Комментарии

... Сама ты годзилла! - Что?? Я тебе не угодила?? -Чтооо? Налево ходила??? -Кто мудила?? -детей ты пока не отсудила!!!

Испортило меня подслушано, думал: "Стою на кухне, делаю мужу минет" Нет, невозможно...

С одногруппницей обсуждали туалетную воду, я ей говорю "апельсином пахнет" ,а она мне в ответ "сама ты псиной пахнешь"😊

Случай из жизни) едут в машине 3 друга. Они покурили, и с заднего сидения парень спрашивает: "есть визин?" На что пассажир на переднем ему отвечает, "мезима нет", и тут водитель выдаёт: "да вы чего, у нас столько бензина")))

Сестра с племянницей гостили.. Собирались уходить, решили одежду почистить. Спрашивают у мужа про липкий валик... Он говорит, не знаю.. А сам мне тихонечко: а что они хотят? что такое "липкирали"??? Липкирали)))))

Стою на кухне делаю мужу (барабанная дробь) бутерброды!!!! Вот это я понимаю неожиданный поворот

У меня совсем просто. Говорю сестренке 3х лет. "Ты красотка!" В ответ орет "я не кросовка!!!!"

У мамы живот разболелся. Говорю, чтоб спазмалгончику выпила. В ответ: "Вот только самогончику мне не хватало!". Или. — Блин, хорошо на речку съездили... Можно было сутра встать, за душицей сходить. — В смысле " задушиться и ходить"?

У меня было нечто похожее: муж сказал во время ссоры: жопа с ручкой. Я услышала : жирная сучка. Трындец. Чуть на развод подавать не пошла. 😂😂😂😂

Вызвали такси, звонит диспетчер: "К вам подъехал автомобиль апельсинового цвета". Выходим, никакой оранжевой машины нет. Оказался Опель синего цвета

У меня с парнем так же))покупаем в магазине ему футболку, говорю проверь что бы она без дырок была, а он спрашивает, а что такое "пиздырок"?!)))))))

Читала давно историю: З девушки пришли в клуб, а на входе стоит знакомый одной из них- чернокожий парень. Обратился к ним. Одной послышалось: "сумки выверните", другой - "суки, выйдите!". Только третья правильно разобрала: "супер выглядите!"😂

Живу в Испании. Мой парень испанец записался в школу театра. Приходит однажды с занятий домой и рассказывает про методики Stanislavskiy. (как выяснилось им рассказывали про Станиславского и его это очень впечатлило) Я и забыла про это. Лежим как-то утром после будильника в полудреме, он меня прижимает и целует в макушку, я автоматически по-русски ему говорю: -Ты мой сладкий! В ответ слышу: - Станиславский! 😂

Свекру говорю : Выкинете мусор? Он на мужа -Этот идет выкинет , Муж : Сам идиот! Сам выкинешь! 😁

Подслушано меня приучило искать другое слово после словосочетания "делаю мужу", ан нет)!

бабушка у дедушки как то спрашивает: - кушать будешь? он ей- нет. она- ну, твое дело. а он немного подумав,- чего ты сразу обзываешься, чего это я мудила...))

У меня было такое. Сидим на работе. Главбух кричит со своего кабинета: пиши без даты Другой бухгалтер сидит с глазами по пять копеек и спрашивает: пиши пизда ты?!? Оо

Как в фильме "О чем говорят мужчины " ......красные тапочки ))

Только сегодня шепчу своему мужу «мой бедный инвалидик» (у него ухо заложило и хандроз), а он в ответ «какой валетик?». Так что у нас теперь кто болеет, тот и «валетик» :)))

Баба деду... ах ты моя защита и оборона.. дед - сама ты общипанная ворона.. бабка- глухая ты тетеря-дед ага... ласточка теперя

Сидии мамой на диване,смотрим иелевизор. Мне лет 16 было. И тут я ей говорю так грустно:"Кажется,я заболела". Мама молчит...так серьезно. Думаю,ну и ладно.Не хочешь реагировать-не надо. И тут она выдает :"От кого?" .Я :"Что от кого?". "От кого беременна?". Я в тот момент сама испугалась. Думаю,откуда вдруг моя беременность. У меня, ведь, и парня нет. А потом прояснилось. После этой ослышки обе с облегчением вздохнули.

Муж на работу уходит, кричу ему из кухни : -Чмоки - кто чмо?! )))))

Шли с братом,что-то говорю ему,а он вдруг на всю улицу-"я не пидор!!!" Океей😄

-Али не люб я тебе? -Какой оленелюб? Из КВН

Ах, ты мой любимый, моя защита и опора! - Это я то общипанная ворона!?????

Как в анекдоте прям: жена мужу: водку, сок, мясо пожаришь на сковородке, понял? Муж: нет, зачем водку и сок-то? Жена: я говорю ВОТ КУСОК МЯСА, пожаришь на сковородке😂

Хахаха!У меня был похожий случай:дети выпили все молоко,а папа этого не знал.Он:Молоко есть.Я:Нет.Он:Куда он делось?Я:Мы ж и съели.Он с возмущением:КАКИЕ МЫШИ!!!

Глухие тетери:)

Ржууу 😂 У нас такое часто с мамой, семейные анекдоты) Кричу маме с зала "мам, мультик идет про барашек" мама в ответ орет "какой еще идиот в параше??". Часто слышу "дочь батут" когда она говорит "доча, тут...". И мое любимое: "не забудь напиндосся" смотрю она мне лекарство протягивает, оказалось "не забуть выпить, доця"))))

Ехала я как-то в маршрутке, напротив меня сидела женщина со своей дочкой лет пяти. Девочка шабутная такая, ёрзает и болтает всю дорогу. Мама говорит ей: "Настюшка-болтушка", а девочка как закричит возмущенно на всю маршрутку: "Сама ты толстушка!"😂