Комментарии

Вот такие посты надо почаще писать, может у подростков мозги на место встанут

Живи! Пока тебе живётся! Устал? Возьми и отдышись! Упал? Держись за руку друга! А если друга нет.. Молись! Попросят? Ты отдай, не думай. Не оценили? Не сердись. Закрыли дверь? Не возвращайся.. Хотят учить тебя? Учись! Спешат предать? Не поддавайся! А предали? Прощеньем мсти! Открыли душу? Открывайся.. Но всё до капли не дари! Когда-нибудь тебе придётся, Вернуться к этим всем словам. Живи! Пока тебе живётся! А Бог всё видит здесь и там.

Смерть - это конец.

Такая же хрень творилось, когда мне было 12 меня правда нашли на улице валяющейся с пеной у рта в судорогах, а потом я наблевала на отчима, когда тот спускал меня на руках в карету скорой, и матери я ноготь прокусила на пальце, потому что в судорогах я откинулась, запрокинулся язык и я начала задыхаться а мама пыталась разжать мои челюсти и вытащить язык... в реанимации лежала 2 дня, потом коррупция спасла меня от дурки. Сколько ещё дерьма было я не знаю в тот момент, но сейчас мне жутко стыдно перед мамой, за то что я такое дерьмо натворила. Правда сверху я себя не видела. Вообще нихуя не помню из отключки. Кстати, когда я пришла в себя, медсестра мне сказала такую вещь "парень - как автобус, ушёл - не беги за ним, подойдёт следующий"

- "Ты согласен с тем, что самоубийство - это постоянное решением временной проблемы? " - "Я буддист, и думаю, что самоубийство - это временное решение постоянной проблемы".

Когда меня посещали мысли о суициде, меня вытянул один мой друг. Он сказал, что самоубийцы попадают в ад. Но ад - это не черти с котлами и смолой. Это то, что мучит тебя при жизни и от чего ты бежишь. А теперь представь, что ты кончаешь с собой из-за чего-то, а потом оно мучает тебя бесконечно! И ничего ты с этим не сделаешь! Мне стало страшно и я успокоилась.

обожаю истории когда самоуюийцы хотят умереть красиво... эх, ребят, драматично лежать в ванной с водой красной от крови это конечно мило, но там еще ваше говно и моча будут по соседству, и мордан перекошенный возможно... вы хоть это понимайте) аза вами потом еще и убирать... идите в лес

Задуматься о чем? Бесят эти несостоявшиеся трупы своими постсуицидальными философическими размышлениями. Типа смотрите на меня,я теперь Ницше и Кастанеда в одном флаконе, я вот такая героиня,хотела сдохнуть,да вот не сдохла и теперь могу всем мозг полоскать,право имею! Чем больше самоубийц,тем их меньше (©)

У меня такая же история суицидника неудачника. Переходный возраст - гормоны, отец сплавил меня бабушке, друзья уделяют мало внимания, мальчик что нравился козёл, да ещё и бабушка плохо носит на ручках. Короче подростковые беды и горести. Решила умереть от передоза обезболивающих - умирать будет не больно, не зря же это обезболивающие) Вот и баночка ношпы...выпила штук 80 таблеток - больше просто не влезло :D Думала сейчас все быстро и по тихому произойдёт и родственники найдут мой прекрасный труп на кровати, но не тут то было! Чувствую как руки начинают трястись, а я сама медленно сползаю со стула, ноги плохо слушаются) Сопли, слюни, судороги. В таком нелепом состоянии меня находит дедушка, вернувшийся так некстати домой. Скорая приехала очень быстро - промыли прямо дома, увезли под капельницами в больницу. Провалялась пару дней в отключке. К тому моменту как перевели в обычную палату, то было такое чувство что вагоны разгружала, ещё и палец на ноге дико болел - зацепилась об дверь когда под руки спускали к машине скорой. Получила ли я то что хотела? Не умру, то хоть пожалеют. Нет. Бабушка отчитала, друзья не поверили и сказали дура. Тогда я поняла, что эти тошнотики и закатывающиеся глазки того не стоили. С того момента прошло лет 10 и для меня это дни великого позора - не понимаю как можно было быть такой тупой и морально слабой. Все что тогда казалось проблемой, сейчас кажется просто мелочью не стоящей внимания.

Не знаю, что там на счёт жизни после смерти. Но к слову о суициде. Как то вместо того, чтобы поехать домой, решила заехать к маме (живу отдельно от неё). Просто поняла что надо. И застала её с бумагой, ручкой и ножом в руке. Человеку жить надоело. Решила избавить мир от своей персоны. Никакие "люблю", "не бросай меня", "все решаемо" и "за что ты так со мной, хочешь как папа поступить?" (отец покончил с собой, когда мне ещё и двух не было). Не помогли. Помог элементарный прогматизм. Во первых, это действительно очень больно и некрасиво. Во вторых, а "кредит твой кто платить будет? Я?!". Не поверите, подействовало. Нож убрала, больше её за подобными вещами не ловила.

