Комментарии

Люди поделились на два лагеря. Кто-то пишет что автора надо сжечь, кто автора потдерживает. А давайте я расскажу вам историю ребенка, которого с пятого класса оставили ухаживать за парализованной на левую сторону бабушкой. 5й класс. 12 лет. Конец 90х начало 00х. Нет интернета, нет сотовых. Нет вайберов, скайпов. Нет быстрого убербыстрого способа связаться к кем либо. Из благ - телевизор и комп. Я сидела весь день дома. Из школы домой. Родители на работе. Старший брат приходит только для того чтобы раздать пиздюли, посетовать на жизнь и снова уйти. Покормить, помочь сесть на импровезированный горшок, убрать. Быть рядом, так как бабушке скучно. И знаете, на втором году такой жизни мозг начинает потихоньку ехать. Я так жила семь лет. И половину из них я вела себя как чудовище. Потому что устала. Потому что не понимала что приходит. Потому что когда все дети гуляли и играли я не могла. Нет, могла конечно, но бабушка начинала слать смс на пейджер. Пару таких раз и мне было проще отказаться гулять вообще. Соотвественно и друзей нет. А родителям что? Они деньги зарабатывают. Им не до того. Мать и так натерпелась, пока пыталась поставить бабушку на ноги, теперь хоть на работе жизнь интереснее. Да и деньги появлятся начали не только на суп с колбасой. А дочь и так дома сидит, пусть убирает, готовит еду. Только я была ребенком. А все знают, как дети выполняют домашнюю работу. Особенно если не хотят этого делать. Ведь есть компьютерные игры и сериалы. И мать на меня кричала. Кричала и унижала. В последствии бабушка у меня не раз оставалась голодной. Потому что. Потому что я не понимала. Потому что задолбалась. Я кричала и срывалась на нее. Говорила гадости. Потому что она стала меня раздражать. Моя любимая добрая бабуля, у которой всегда были вкусняшки для уебищьной внучки. За это я себя ненавижу. Я уверена что буду гореть в аду. Но было так как было. Когда мать увидела что бабушка меня боится, из-за того что я постоянно кричу, мать наняла сиделку. Благо деньги тогда позволяли. И знаете, это было чудесно. Бабушка повеселела, а я перестала вести себя как ебаная тварь, которую надо было убить в утробе матери. Только сиделка потом уехала и все вернулось на круги своя. Можете назвать меня как хотите. Вот ей богу. Мне срать. Я знаю, что за то, что было, мне по хорошему надо мучиться перед смертью. Но я не одна такая. Я обычный человек без намба над головой, как у моралфагов сидящих тут. Вы хоть представляете, каково это, когда человек которого ты любишь становится грузом? И да, это, мать вашу, груз! Потому что медленно ты начинаешь сходить с ума от того, что заточен в невидимой клетке. Безусловно, есть сильные личности которым и это не в тягость, Но давайте будем реалистами. Через сколько вы взвоете, без возможности выходить из дома и постоянно быть на готове, чтобы успокоить припадок или успеть дать нужное лекарство? Работа - уход за больным. Уход за больным - работа. Всё. Ни друзей, ни прогулок, ни развлечений. Потому что нет возможности. Устал? Смирись, это твой крест. Отдых? На том свете отдахнешь, сейчас надо отдавать все человеку, который тебя вырастил. Больно смотреть? Не имеешь права так говорить. Лучше пусть с больным будет находиться человек, который будет все это делать, и у тебя останется только любовь и радость для больного, чем мучится с этим самому и постепенно начинать ненавидеть его. И в последствии мучиться всю жизнь, от понимания того что делал или думал. Не смейте судить так легко, как делаете это.

А я вас поддержу.У меня как вариант есть нанять сиделку,которая будет на дом приходить или жить там.Я насмотрелась как свекровь ухаживала за своей матерью-это жесть,не каждый сможет.И осуждать тут нечего,пусть своей жизнью занимаются.

Многие тут пишут- "А вы бы хотели сами чтобы вас потом дети отдали". - Да! Не дай бог моим детям пережить такое. Ухаживала за тетушкой 8 лет. У нас просто нет в области таких клиник. Это АДСКИЙ труд! Это тяжело морально,когда ты начинаешь ненавидеть любимого и дорогого человека и всё вокруг, потому что к твоему возвращению с работы все в говне, еде и тд.когда врачи отмахиваются, и ты не знаешь как помочь. Когда человек понимает все и ты видишь этот опустошенный взгляд. Автор шли всех лесом!

