Комментарии

Та женщина к Вам так хорошо относится как раз потому что Вы ей никем не являетесь. Не живете вместе, конфликтов ноль, видитесь не часто, никто на нее ответственность на Вас не возлагает. То что она к Вам хорошо относится вовсе не значит что она хочет стать Вам матерью. Как конфетно-букетный период в отношениях)

Маме ваша наверняка загрубела в чувствах, тяжело ей. Она вас любит, по своему, сдержано. Ей наверняка безумно тяжело, она вас одна растит. Не своей жизнью занимается.

Ага. Пойдите туда, скажите, что будете жить в их квартире, юзать хавку и мыльно-рыльную продукцию, и посмотрите, как папина жена Вам обрадуется😂не гоните беса. В жопу целовать я тож могу гостей раз в год. А под одной крышей жить это попробуй всегда быть внимательным и чутким.

А что плохого в том что автор сравнивает? Все люди сравнивают, это правильно. Сравнивают все и вся: одежду, машины, ощущения, людей, себя. Допустим у вас есть "Жигули", идете вы по улице и тут видите "лексус", вы невольно понимаете, что лексус лучше и чем; сравнение происходит само собой. А автора можно понять, человеку просто хочется маминой заботы. Нормальное желание.

Знаете, автор, я тоже маму обижала. Только я все это говорила, мне было 6-7 лет тогда и мачеха мне казалась гораздо лучше, интересней. И гадали мы с ней на колядках, и вязать/шить она меня учила, и не ругала никогда. В то время мама дежурила через смену, чтобы мы с ней с голоду не умерли. А эта женщина видела меня от силы 4 раза за год, да и мальчишки у них с папой. Сейчас, спустя годы, мы с мамой лучшие подруги. И я не знаю женщины добрее и мудрее ее. А ведь мачеха- бывшая мамина лучшая подруга. Даже представить боюсь, что чувствовала мама в моменты моих упреков а-ля "это из-за тебя папа ушел" и "я буду называть тетю Лену мамой"

Уматерите эту женщину) вы заслуживаете любви 😍

А все потому, что сравниваете. Как по мне- это подло. Идите к отцу и не мучайте мать. Если вы думаете, что она слепа- вы ошибаетесь.

Вы предательница,как и ваш папаша...натура у вас такая...всё что ваше,так сказать уже в руках-не интересно,работать над этим не хочется,а то что на стороне-за этим бежать охота...