Мне вспомнилась статья о том, как на самом деле подходят самоубийства. Когда человек наглотался таблеток, он не засыпает. Его начинает рвать. И органы отказывают один за другим. Если повезет, то можно захлебнуться своей же рвотой и цель будет достигнута кратчайшим путем. Если повезет выжить, то перед этим как минимум несколько дней будут ПОСТОЯННО промывать в больнице, в то время как рвота не будет прекращаться - организм все так же будет пытаться очиститься. Но выживших после такого не особо много. Так что человек умирает в течении всего этого времени попав в адскую круговерть, прибывая все время в сознании. Так что красивые киношные смерти от яда и таблеток на самом деле тошнотворны. В прямом смысле этого слова.

Знакомый в момент депрессии был одержим мыслью броситься в прорубь, чтоб наверняка. Писал и звонил всем знакомым, люди говорили: не глупи, всё будет хорошо. А он вновь звонил и уже рассказывал, как приматривал место. Когда дошла очередь до меня, я сказала, что он всплывет по весне, раздутый и вонючий, а рыбы объедят его глаза и губы, - оно тебе надо? И это подействовало! Разговоры о суициде прекратились. Взрослый маленький засранец, одинокий из-за говнистого характера, хотел, чтобы его пожалели.

У меня была депрессия затяжная, примерно года на 3 и в жизни семье в тот момент было не все хорошо. Бедность, брат наркоман, отец алкаш и мама я и которые вечно пахали чтобы выжить. Мама не могла оставить брата, отец сам не мог никак от нас отстать , жизнь была ужасная. Уйти не могла изза мамы, она когда то болела раком и я бы ее одну не оставила в этой семье. С другой стороны мама вечно орала на меня и винила во всем, а брату нарку во всем потакала. Много раз была на грани. Даже способ выбрала надышаться газом. Но вовремя проверила гармоны оказалось были проблемы с ними. Назначили лечение. Ситуация такой же и осталась, а вот мысли сдохнуть ушли. Всем кто думает о плохом советую проверить гормоны. Они нами нехило управляют.

Чем больше самоубийц, тем меньше самоубийц

Смерть это ещё далеко не конец, после этой временной жизни , будет жизнь вечная

Людям это сложно понять, но они и правда перестают существовать после смерти

Вокруг сплошное наебалово! Даже смерть не конец!

Дядя рассказал, как по пьяни подрался и его сильно ударили в нос. И вдруг он стал смотреть на себя как будто сверху. Как текла ручьем кровь,как приехала скорая, как откачивали. А потом он очнулся с ужасной болью. Тоже остановилось сердце,дыхание. Откачали. Последствия были долгие и сложные. Но сейчас все хорошо))

А я вены вскрывала. Но потом передумала. Телефон разрядился,и я в поисках зарядки открючилсь. Потеряла очень много крови. Но брат во время пришел. Как же я ему благодарна. Как бы это глупо не звучало,но. Все можно пережить. Запомните. Никогда не сдавайтесь. Самоубийство - путь слабых.

Я уже рассказывала в коммах, только в другом секрете. У меня было вот как. Когда меня в срочном порядке, скорая привезла в реанимацию, у меня произошла остановка сердца (пищевое отравление! Не суицид!!!). Так вот. Попала я в какую-то очередь. В этой очереди, были люди разных возрастов. Начиная от детей и заканчивая стариками. Когда подошла моя очередь, передо мной, за столом сидел какой-то мужчина со списком (как я поняла). И он мне говорит: "Ваша фамилия?". Я назвала. А он мне: "Вас нет в списке. Идите направо.". Я пошла туда, там дверь. Вхожу в эту дверь и все... Ощущение полета и я глаза открыла. Врачи сердце запустили.

Некоторые люди которые хотят покончить с собой не хотят чтобы их жалели и прочие сопли, есть такие переломный моменты в жизни что не хочется жить и плевать на остальных, поймут не все. А вообще никто не вправе кого-то осуждать

Не важно, что там автор себе навыдумывала, главное, что это было для неё уроком

Смерть - это не конец. Это запуск нового процесса. Процесса гниения.

Мда.Как сказал один выживший самоубийца: "Когда ты летишь с крыши,твои проблемы уже не так важны, есть одна главная - ты уже летишь с крыши".

Как научило меня строе доброе Подслушано - чем больше суицидников, тем меньше суицидников.

Все эти "выходы из тела" во время остановок сердца и клинических смертей - галлюцинации и не более. В 2011 году был забавный эксперимент, подтверждающий это)

А я труханула и сама себе потом вызвала скорую. На выписку за мной приехала мама. Я никогда не забуду, как она, железная леди, плакала в тот день. В тот момент, я решила, что неважно, какое говно в моей жизни творится, я найду в себе силы жить дальше. И я живу. И радуюсь жизни. Да, конечно, как и у любого человека, бывают периоды депрессии, но мама помогает справится. Как ни крути, а родители все же мудрее нас, не все, но большинство, и за советом к ним нужно обращаться.

Меня теперь интересует всего один вопрос... Что за причина - то?

Я думаю, это так мозг отключается. Пока не отключился, показывает на прощание все, что ощущает. И более подробно, так как на полную работает.

Чем больше самоубийц-тем меньше самоубийц.