Вряд ли кто-то это поймет. Общество у нас построено на стереотипах. Только кому они нужны! Не слушайте никого! Делайте так как подсказывает вам сердце и совесть! Мне Ваша точка зрения понятна. Я бы тоже так поступила!

А вы так и им и говорите этим знакомым,ну хорошо,а ты мне поможешь?Давай я буду с батей свидеть,а ты меня содержать,если не согласна то заткни пасть.Люди тупое стало которому лишь бы осуждать.А такому человеку который о себе не может сам позаботится нужен постоянно кто то рядом.

В специальных учреждениях и уход лучше и медицинское сопровождение, человек без специальных навыков не сможет достаточно хорошо делать все манипуляции, и трудно это, помыть, переодеться, кормить позже часто приходиться через зонд, следить постоянно за качеством крови, давлением, показателями сердца, поэтому это только плюсы нахождения родного человека в такой ситуации в медицинском заведении. Моральный вопрос да, любому человеку приятно видеть, что родные ухаживают и он дома находится, но это тяжело, не все справляются, и не про контролирует состояние так, как это делают там, но можно просто приезжать, проведовать по мере возможностей. Я Вас автор очень поддерживаю!

Только учтите, что во многих таких заведениях с людьми обращаются далеко не так, как написано в рекламном буклете. Выбирайте тщательно, и тогда хорошо будет вашему отцу и спокойно вам

Люди, которые выступают против автора, наверное не испывали всей радости ухода за лежачими людьми, причём не просто лежачими людьми, а теми, у кого медленно затухает и разум. Моей семье довелось такое. 3 раза. Сначала был дедушка по маминой линии. Его ударил инсульт, потом ещё один инсульт и он слёг. Особых проблем он не доставлял, но ухаживать было тяжело. Тяжело было менять ему памперсы, кормить с ложечки(потому что он постоянно выплёывал еду, тяжело было его переворачивать, чтобы обтереть, так как он был тучным мужчиной 110 кг). Честно сказать, когда дедушка ушёл, мы все вздохнули с облегчением. Дальше была бабушка по папиной линии. Это было ужасно. Те полгода я вспоминаю как самое кошмарное время в своей жизни. У неё тоже было кровоизлияние в мозг, частично отнялась речь. Сначала всё было более менее нормально и мы пытались её выходить, она даже шла на поправку, но потом случилось что-то и ей стало хуже. Врачи только отмахивались, мол, что мы можем тут сделать. Тут только кончины ждать. А тем временем ей становилось всё хуже. Мозг видимо превращался в жижу. Она кричала: "Мне больно, мне больно" - нечеловеческим голосом, прям надрываясь, хотя ей тогда уже вкалывали сильное обезболивающее. Каждую ночь она не давала нам спать, не давала спать дедушке. Ругала его за что-то, кричала истошным воплем, чтобы мы дали ей какие-то таблетки. А дальше...дальше ей стало ещё хуже и у неё отказала пищеварительная система, она не могла сходить в туалет. Мы давали ей слабительное и потом в буквальном смысле всё было в дерьме. Не потому что, мы за не не следили, а потому что, подложив судно отвлекались буквально на 20-30 мин на свои дела, а она залазила рукой туда и размазывала всё дерьмо вокруг. Памперсы не помогали, она их снимала постоянно и испражнившись засовывала к себе туда руки. С каждым днём было всё хуже. Я не могу передать это словами. При жизни бабушка конкретно попортила нам жизнь, поэтому мы уже умоляли Боже, чтобы он её забрал. Мы прожили в таком аду всего лишь полгода, но от этого реально мутится сознание. Кто орёт на автора - побывайте в шкурах тех, кто ухаживает за такими людьми. И последний человек, это дедушка, который слёг в след за бабушкой с раковой опухолью. У него в один день просто отнялись ноги. Он не понимал этого, он плакал, не мог смириться. Ему было очень плохо, мы как могли поддерживали его, но болезнь взяла вверх и он очень быстро угас. В этот раз ухаживание за лежачим больным не было таким тягостным, потому что мы уже многое знали, что и как делать, как быть. Это ужасно, пережить такое и видеть как люди просто умирают у вас на глазах. Даже врагу такого не пожелаешь, так что не орите, моралисты, пока на своей шкуре всё не прочувствуете.

Шлите таких знакомых нахуй!

