Комментарии

Те, кто взял на заметку идею с письмами. Желаю, чтобы эти знания в вашей жизни не пригодились...

Вспомнился стих Названия не помню, автор-Саша Кладбище Стих о богатом парне, который имел все и вел беспорядочный образ жизни. Однажды узнал, что у него СПИД. Тогда он пошёл к своей старой маме и сказал, что отправляется в путешествие, хочет мир повидать. Уехал, снял бунгало и стал доживать там дни. Писал письма маме, о том, как ему хорошо, и как он весело проводит время в путешествиях, как чуть не женился и т.д Шли дни, ему все хуже,руки уже не слушаются , а он продолжает писать по 5 писем в день, говорит "я на корабле плыву, рука дрожит, прости за этот ужасный почерк " Мама радовалась, что сыну хорошо. Сын умер, а писем написал на много дней вперёд, мать все получала их. Потом и матери не стало . Последняя строчка стиха - много лет ещё приходили письма из ниоткуда в никуда.

283 письма...даже года не прожила после диагноза...это, наверное, очень страшно, то, что умрёшь и то, что малое детя остаётся, что не увидишь, как оно растёт.

Ппц..я сейчас больна раком и беременна сыном...хотя всегда хотела дочь И пишу дневники для него...и для любимого. И желалаю, чтобы вопреки всему к мужа и сына было все хорошо, что бы со мной не случилось...

Я даже представлять не хочу чувства матери у которой мальчишка 4х лет сиротою остаётся...вот просто сердце разрывает,как это сложно даже подумать,что твой малыш пойдёт дальше без мамкиного тепла,любви,что ты больше не поцелуешь его пушистуюю макушку и не сожмёшь в охапку🙈🙉🙊

Нельзя привыкнуть к тому, что родителей нет. Особенно когда теряешь их в детстве. Это больно в любом возрасте, хоть тебе 10, хоть 30. Идея с письмами замечательная, это можно делать даже просто так, без трагического конца. Просто писать своим детям, о своей любви, о своей жизни, о том, как они растут. И в будущем, возможно, эти письма помогут найти взаимопонимание

Моя мама умерла недавно, три месяца назад. И хотя мне не 4 года, а 34, но боль от этого не меньше... Это случилось неожиданно - когда врачи нам делали хорошие прогнозы... До сих пор не могу поверить, что моей любимой, красивой, доброй мамы нет((( И я сейчас жалею о том, что не снимала на видео ее обычные будни - как она готовит самый вкусный в мире борщ, как она сидит с бабушкой на лавочке, как она кормит цыплят... Господи, как же ее не хватает(((((

Грустно очень, до слез... Здоровья всем! Пусть близкие и любимые всегда будут рядом.

грустно, конечно...но идея с письмами матери в голову пришла отменная 👍

Френсису несколько лет за двадцать, он симпатичен и вечно пьян. Любит с иголочки одеваться, жаждет уехать за океан. Френсис не знает ни в чем границы: девочки, покер и алкоголь… Френсис оказывается в больнице: недомоганье, одышка, боль. Доктор оценивает цвет кожи, меряет пульс на запястье руки, слушает легкие, сердце тоже, смотрит на ногти и на белки. Доктор вздыхает: «Какая жалость!». Френсису ясно, он не дурак, в общем, недолго ему осталось – там то ли сифилис, то ли рак. Месяца три, может, пять – не боле. Если на море – возможно, шесть. Скоро придется ему от боли что-нибудь вкалывать или есть. Френсис кивает, берет бумажку с мелко расписанною бедой. Доктор за дверью вздыхает тяжко – жаль пациента, такой молодой! Вот и начало житейской драме. Лишь заплатив за визит врачу, Френсис с улыбкой приходит к маме: «Мама, я мир увидать хочу. Лоск городской надоел мне слишком, мне бы в Камбоджу, Вьетнам, Непал… Мам, ты же помнишь, еще мальчишкой о путешествиях я мечтал». Мама седая, вздохнув украдкой, смотрит на Френсиса сквозь лорнет: «Милый, конечно же, все в порядке, ну, поезжай, почему бы нет! Я ежедневно молиться буду, Френсис, сынок ненаглядный мой, не забывай мне писать оттуда, и возвращайся скорей домой». Дав обещание старой маме письма писать много-много лет, Френсис берет саквояж с вещами и на корабль берет билет. Матушка пусть не узнает горя, думает Френсис, на борт взойдя. Время уходит. Корабль в море, над головой пелена дождя. За океаном – навеки лето. Чтоб избежать суеты мирской, Френсис себе дом снимает где-то, где шум прибоя и бриз морской. Вот, вытирая виски от влаги, сев на веранде за стол-бюро, он достает чистый лист бумаги, также чернильницу и перо. Приступы боли скрутили снова. Ночью, видать, не заснет совсем. «Матушка, здравствуй. Жива? Здорова? Я как обычно – доволен всем». Ночью от боли и впрямь не спится. Френсис, накинув халат, встает, снова пьет воду – и пишет письма, пишет на множество лет вперед. Про путешествия, горы, страны, встречи, разлуки и города, вкус молока, аромат шафрана… Просто и весело. Как всегда. Матушка, письма читая, плачет, слезы по белым текут листам: «Френсис, родной, мой любимый мальчик, как хорошо, что ты счастлив там». Он от инъекций давно зависим, адская боль – покидать постель. Но ежедневно – по десять писем, десять историй на пять недель. Почерк неровный – от боли жуткой: «Мама, прости, нас трясет в пути!». Письма заканчивать нужно шуткой; «я здесь женился опять почти»! На берегу океана волны ловят с текущий с небес муссон. Френсису больше не будет больно, Френсис глядит свой последний сон, в саван укутан, обряжен в робу… Пахнет сандал за его спиной. Местный священник читает гробу тихо напутствие в мир иной. Смуглый слуга-азиат по средам, также по пятницам в два часа носит на почту конверты с бредом, сотни рассказов от мертвеца. А через год – никуда не деться, старость не радость, как говорят, мать умерла – прихватило сердце. Годы идут. Много лет подряд письма плывут из-за океана, словно надежда еще жива. В сумке несет почтальон исправно от никого никому слова.

