Комментарии

Дрочу и плачу. Плачу и дрочу.

Во время сильных схваток когда рожала просила врача сделать мне эвтаназию. Перепутала с эпидуралкой😁😁😁

Мне было лет 13. Прихожу из больницы домой и заявляю: "Мама, мне сказали, что я умру от гонореи, если не лечиться!" Мама сначала посмотрела на меня офонаревшим взглядом, а потом начала ржать, сползая по стеночке. Слово гайморит я выучила на всю жизнь.

Она болезненная, но я продолжаю

Вспомнила секрет как девушка пришла делать педикюр и попросила удбрать кунилингулу 😂

А я в подростковом возрасте перед мамой опозорилась: "Мам, ну когда уже начнется тот фильм - Вечера на хуторе лисбиянки"? Мама упала со смеху, а я не сразу поняла что сказала.

Я попросила направление у терапевта на ЕГЭ вместо ЭКГ

Т9 в реальной жизни.

Ты чего такой грустный? - Да сегодня утром у меня произошла оговорочка по Фрейду... - Как это? - Ну, за завтраком хотел сказать, милая, подай сне сахар, в сказал, ты мне сука гребаная всю жизнь отправила

по-моему тут ничего ни смешного, ни стыдного нет. ну оговорилась, и что?

мужа брат пошел стричься и говорит-уберите волосы на мошонке, вместо уберите волосы на макушке))))))Ржал весь салон

Я куре филиное просила у продавца в магазине😂

Эти руки не для скуки!)))😂😂

А я один раз подошла к ларьку и вместо "здрасте" сказала "алло" 😄

Знакомый есть у меня. Чуть слово кто не так скажет,сразу начинает кулаками махать. Я ему говорю: Ну ты и драчун! А он мне: Ты чего????? Я не дрочу! Занавес!!!!!

Перед экзаменом профессор берет небольшое вступительное слово, а после говорит: "Вопросы есть?" Из середины аудитории поднимается дрожащая рука и робкий голос говорит: "Профессор, а писло чесать?" Профессор невозмутимо: "Ну, чешите, если это Вам поможет."

У меня болезненная мастурбация и оргазмичная менструация

А я однажды говорила о своём организме, а сказала : мой оргазм...

Ахахха. Тоже есть смешная история. Шли по полю,там везде коровьи лепёшки. Друг говорит "Блин,везде гениталии (вместо фекалии!!) разбросаны"

Была одна история у меня. Года 2 назад. Присылает мне подруга рассказ про гинеколога. Я читаю и ржу как лошадь. Она как раз в то время собиралась к данному врачу. Я была уверена, что это она про себя рассказала. Все сошлось. И душ. И сестра. И не так давно я узнала, что это просто анекдот. А нашла она его сидя в очереди перед кабинетом гинеколога. Вот, собственно, сам анекдот: Собираюсь недавно я с утра к гинекологу, сходила в душ, вытерлась полотенцем, лежавшим на стиральной машине… Собралась и пошла. Прихожу, раздеваюсь, все как обычно… Сажусь на кресло, а врач мужчина. Сижу я, он подходит, смотрит туда и говорит: - Ууу, мы сегодня подготовились?! Я не поняла, думаю, что он имел в виду?! Прием закончился, я собралась прихожу домой, не успеваю зайти в квартиру, как на меня налетает сестра со словами: - Куда дела полотенце с машинки? Там блестки мои были! ... 😂 Вывод: анекдоты берутся из жизни... 😂

Как-то раз я вместо просьбы закрыть окно сказала однокласснице: "Настя, беги в окно!". Шутки про "нет времени объяснять, беги в окно" ходили даже по окончанию школы))

Из подросткового возраста. Двор. Мальчишки и девчонки играют в футбол. Парень с криком попадает пл мячу - вы посмотрите какая у меня эрекция! ))))))) ржали все. реакция блин, реакция..)))))))

По Фрейду оговорочка 😏

Я один раз маме сказала "можно я у вас тубареточку спизжу", вместо "скамуниздю"

Т9 в реальной жизни.

Хотя у самой сбой системы был, только при 20 людях в классе+препод. Подготовка к экзаменам. Сижу нервная. Однокласснице, сидящей передо мной, пихают лист и говорят:"Карина, возьми листик! Возьми листик! Карина!" а эта дурко не слышит. Ну и я психанула и заорала на весь класс:"КАРИНА, ДА ВОЗЬМИ ТЫ ЭТОТ ДОЛБАННЫЙ ЛИФЧИК, ДОСТАЛА!" тишина. "То есть, листик.. Извините, я переучилась, кажется.." и дикий ржач на весь класс. До сих пор припоминают.

А я в детстве смотрела как мама накручивает на волосы ТЕРМО бигуди, интересовалась зачем их греть и что это. На следующий день выдала:"Мама, вот твои СПЕРМОбигуди" Только через много лет поняла, почему отец так смеялся... ))

Я вот как-то противогаз с презервативом перепутала. Говорю сестре: "Вот, на ОБЖ вас будут презервативы надевать учить... "

Главное, что мужик юморной попался! Думаю, бабец - гинеколог не оценила такой оговорки...

У меня Бабушка однажды перепутала стринги с лосинами. В магазине её не поняли😆😆😆