Комментарии

Сидим бухаем в компании. Подтягивается парень по имени Рома. -чё пьёте -ром -что? Чё пьёте, говорю? -ром - Что??? Я говорю, чё пьёте -ром, блять, с колой История реальная

- Почем творог? - Сто - Почем творог? - Посол нахуй сука...

Есть у меня подружка Радка. Знакомились: - Я Наташа. - Я Рада. - Я тоже рада, а зовут то тебя как? 😆😆😅

У меня муж так же шапку покупал у китайцев на рынке: - Почем шапка? - Сто! Подумал, что странно, очень дешево. - А эта шапка почем? - Сто! - У вас что, все шапки по сто рублей? - Сто вы говолите?

Помню, когда черкизовский рынок еще не закрыли, там периодически попадались продавцы китайцы (или вьетеамцы, не суть). Спрашиваешь: - Почем? - Сясить! (Гордо так, с широкой улыбкой) - Пятьдесят? Улыбается, кивает: - Сясить! - Пятьсот???? Еще дружелюбней кивок и... - Сясить! Так и не выяснили эту волшебную цифру))

Подобный случай был у мамы на работе, директором предприятия был кореец по фамилии Тё, и рабочий решил по какому-то вопросу позвонить напрямую директору, тот снял трубку и сказал: Тё, а рабочий ответил: что ты мне чёкаешь, директора к телефону зови! Байка заводская на много лет.

Отдыхали в санатории. Мужчина предложил сыграть в бильярд. -Я Света. А Вас как зовут? -На И Мы стали перебирать имена на И. Мужчина мило улыбался,потом достал паспорт. Имя такое,из трёх букв - Наи 😊

- долого! Не буду блать😂

Агент на регистрации знакомая рассказывала. Регистрирует пассажира, у него несколько коробок. Агент спрашивает: - Молодой человек, что у вас в коробках? Он довольно развязно отвечает: - А че? - В смысле "а че"? Что в коробках? - А че??? - Молодой человек, что значит "а че"??!! (вот сволочь, прибить мало!!!) Если я спрашиваю, значит надо! Тут пассажир не выдерживает и нервно по буквам говорит: - Девушка, в коробках от-чет! От-чет, понимаете????

Ситуации тоже похожая была. Сидели у подруги после праздника. Я мыла посуду и она что-то хозяйничала. Тут позвонила мама. Я взяла телефон и прислонила между надплечьем и ухом и начала говорить. Подхожу к подруге и тяну тарелку с губкой и говорю - "домой". Она на меня вопросительно смотрит. Я ещё раз ей " домой!". Она мне - как домой? Рано же ещё. Я уже со смехом - " посуду домой!")

Работала барменом в клубе, музыка орёт. Подходит парень : можно мне олефки?! Я : какие?! !? Он: олефки! Я : какие?!? Арахис, фисташки?! Он : девушка!!!! Оливки оливки, зеленые !!! 😁 Я тоже почему-то решила что у него дефект речи )))

Лучше бы поискали работу получше, а то копейки получаете. Клинером, например, бы устроились.

У мамы знакомая по имени Ия. Ну решил мой дядька с ней познакомиться: -Я Игорь. - Ия - Ты тоже Игорь?)))

Это типично клиентское : сам затупил, сам проорался, обозвал, понял, посмеялся и ушёл)

Да уж,сложный он какой-то... Психолингвистику только сдал,что ли? А вообще,был у нас такой одногпуппник - тварь ,иначе не назовешь. Понаслушался препода в детской областной ,занимались в отделении патологии новорожденных ,не вспомню название,там лежат детишки с инфекциями послеродовыми , недоношенные и далее. То есть их сразу из роддома туда отправляют. И втемяшилось ему в бестолковую бошку,что все матери там- шлюхи,наркоманки,с кучей ЗППП,ещё и скрывают свои диагнозы. Дали мне этого товарища в пару,опросили девушку ,приличную,к слову,без вредных привычек,у крепкого малыша герпес лечили,он не только половым путём передается. Вышли из палаты, и этот гад давай разорязаться,что такая-сякая девушка,диагнозы скрывает,ребенка вообще нагуляла,а вирус у него от алкоголизма матери(!) В итоге влепила ему по роже,от препода получил за ор в детском отделении и полный бойкот от группы.

В детстве с подругой называли друг друга Катя и Кай, чтобы делать вот так, когда прощаемся - Пока Кать! - Пока Кай!😁 (надеюсь понятно все)

А по интонации он не понял, что вы не спрашиваете?😄

Парень выбесил даже в рассказе

У подруги на работе официант по имени -Фикрет. На банкете у него девушки спрашивают - А как Вас зовут? Он- Фикрет. Они- ну ладно.. И так у него много кто спросил в тот вечер, потом к подруге обращаются- скажите пожалуйста а как Вашего официанта зовут? А то мы у него спросили, а он всё- секрет, да секрет... 😂 P.S. Банкет обслуживали официанты без бейджиков.

На пустом месте решить, что у вас дефекты речи, ещё и обозвать.👍 Сколько же терпения нужно, чтобы с людьми работать.

Доктор, у меня пиСя между зубов застриет, фто делать

Ко мне так на троещинском рынке китаец приставал, ботинки продать хотел. Я спросила про цену, он мне : "Сисьот!", я говорю, мол много. Он в ответ : "Письот!". Говорю нет, ухожу. Мне в догонку кричит : "Сисилиста!!!". Пришлось купить, не зря ж он так старался 😆😆

У меня знакомая есть, вьетнамка. Для облегчения выговаривания её настоящего имени предложила называть себя - Тута. В одну из первых встреч спросила её: - ты куда ? - я не Куда, я Тута Было это лет 8 назад,но помнится отлично 😂

У вас такая плохая дикция и вы работаете диктором на телевидении,у вас наверное блат? - Да какой там блат...сестла

Как же я обожаю такие посты! Под ними никого не осуждают, ни с кем не ругаются, а пишут свои похожие истории, которые тоже настроение поднимают :)

Татары поймут:D У дяди была операция на нос, естественно, говорить нормально он не мог) Приехал к нам без предупреждения, стучится в дверь: Мама: кем анда? -Би бу -Кем?! -Би!!!))

А я когда кассиром была у подруги , китаец подошёл и говорит "по си" , я такая "что?" , -по си -не поняла, извините -ПОН СИИ! ПОН СИ! И тычет куда то в сигареты - это он Бонд синий просит😂😂😂подруга крикнула из кухни

Почему вы на радио с такой дикцией работаете?? У вас тут блат? почему блат?. Сестла!

Совсем столи сёкнулись эти покупатели!? Если и вправду был бы такой дефект у автора..да и что, переспросить уже нельзя? Мужик хамло

Дык у него проблемы, если он ответ за вопрос принял.