Я реку в голос. У меня мама умерла когда мне было 3 а ей 27. Она вышмвала крестиком много и в диване хранятся все её салфеточки и вышивки. Когда мне плохо, достаю их прижимают к себе и будто бы сама мама меня обнимает. Папа мой женился через пять лет, мне было 8. До сих пор натянутые отношения, я от них ушла в 17 к бабушке (маминой маме)

Недавно наткнулась в вк на стр. замечательной женщины.К сожалению она умерла.Так вот она тоже описывала что с ней происходит и даже письмо оставила для дочери.Муж ее на своей странице опубликовал после смерти.Пока я читала все то что с ней происходило во время болезни и после смерти я рыдала взахлеб.И после того как прочла еще часа 2 не могла остановиться.Настя Солдатова ее звали.

Если бы у меня была...мама Со мною рядом, сейчас, сегодня, Мне было бы мало для счастья надо, Мне было б, наверное, менее больно. Я обняла бы её, рассказала О том, что другим рассказать не посмела, Она поняла бы и приласкала, И поддержала, и пожалела. И жизни сценарий - иного плана Имел бы место (без горьких бед), Если б жива была милая мама Последние эти пятнадцать лет. Автор- поэтесса Александра Крючкова, потеряла маму в 10 лет. У неё целая книга стихов, посвящена маме. Поищите в интернете, очень красивые стихи.

У меня та же история. В четыре года я потеряла маму из за рака. Только в моей истории небыли писем да и отец сдал меня бабушке по маме и свалил в туман. Как страшно когда детям приходиться так рано взрослеть.

А мне жаль женщину, которая была хорошей, но мамой почему- то не стала... Возможно, именно из-за писем, автор не пустил её в сердце и не смог насладиться душевным теплом живого человека....🤔

Жаль что от рака умирают...моя мама тоже умерла..:((( как больно без мамы теперь я тоже знаю

Сильная женщина и удивительная мама! И у неё прекрасный сын.

Аж слеза навернулась

Я узнала, что у мамы рак, последняя неоперабельная стадия. Врачи отказали в лечении. Мы знали, что это конец. Жить ей оставалось один месяц. Я была рядом. Но, если выходила, звонила и записывала наши разговоры. Помимо вещей, у меня остались эти звонки и мамин голос, ещё живой... Я вас понимаю. Эта боль навсегда, и не зависит от возраста

По этому поводу почитайте книгу "Апельсиновая девушка".

Что-то реву.

Как говорил Воланд, проблем не в том что человек смертен, проблема в том что иногда он внезапно смертен. Принять диагноз знать что у тебя есть ещё немного времени и оставить после себя память, это благо. Да страшно, но это лучше чем уйти в один момент.

Мама - самое дорогое, что есть на свете! Так жалко, что многие не понимают этого... люди вообще мало ценят то, что имеют до тех пор, пока не потеряли...

P.s. Я люблю тебя...до слез

Как страшно и трогательно, очень жаль маму, очень...

Я вам даже завидую немножко, автор. Из-за писем. Моя мама умерла, когда мне было 10 лет. Это уже больше 30 лет назад. И часто с ужасом думаю, что совсем не помню её голос. Я бы тоже хотела иметь на память письма от неё или дневники, но ничего этого нет. У нас не были тёплыми отношения, я её больше боялась и обожала издали, как Снежную королеву, может быть, будь я старше, мы могли бы стать с ней подругами... Отец женился очень быстро, и мачеха моя была почти что как из сказки про Золушку или даже Белоснежку, так что моя мечта звать кого-то мамой так и осталась несбыточной мечтой...

ПлачУ навзрыд, настолько меня затронула эта история!

Как я вас понимаю автор..мне 25 мать умерла от рака в 47.2008 году..оставила писмр..это самое ценное

Хоть сам секрет довольно грустный, чувства вашей мамы, изложенные в письмах, тронули до глубины души. После прочтения осталось на удивление светлое чувство.

Подслушано! Перестань! Сердце рвётся. Это ужасно читать такие истории, что за болезнь 21 века, уносящая жизни и старых, и молодых, и совсем ещё деток?! Я молодая мама и панически боюсь оставить ребенка одного. Мысли дурные лезут все время, а тут ещё и такие истории 😭