Это больно и тяжело, но на постоянное жительство в мед.учреждения лучше не отправлять: Можно забирать на выходные, когда у вас времени больше. Он же тоже человек, ему нужны близкие люди рядом хотя бы иногда

Это чисто отечественный "прикол" связанный с крайней бедностью подавляющего населения страны и низкого уровня качества жизни в заведениях для пожилых людей. Я живу в Канаде тут есть специальные жилищные комплексы для пожилых людей, тут и квартира и больница и клуб по интересам под одной крышей. И старики сами туда переезжают никто из не "сбагривает" потому что понимают что старость никого не красит и дома они не получат нормально ухода

Жизнь Ваша, делайте так, как считаете нужным. И как будет лучше Вам и отцу.

Когда умирал мой отец от рака, мне говорили родственники, сдай в хоспис. Я боялась, думала, ну куда его. Ведь он совсем беспомощный. Умирал очень тяжело, со всем, что могло достаться человеку. Гортань удалена, от боли даже не закричать, есть не мог, трубка в желудке, кормила через шприц. Боли страшные. Сейчас думаю, что лучше бы отдала, по крайней мере адекватно его обезболили бы. Терапевт подходить боялась, осмотр из дверей комнаты проводила, когда комиссию на выдачу памперсов бесплатных проводили. А я не врач, ставила уколы по своему разумению, все сознания его боялась лишить. А в хосписе все равно его врачи бы обезболили. Так и умер в страшных муках. Теперь меня мучает, что все не правильно сделала. Мужчина, который всегда был сильным. Знакомая увезла в хоспис свою мать, она умерла подложив руки под щекой, во сне, так как обезбаливали нормально. Оценивать ситуацию надо правильно для больного, а не для окружающих.

И это правельно

Мой отец лежит три года, деградирует, замахивается палкой, материт нас и проклинает, маму очень жалко, ей особенно достаётся от него, мы с сестрой помогаем всем чем можем, осуждают только те, кто с таким не столкнулся

Как вариант. Нанять сиделку и отец дома останется

Человек больной, ему в первую очередь требуется медицинский уход, который большинство просто не может ему оказать. А в спец учреждении ему обеспечат требуемый уход. Это уже огромный плюс подобного заведения. Кроме того, хорошо, евро у автора семья есть, муж, дети, кто будет ухаживать за отцом. А если нет? Как совмещать работу и заботу о почти лежачем отце? То есть вариант, где он целый день один действительно предпочтительней? Ну хорошо, допустим сиделка. И вот остаток жизни он видит только дочь и сиделку. Вместо общения с персоналом и другими постояльцами дома для престарелых. Это мало того что приятней, оно и полезней. Любящие дети и в таком месте все организуют лучше чем дома и бывать там будут так часто как только смогут. А тем кому по-барабану, так они и дома могут на родителя болт забить

Нанять сиделку к примеру?! В своё время вас родители тоже на ноги ставили и попу от какашек мыли! А сейчас вы хотите отца сбагрить, что бы не видеть его мучения! Можете камнями меня закидать, но это жестоко! Жестоко, что некогда сильный человек, имеющий семью, последние дни жизни проведёт в чужом месте с безразличными к его судьбе людьми!!!

Понять это модет только тот, кто прошел через подобное. У меня дедушка 80 лет, было 2 инсульта, толком не говорит, ничего не слышит и парализован на одну сторону. Сейчас перестал передвигаться вообще(раньше потихоньку ходил по дому сам). Ни сесть, ни лечь сам не может. Возможности нанять сиделку у нас нет. Я уволилась с работы и сидела с ним. За это время реально сама чуть не сошла с ума. Старалась относится к нему с терпением и пониманием, но иногда сдавали нервы, потому что бесконечно полнимать его и укладывать не было сил, он не может объяснить что ему надо, психует, орёт. То ночью не спит и мы вемсте с ним. Еще и памперсы эти...не перечислить всего, что он вытворяет. Сейчас работаем с мамой посменно, так чтобы постоянно кто-то был дома. На самом деле трудно, когда твоя жизнь целиком и полностью зависит от другого человека. Ребенок вырастет, и все трудности пройдут. А в такой ситуации я поддерживаю автора, ибо жить в таком аду терпения не хватит, тем более, что все это может затянутся на долгие годы.

Моя мама ухаживала так за своей мамой.Это жесть.Она не могла двигаться и звала маму каждые несколько минут,просто,чтобы ей руку подвинули.Даже ночами.А как ее мыла она,ее,весящую 120 кг,бабушку,надо было видеть(((И сейчас мама мне говорит,что если сама когда-нибудь станет такой,то не нужно так мучиться,а просто сдать ее в дом престарелых.Потому что не хочет,чтобы она отнимала столько сил и нервов,сколько отняли у нее.Так что никого не слушайте.Решать вам и любое ваше решение будет верным.