Читаю бОльшую часть комментариев, и мне радостно и грустно одновременно: радостно за тех, кто, судя по однобокому видению ситуации, не имел таких проблем в семье, и грустно за Вас, Автор... что Вас таким образом заставляют чувствовать себя виноватой. Да, всякое бывает, мы, дети, часто незаслуженно обижаем своих родителей. Но ведь дыма без огня не бывает! Дети, 3 года им или 17 лет, чувствуют, как к ним относятся. Расскажу свою историю. Я та самая "чужая женщина". Я познакомилась с мужем, когда он уже был в разводе. Когда мы поженились, его сыну было 2 года, сейчас уже 5 лет. Бывшая жена второй раз замужем, родила ещё одного сына (пишу, чтобы картина была более полной). Муж своего сына обожает, забирает к нам раз в неделю на выходной (этого ему ещё пришлось добиться с боем через опеку). Но у меня ощущение, что за этот один день ребёнок получает любви и ласки больше, чем за всю неделю от матери и отчима! Днём он в садике, вечерами и почти каждые выходные (когда он не у нас) его сбагривают дедушке с бабушкой. Им те "родители" почти не занимаются! Каждый раз, когда его нужно отвозить домой, а не к бабушке, он заливается горючими слезами и говорит "только не к маме". Хотя странно, вроде бы, у него такой возраст, когда мама - самая любимая и родная, какой бы она ни была! Маму с отчимом он боится, говорит, что его не обнимают, не целуют, всё время наказывают (и физически, в том числе), ругают и ругаются, даже дерутся, между собой, не играют с ним, вечно говорят " уйди, не мешай, иди смотри мультики ". Да, имеет право существовать мнение, что мальчик обманывает, что, раз с папой он видится так редко, то для него это праздник, и он просто всячески пытается задержаться у нас подольше. Но как же тогда объяснить то, что такой жизнерадостный и открытый мальчик потихоньку превращается в забитого и угрюмого? В садике им уже психологи занимаются. Мы с мужем в ужасе от его вопросов и мыслей: "Зачем меня родили, если я никому не нужен?", " Мама с папой меня не любят", "Я плохой" и всё в этом духе. А как он съёживается, когда случайно что-то роняет, рассыпает или разбивает, ожидая привычной "расправы" - не может ребёнок ещё так тонко сыграть! С нами он оттаивает, он может нам доверять, он ластится ко мне и к своему младшему братику (наш с мужем сын). У нас с ним не сразу всё было гладко. Мать одно время настраивала мальчика против меня, когда он ещё был внушаем в силу возраста, но он же видел моё к нему отношение, и всё наладилось. Я уже люблю его, как родного, считаю своим "старшеньким", мне безумно жалко, что в таком возрасте ребёнок не получает от мамы самого главного, поэтому стараюсь сама ему это дать, насколько позволяют обстоятельства. Я очень надеюсь, что мы с мужем сможем забрать его к нам. Но это непросто. Ведь веских причин на это для закона нет, да и закон чаще всего на стороне матери, мать его всё равно не отдаст, дабы не лишать себя хороших алиментов, а ребёнка пока никто слушать не будет. Простите мне мою многословность, накипело)) Поэтому, дорогой Автор, слушайте своё сердце! Конечно, хочется, чтобы с мамой у Вас отношения наладились! Но если это невозможно, я считаю, Вы имеете право быть счастливой с тем, кто даёт Вам любовь, тепло и ласку, которых Вам так не хватает!

Это далеко не юношеский максимализм. Не каждая женщина так будет относиться к чужому ребенку. Отец на ней женился, ей, по сути, не нужно ни за что бороться, она просто любит человека за которого вышла замуж и любит его семью. Моя мать постоянно меня гнобит, я вас понимаю, так что, автор, я желаю вам счастья, чтобы отношение к вам новой жены отца с годами становилось только лучше!!

Так грустно, когда нет близких отношений с самым родным человеком на свете - с мамой

Ну конечно ,добрая чужая тетя куда лучше злой мамы. Наверняка и с уроками не пилит постоянно и режим дня с ней соблюдать не нужно. И кола не под запретом! Понимает и поддерживает во всем ! Возможно я утрирую , но не сжечь ли ключик у Вашему сердцу?

Родная мать не та которая родила, а та, что воспитала в любви, понимании и заботе. Кровные родственники к сожалению не всегда становятся близкими по духу. Но зачастую совершенно чужие люди иногда понимают нас с полуслова. Удачи вам автор)

конечно, чужая женщина к тебе ласкова, ей то пофиг, поела ты или нет, почему не позвонила, не поела нормально и тд, нет ни конфликтов, ни претензий. С чужими все могут любезничать. А ты попробуй сказать любимому ребенку Нет, заранее зная, что это его расстроит. Какая же ты бессовестная, автор

Новая жена из кожи вон лезет, чтоб нравиться и быть лучше матери. Это нормально, она создаёт фундамент для жизни с мужем и отношения с его детьми- очень важны! А вот мысли автора- предательские. Гнётся туда, где чаще улыбаются.

Мне мать только после 25 начала говорить, что любит. А я то ее - нет!!! Все детство и юность я была хуже и тупее всех, а тут, бля, нате приехали- люблю!!! Пффф... И не собираюсь налаживать с ней никаких отношений. Муж мой бедный теперь, живет с бабой, которая не любит обниматься и любить толком не умеет. Учит меня как ребенка.

