. Сколько собирают денег на операции? Это миллионы больных людей. Откуда такое количество? Может мы вымираем? Или нас травят? Или я пароноик?

У отца его мама( моя бабушка ) позвонила ему за два часа сказала приезжай умираю . Он поехал до неё ( расстояние км 180) побыл минут 5 и все она умерла. Представляете каков наш организм если даже ты знаешь когда умрешь и держишься из последних сил чтобы увидеть последний раз сына

...Мамы никогда не умирают, просто рядом быть перестают....

Сегодня дееь рождение у дедушки. Ему было бы 71. Его не стало в декабре. Я приехала к ним из другого города. Увидела его и почти не узнала. Исхудал. Почти не говорил. Но меня узнал. Дал руку. Сжал ее. рак легкого. С реанимации сказали забирайте скоро умрет. Я была 2 дня и вот мне уезжать. А я не знала что ему сказать... Ведь мв оба понимали что вижу его в последний раз. Хоть он и не открывал глаза. Не говорил. Кожа прохладная. Дыхание шумное. Я взяла его руку. Сказал что уезжаю. Он слышал. Я не попрощалась. Я сказала до встречи мой любимый😞

Я, брат и мама были рядом с отцом в момент его смерти. Он вдохнул и выдохнул в последний раз. Постепенно его лицо разгладилось и ушло ощущение боли, которой его проследовало последние пол года. Лицо стало спокойным. Он ушёл. Я держала его за руку. И, мне бы было нестерпимо плохо, если бы он ушёл один, без нас, без меня , без его руки в моей.

Соболезную. Никому никогда не говорила как мне было плохо, когда не стало любимого папочки...Дороже его не было никого, даже мама меня не понимала никогда... Я сама врач, но не смогла его вытащить из этой ямы под названием рак... Помню была на ночном дежурстве, скорые друг за другом, я оказываю помощь, постоянно на телефоне, звонит мама спрашивает, что делать я даже ответить не смогла, на том конце трубки фельдшер говорит, уже все - не смогли ничего сделать... Я кричала прямо в отделении, от боли, что никогда не обниму, не спрошу как дела, не увижу папину улыбку...никто не поймет меня как он.. Тяжело

Не представляю, как переживу смерть мамы. Ведь это когда-нибудь произойдёт

Страшно это. Мне еще слава богу не доводилось хоронить любимых людей, но в одном фильме есть фраза хорошая:"раньше когда похороны чьи-то видела, даже во дворе у нас, вообще по барабану, только интересно: кто умер, чё умер. А там у кого-то мир рухнул, все изменилось, навсегда"

Больное! Мама. Она так не хотела, чтобы кто-то присутствовал при её смерти, мне говорила, чтобы только я была рядом, господи, а мне было то 16, осознания то никакого. И так получилось, что отец вышел на улицу, брат в командировке, бабушку отправили домой. И я, осталась с мамой наедине, каких то полчаса, стояла на коленях возле неё и ревела так, как будто весь мир рухнул. Как и хотела, никто не видел, как мама умерла, только я. Это колоссально тяжелая ноша.

Терять близких тяжело всегда, особенно после долгой борьбы и отсутствия возможности попрощаться. Мы боролись долгих 4 года. Ремиссия. Счастье. Свадьба и уверенность в долгой жизни. Но через 5 месяцев рецидив. Опять борьба. Опять больницы. Я мчалась с работы к нему. Часы приема закончены. Родственники приходите завтра.... завтра не наступило никогда. Его не стало накануне второй годовщины свадьбы

А я очень жалею,что меня не было рядом с мамой,когда она умерла от рака(((ощущение,что предала ее,что оставила одну,а ведь она так нуждалась во мне в эти последние секунды...я не успела,просто не успела...

Отлично вас понимаю.. Братик умер от рака,в три года. До сих пор помню в красках,как вздымалась его грудь во сне и тяжёлый вдох,пара длиннющих секунд тишины,в которые ты замираешь в ожидании,что он выдохнет,его выдох. Снова вздох-ожидание-выдох. А после только вздох и все. Умер на вздохе.

Лучше бы лекарство от рака изобрели побыстрее,а не айфоны восьмые придумывали

Многие наоборот потом всю жизнь винят себя или обстоятельства, что не успели. А Ваша мама перед уходом увидела самое дорогое-своего ребёнка

Автор,как я вас понимаю! Моя мама умерла от рака на моих руках.Когда она была ещё в состоянии говорить,сказала мне:как же я хочу жить!Боже,как тяжело было слышать эти слова...

Все говорят, что время лечит..да нифига оно не лечит

Держитесь. У меня на руках умерла 20летняя кошка - видеть эти судороги и последний вздох действительно больно, и кажется, что лучше бы это произошло без тебя. Но с другой стороны, вашей маме тоже было страшно, и в этот момент рядом были вы, а не только доктора. Думайте об этом, и может быть, вам станет хоть чуть-чуть, но легче.

все кричат об универсальном лекарстве от рака, обвиняют непонятно кого и не смущает, что люди до сих пор даже не могут понять с какого хера появляется этот рак... а вы говорите о лечении каком то сказочном

Это безумно страшно... курсе на третьем института я лежала в госпитале, ко мне в палату положили пожилую женщину, очень приятную в общении, добрую. Через пару часов врач уже назначил ей лечение, поставили капельницу. Мы разговаривали, а через некоторое время лицо у неё потихоньку начало краснеть. Я несколько раз спрашивала о её самочувствие, предлагала позвать медсестру. Она говорила, что всё нормально. А потом она резко стала задыхаться. Я кинулась за медсестрой. Когда мы в бежали в палату, женщину трясло. Медсестра вытащила капельницу и помчалась за врачом и лекарствами. Я держала женщину за руку, чтоб она не свалилась с кровати, а у неё уже пена изо рта пошла. Все усилия медперсонала и бригады реаниматологов (реанимация была этажом выше, они очень быстро спустились и привезли необходимое оборудование) были напрасны. Всё заняло буквально три-четыре минуты, показавшиеся мне несколькими часами. Позже хирург, полковник лет 45-ти, обнимал меня за плечи, приговаривая: "зайка, мы сделали всё, что было в наших силах". Это был первый и единственный раз, когда на моих глазах умер человек. Прошло 6 лет, а я помню эти минуты, как будто было вчера. И это при том, что женщина была абсолютно посторонним мне человеком, которого я знала всего несколько часов. А видеть смерть родного человека... это в сто, в тысячи раз ужаснее

Ничего, автор, ничего, все будет нормально. У меня хуже, на моих руках дочь от рака умерла((. 16 лет ((

Вы ее хотя бы увидели в последний раз. Даже важнее: хотя бы ОНА успела вас увидеть.