Комментарии

Если бы этот секрет был от имени мужчины, то его бы уже распяли...

"Не сдавай, молодец!" Вы серьезно? Альцгеймер не грипп! Он не лечится и прогрессирует! Ну хоть литературу бы почитали, статью в википедии на худой конец. А потом эта "молодец" выйдет за хлебом, а муж, например, дом спалит, тк забудет, что хотел сделать. Или уйдет и потеряется, тк вдруг "вспомнит", что ему надо пойти туда -то. Или покалечит автора, потому что "Вы кто такая и что делаете в моей квартире?! " Автору набраться моральных сил и отдать мужа туда, где специалисты обеспечат должный уход. И чтобы выдержать моральное давление. А то, смотрю, все такие святые собрались, как всегда, впрочем. Аж тошно. Такого испытания даже врагу не пожелаешь. Сил Вам, автор. Лично я советую с этим не затягивать. В там будете почаще навещать и все будет хорошо!

Такая тема сложная,я вам очень сочувствую.Не знаю даже как сама бы поступила,честно. Но вы держитесь,жизнь ваша и только вам решать🖐

Страшно. Очень. Не дай судьба оказаться в такой же ситуации. Если так заболею - отдайте мое тело. В интернат, в больницу... Страх, что доставлю своим близким даже тень таких мыслей, как у Автора, приводит меня в ужас. Если я буду непонимающей, что я, кто я, то зачем мучить родных. Знаю, сейчас начнутся крики, так нельзя, дети, супруги должны нести свой крест, когда заболевают неизлечимо, душевно родные. Но уверена. Никто ничего никому не должен. Если дети меня сдадут в дом престарелых, значит, так надо. Мне. Им. Я прощу (если это надо) и отмолю их в том будущем. Я хочу, чтобы они были счастливы, здесь и сейчас. И потом. Уважаемый Автор, сочувствую.

наймите няньку и прислушайтесь к своим ощущениям. не можете отпустить его, передать в чьи-то другие руки- оставайтесь с ним. Почувствуйте облегчение- задумайтесь о пансионате. Слушайте себя

Делайте, как считаете нужным, никого не слушайте. Найдутся активисты, которые при любом исходе вас осудят

Уважаемые комментаторы, которые обвиняют девушку в "нелюбви" из-за её мыслей, никогда с такой болезнью не сталкивались. Поверьте, происходящие изменения нельзя ничем вылечить, человек в какой-то момент вообще перестаёт быть тем, кем он был раньше. Это не депрессия, не расстройство. Это полная д е ф о р м а ц и я. И в какой-то момент любить становиться уже нечего, т.к. от любимого остаётся только оболочка. Автор, делайте так, как в этой ситуации будет лучше для вас. Только вы знаете, сколько вы ещё готовы бороться. Мысленно дарю вам крепкие-крепкие объятья.

Простите, автор, но это ваша жизнь. Она у вас одна. И вы должны для себя решить - чего вы хотите? Жить или положить жизнь к ногам неизлечимо больного человека

Альцгеймер - очень тяжелое заболевание. Особенно для близких. Я работаю в специализированом пансионате, и хочу сказать, что для всех будет лучше, если Вы решите, что мужу нужна особая помощь и уход. Вы спасёте ту теплоту, которую испытываете к мужу, ибо каждодневный уход невероятно эмоционально изматывает и выжимает все соки. А вот навещать можно так часто, как захочется, при этом понимая, что Вы не наедине с этой тяжестью. Что вокруг Вашей семьи есть люди, способные предоставить квалифицированую помощь и снять часть этого груза с Ваших плеч. Но к этому решению нужно ещё придти. Желаю Вам всего самого лучшего.

Конечно простите, автор. Но вы глупая женщина. Болезнь Альцгеймера это не просто "забыл, куда ключи положил". Это целостное поражение множества сфер жизни, когнитивняе нарушения и серьёзные расстройства. Таким людям место в спец.учреждениях. Он не поправится, лучше не станет. Будет только хуже. Вся ваша жизнь будет подчинена болезни. И никакого хэппи энда. Ничего не будет. Даже благодарности.

С Альцгеймером надеяться не на что. По мне так лучше определить его в пансионат и по возможности навещать как можно чаще. За таким человеком нужен постоянный присмотр и уход. Он может навредить себе или окружающим ненароком. Или можете остаться при нем сиделкой, пока он не перестанет вас узнавать.

Иногда люди не понимают, что совсем не обязательно класть свою жизнь на алтарь самопожертвования. Но иногда так трудно решиться на этот эгоистичный поступок.

Поэтому мы с мужем договорились: если у него будет какое нибудь физиологическое заболеваете, ногу ампутируют или парализует, я буду с ним до последнего и верить в выздоровление. А если будет необратимое психическое расстройство, он хотел бы, что бы я жила своей жизнью и отпустила его

Перестаньте мучаться приступами совести! Это уже не Ваш муж! Ему, действительно, будет лучше в специальном учреждении. Оставление дома не приведёт ни к чему хорошему, это я Вам как специалист говорю. Навещайте его, разговаривайте с ним, но в специальной лечебнице. Не надо терзаться муками совести, со специалистами ему будет лучше!

Столько боли в этом посте..сил вам автор,не так просто отказаться от родного человека,тем более сдать его куда то..но я думаю если вы всё же решитесь,то никто не осудит..сил вам!