Когда-то была у меня один в один ситуация. Прошло время и я поняла, что роднее и ближе родной мамы нет никого. А все сказанное было использовано против меня ....

Не особо обольщайтесь насчёт чужой женщины) вы не живёте с ними бок о бок 24 часа в сутки.

Бедняга, не слушай этих злых комментаторов. Наверняка, не знают, что такое нелюбовь родной матери. И верить в чужие хорошие чувства не умеют. Даже если Ваша мачеха дружбой с Вами пытается добиться расположения отца, я всё равно понимаю, почему Вы к ней тянетесь. Просто недолюбили. Ведь в нашей стране рожают, к сожалению, не по готовности принять на себя отвественность рождения, а по залёту, по "ой, что же скажут люди", по "надо мужика привязать" или для того, чтобы здоровье свое не портить. А потом ходят дети после ремней, оплеух и оскорблений недоблюбленные и к чужим тётям ручки прртягивают, а "яжматери" в голосину матом орут, что те твари неблагодарные. Простивно это. Автор, держитесь. Поговорите с мачехой и отцом, может, они и сами хотят Вас забрать?

А к папе нет возможности переехать? Всё же родной человек. Мама может и жизнь свою устроит. А с другой стороны, автор, очень легко быть хорошей несколько часов, зная что неродной тебе ребенок всё равно уйдет домой. Другое дело, круглосуточное воспитание. Да и не сказали вы ни чего р своем возрасте, поведении. Однобоко как-то

Люди, почему к мачехе предвзятое отношение такое? Нигде не написано, что она увела из семьи. Ну, разошлись. Ну женился ещё раз. Всякое бывает. А автор пишет, что мать никогда не была такой, какой является мачеха. И как бы если мужчина ушёл из семьи, вряд ли ему достаточно важно, чтобы новая женщина холила и лелеяла его дочь, с которой он и не живёт даже. Вероятно это пишут брошенные матери, которые не могут иначе оправдать свою несостоятельность.

Эта женщина лишила вашу маму счастья, и , конечно, она добрый и чудесный человек, ещё и искренний - не верю . Чтобы разрушить семью, надо именно этими качествами обладать. Ваша мачеха -лицемер, и НИКТО не будет вас любить так, как мама.

Мне кажется все кто тут напирает на то что "она же твоя МАТЬ, в душе она тебя очень любит", просто не знают что такое когда родитель/родители не любят своего ребёнка. Для них эта любовь безусловна и иное они понять не могут: "ну конечно в глубине души она тебя любит...", убеждают они тех, кто реально осознаёт что нелюбим. Люди, если ваши родители вас любят - вам повезло! Но повезло так в этом мире далеко не всем.

А вы к отцу и мачехе не хотите переехать? Предложите им. Заодно проверите, как реально к вам относится добрая тётя. Если с распростертыми руками примет и такой же доброй останется, значит, счастья вам с новой мамой. Если нет, значит, не светит вам материнская ласка, ну что поделаешь. И без неё можно прожить.

Главное, чтобы материнская любовь к вам новой папиной жены не оказалось показухой перед вашим отцом

Дерзай, но только любовь не купишь, и отношения проверяются временем. Случись что кто придёт на помощь? Мама и только мама.

Бедная ваша мама, все ее променяли на другую

Каждому ребёнку хочется любви и понимания, и неважно даже в каком возрасте. Я жила с папой и его женой (в нашем случае мама ушла), и уже через полгода попросила ее разрешения называть ее мамой-потому что хоть какая забота лучше, чем никакой, а ребёнку нужна мама. С мамой я так и не общаюсь-чужой мне человек, а вот со второй Мамой у нас хоть и были сложные отношения, но она зато всегда выслушает и всегда-всегда поможет!

Умная, чуткая, бла-бла-бла всё это...До поры до времени, вот переедете к ним и всё встанет на свои места...Мачеха мать не заменит никогда...

Не путайте туризм с миграцией (с)