Мой папа так пролежал 5 лет после инсульта дома мама работала с ним была няня ухаживала соседка постоянно при нем не сидела в основном он был один ждал маму с работы она готовила на неделю вперед и вечера они проводили за просмотром телевизора, на выходные наведовались мы - дети с внуками. Я думаю для папы, который нас детей и внуков очень любил, имело значение где доживать свои дни. Постарайтесь обеспечить папе нахождение в родных стенах с близкими людьми как можно дольше, чуток можно и для него пожить, скоро его не станет

Я прекрасно понимаю эту девушку. Так получилось, что у нас дома в течении почти 11 лет умирала моя пробабушка. После смерти своего мужа она просто потеряла смысл жизни и слегла. И мы ухаживали за ней все это время. Самое ужасное, это когда я оставалась дома одна. 7 летняя девчушка, которая на своём горбу поднимала на кровать упавшую прабабушку. И этот жуткий запах, от которого не спасало ничего... вы можете говорить, что это бесчеловечно, но в некоторых случаях дом престарелых - это помощь :(

Совершенно не возражаю, чтобы меня мои дети в своё время отдали в достойное учреждение. А все, что здесь пишут, это просто слова. Жаль, нельзя будет проверить, как поступят со своими родителями те, кто так громко негодует по поводу вашего "недостойного " поведения

Издержки советского воспитания, когда всем полагалось нести свой крест. И поифиг, что в спецучереждении отцу и помощь окажут квалифицированные специалисты, и Вы сможете жить своей жизнью. Нет, надо терпеть и страдать, жизнь же дал! А то, что Вы не сиделка и не врач - по фиг, че. Зато стакан воды поладите.

Ваш отец, ваш выбор! Решение только за Вами. А люди? Они всегда будут говорить.

Конечно, отвозите в специальное учреждение. Да, это очень дорого, но там ему будет лучше. За ним будет уход 24/7, он всегда будет сыт, чист, общие развлечения для его сверстников. Оно стоит тех денег. Только не забывайте его проведовать каждую неделю и он уйдёт любимым отцом, а не обузой и причиной постоянной ненависти. А всем осуждающим предложите хотя бы день посидеть дома с ним вместо вас. Больше они не будут осуждать, правда и общаться с вами перестанут, потому что вы разрушите их ванильные фантазии про светлую старость...

В моей семье было два случая ухода за престарелыми людьми.. врагу не пожелаешь. После этого свекровь и бабушка взяли со всех слово, что, если такое с ними случится, семья отправит их в спец. медучреждение.. моя бабушка пятнадцать лет ухаживала за своей мамой, на моих глазах всё это происходило.. врагу не пожелаешь. Автор, делайте так, как считаете нужным, тут нет единственно верных решений.

Вы, когда сообщаете кому-то о вашем решении, то делайте очень несчастное лицо, будто сами бы с радостью, но никак. И охайте через слово. Прокатывает.

А ему не больно, что любимый ребёнок сдаёт его в мед учреждение, не хотя о нем заботиться?

Ухаживать за престарелых лежачим родственником (который еще и с деменцией чаще всего) - это самый настоящий ад на земле. Нам с мамой сравнительно повезло, получились с бабушкой года полтора... Боже, что она творила. Боже, какой это ужас был поставить ей клизму, чтобы она сходила в туалет. Вы же понимаете, что у пожилых лежачих кишечник толком не работает? А когда мы давали слабительное, то она дристала просто нон-стоп, хотя почти не ела... Этот жуткий запах. Ее крики... И еще припадки безумия, почему-то именно по ночам, когда все спали. Днем она почти не вставала, только до туалета с ходунками, а ночью могла встать и с непонятно откуда взявшейся силой вырвать розетку из стены или раздеребанить внутренности моего системника, когда крышки у него были на шурупах. До сих пор для меня загадка, как она это делала. Мне порой казалось, что в нее вселялась какая-то потусторонняя сила... Я могу продолжать вечно, а ведь это был сравнительно недолгий период мучений. У мамы психика была в очень плачевном состоянии, мне чуть полегче, но все это дерьмо я не забуду никогда. Лучше сразу сдохнуть, чем подобное терпеть. Но выхода нет, если ты не подонок. Это я все к чему? Не смейтесь осуждать людей, которые оказались в подобной ситуации. Сами можете хлебнуть подобного.