Жалостью вы ничего не добьетесь. Мужу нужен стационар, в агрессии он может вас попросту грохнуть, а потом плакать над вашим телом,как ребенок. Просто поймите,что - всё,пиздец,приехали! Возьмите себя в руки , подотрите сопли и вперед, к другой жизни. Никто в этой жизни никому не должен. А клятву верности придумали старые козлы, когда женились на молоденьких - чтоб было кому утки выносить за ними и с ложечки кормить. Ваша мама вас родила для счастливой жизни. Остальное всё демагогия.

Очень жаль, автор. К сожалению, муж ваш вряд ли сможет оценить вашу заботу, но все равно очень тяжело оставить человека один на один с такой болезнью. Очень сочувствую вам, но Альцгеймер не ветрянка, дальше будет только хуже. Тут ничего нельзя посоветовать, потому что в любом случае - это ваша жизнь.

У моей родственницы подобная ситуация. Пока могла - ходила за мужем. Потом сдала его в Дом ветеранов, потому что элементарно не может оказать ему должный уход в домашних условиях. Постоянно его навещает. И родственники все навещают. Были попытки осудить её поступок. Но осуждает только тот, кто не знает, что это такое. Сил Вам, здоровья и терпения!

Очень двоякое чувство. С одной стороны , как можно взять и отдать мужа , с которым прожила несколько лет, которого любишь..получается какое то предательство. А с другой стороны- ваша жизнь. Это очень трудно, очень. Терпения вам автор и правильного решения, о котором вы не пожалеете в дальнейшем.

Сложный выбор. Какое право мы имеем советовать вам что-то, когда сами в такой ситуации не были. Решайте этот вопрос самостоятельно,но не забывайте о совести, навещайте его, помогайте ему.

Грехи чужих судить усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь!! Как правильно сказал Шекспир, большинство людей пишут здесь, какая автор плохая, сами не были в такой ситуации, зато осудить вы любите.

Просто стоит задуматься- будь вы на его месте, как бы вы хотели, чтоб с вами поступили. ?У моего деда половина полушария головного мозга атрофировалась. В общем узнавал он нас редко, да и немало делов натворил. Сказать, что он вел себя как ребенок-это еще мягко.Но отец терпел все его выходки, хотя знакомые и близкие вообще давали предложения вплоть до того, чтоб оставить без еды и воды, пусть сам умрёт. Не понимаю как у них язык повернулся. У нас даже о доме престарелых речи не было.. Свой крест нужно нести до конца

Интернат, сразу говорю чтоб потом не жалеть и не стыдиться себя и всего вокруг... до определенного периода дома конечно можно держать больного. В зависимости от состояния. Говорю так уверенно, моя бабушка которая всегда была мне как мама, также схватила ранний Альцгеймер. Моя тетя ухаживающая за ней абсолютно помешалась на уходе и противится интернату .. теперь этот дом сумасшедший практически (((( это кошмар,просто... и позор на весь двор... просто помните о том, что на его месте могли быть Вы. . Как бы Вы хотели чтоб поступили с Вами. Мой ответ однозначный. Чтоб никто не видел моего позора и чтоб не мучить родственников - интернат. Уверенна он бы хотел того же... меньше Вас мучить... скорее всего

Держитесь... я уверена, в Вашей жизни еще будет счастье

Вам с этим жить что бы Вы не решили. Нет неправильного выбора есть только последствия. А те кто упрекают не слушайте их. Советы и нравоучения это одно они их могут пачками раздавать, сказали и забыли, а проживать день за днем свой выбор совсем другое, это и будет Ваша жизнь. Оставите его с собой это будут Ваши трудности, срывы, нервы и прочее. А отдадите - скорее всего чувство вины. Такая участь страшна - и того кто болеет неизлечимой болезнью и тех кто ложит на алтарь жертвой свою жизнь/свободу/молодость

Я не хотел бы, чтобы моя жена убила свою жизнь ухаживая за мной таким.

Пожалуйста, не обижайтесь на его вспышки гнева, он любит вас! И ему тоже невероятно тяжело и больно - причинять страдания самому дорогому человеку в жизни. Пока есть возможность, пока он понимает кто есть на самом деле будьте с ним, я прошу вас! Дальше будет хуже, он перестанет воспринимать действительность и ему не будет обидно отправляться в пансионат, но сейчас ему нужна ваша любовь, а вам нужно знать, что он с вами всей душой. Это так, не забывайте об этом

"и в горе, и в радости...."

Автор вы также можете за ним ухаживать в спец пансионате))) Не надо полностью и на себе ставить крест

Вот многие комментаторы пишут, что это уже не любовь, а привязанность либо привычка. А я считаю - это самая настоящая любовь и преданность. Как слабы мы стали! Заболел неизлечимо - пинка под зад и сами в новую жизнь. Это эгоизм. А как же "в горе и в радости, в болезни"? Ведь случись какая болезнь с нами, ждем, что именно близкий человек не отвернется. Любовь не там, где поцелуйчики и подарки, она проявляется именно в тяжелых обстоятельствах, когда вопреки всему вы не нарушаете свой брачный обет. Легко быть вместе, когда здоровы и молоды, а многие ли смогут вынести испытание тяжкой болезнью? Моя подруга несколько лет ухаживала за больным мужем. Теперь ходит к нему на могилу и плачет. Говорит, что такой любви в ее жизни больше не будет. И я ее понимаю. Она вышла замуж снова, очень тепло относится к мужу и никогда ему не изменит. Но умерший был любовью всей ее жизни. Поэтому она прошла с ним путь до конца. Но такие отношения большая редкость сейчас, поэтому многие комментаторы просто не в состоянии оценить глубину чувств, которых сами не испытали..