Комментарии

Тем, кто спрашивает, нафига уроки литературы в школе и сочинения эти: вот за этим, чтоб сквозь дебри ваших мыслей не приходилось продираться с переводчиками на человеческий.

Незадача? Хренасе как смерть называть 🫠 Кстати, если у тебя говноотношения с отцом, это не значит, что надо ребёнка лишать деда. Многие мужики, как бати - херня, а с возрастом, как деды, норм

Блин, что за пренебрежительное отношение к покойному брату? Он, как я поняла, ни в чем не виноват 😢 Царствие небесное, земля пухом, светлая память ему.

А я считаю, не хотите общаться и не надо. Не стоит себя насиловать, чтобы у внучки был дед. Думайте о себе. Я бы не простила, жил всю жизнь без меня и живи. Сын умер - печально, но вот это вот общение по остаточному принципу - унижение

Вашу обиду можно понять, но необязательно лишать дочь дедушки. Не нужно при встрече лобзаться и обниматься, если не чувствуете желания. Объясните отцу свою обиду и скажите, что готовы дать ему возможность общаться с ребенком. Сначала на площадке под вашим присмотром, затем в гости можно пригласить на часок с ребенком поиграть. А там может и сами потеплеете к отцу. Предупредите его, что если он планирует поиграть какое-то время и забить, то еще одного шанса у него уже не будет.

Жалко мне вас всех. И отца, что растил один. Ведь один - не привел вам через месяц злую мачеху да с детьми, которых поставил бы выше вас? Он растил вас сам. Ну и что значит по остаточному принципу? Сколько лет вам было? Может бунт подростковый такие же воспоминание трансформированные и сохранил? А он папа, конечно ему проще сына понять. А к вам он просто не лез. Конкретных претензий к отцу то не вижу. А Вы… сами то хоть кого то любили в этой жизни? Отношение и к отцу и к брату как к мусору.

Вы сами читали, как секрет написали? У меня племянник в 6 лет лучше изъясняется

В семье из трех человек автор была лишней. Так почему она обязана была воспылать безусловной любовью к брату и простить холодность отца и его выборочную любовь? Объясните, пожалуйста, комментаторы, закидавшие автора негативными высказываниями.

Зачем умерший папа вас преследует?

Он не год горевал, эта боль от потери ребёнка будет всегда для него открытой раной. Жаль и брата вашего, и отца. Обидки пора отпустить, жизнь одна и отец у вас один. Чем обижал вас, непонятно, растил, не бросил же

Я за автора.И я как то даже понимаю автора.Но у меня вообще не было отца.Я в детстве совсем мужчин не знала. Но вот в семье мужа.... И не смотря на все их обиды детства они похоронив мать, которая сама перенесла от этого мужа много плохого.-взрослые дети почитают его теперь и пекутся об его здоровье и благополучии.Как будто и не было никогда того кошмара,что вытворял этот дед.

Может, внучка теперь станет светом в окошке для деда. Или ты из принципа теперь этого не позволишь?

Вы, из-за своей дурости, лишаете ребенка любящего дедушки. С Вами дочь, потом, поступит так же

В школу Па вас тоже не водил?

Пиздец блять. Брат умер, автор «хахаха, как нелепо, выкуси, папочка»

Вот НЕЗАДАЧА, брат умер 🌚 Я понимаю, что неприязнь или что там у вас, но так говорить пиздец

Можно наговорить ей всяких страшилок про него, а самой просто везде заблокировать. Имеете право не общаться, значит есть за что так относиться

Стареет, нужен кто-то , кто будет ухаживать. Самый оптимальный вариант - внучка. И понятно, что взрослый мужчина может покорить сердце ребенка, если захочет. Решать только вам.

😮 Сложная ситуация... А почему папа остался один с Вами? Он овдовел? А младшему брату сколько было, когда он скончался? Вы намного старше были? Если папа растил вас один, не пил, не бил, то он неплохой человек. Если брат был совсем маленьким, а Вы значительно старше, то ясное дело, папа занимался им, как единственный родитель. А если мечтал о мальчике, то он ещё более уделял ему внимания. Да и сложно мужчине воспитывать дочь. Вы слишком на него обижены. Мы чего-то не знаем, чего Вы не написали. Почему Вы его так не любите? Почему дочке деда показывать не хотите?

У меня сводная сестра есть (ее родной отец мой отчим). Так вот отец ее, когда она была маленькой, развелся с ее матерью и автоматически, как и многие особи мужского пола, забыл про дочь. Он женился на моей матери, у них родилась еще одна дочь, которую он в попу целовал…. Прошло достаточно много лет… с моей матерью он развелся, я с ним в тяжелых отношениях, «любимая дочь»послала на фиг. Со сводной сестрой мы в прекрасных отношениях (его дочерью от первого брака). Она вышла замуж, родила моего племянника и вот отчим попросился в ее жизнь обратно….и она его приняла (и мне пришлось это сделать), потому что дедом он оказался прекрасным! То что он не смог дать ей, он дает внуку. Ребенок счастлив, а мы взрослые люди со своими обидами - это другое.

Ну вы странная. Смотря сколько дочери. Если маленькая, то принимайте уже решение, либо исключайте отца из жизни и запрещает общаться, либо успокойтесь и пусть строят свои отношения, под вашим контролем конечно. А если ребенок взрослый, то вы уже пустили своего отца в жизнь дочери. Нельзя так с детьми, пускать в их жизнь людей а потом исключать без причин (причин актуальных, а не детские обиды, которые были и раньше). Попробуйте посмотреть на отца объективно, а не сквозь призму обид, все же чем больше у детей значимых взрослых тем лучше. Еще вопрос планируете ли вы еще детей. Учитывая опыт, есть риск что при рождении например сына, дед переключится и начнет игнорировать внучку. Либо не начнет, но будет игнорировать младшего. Но принимайте решение, и живите с этим, а не пытайтесь плыть по течению.

Автор пошлите его куда подальше. Вы ничему не обязаны и он сам создал такие отношения. У него есть сыночка покойный, так пусть к нему ходит на могилу. Скажите, что сдадите его в дом престарелых, если не отстанет. Хочет на вас взвалить все проблемы и было чем себя занять.

Обнимаю, автор! У вас ноют очень знакомые мне штуки.мы, как известно, все родом из детства, а в вашем детстве вам недодали, недолюбили, и у вас там до сих пор болит. Секрет короткий, но прямо сквозит, что и к папе до сих пор коктейль из претензий, гнева, и чувства несправедливости, и брата вы не особо любили, а сейчас у вас своего рода возмездие. Вам наверное многие напишут, что нужно быть выше этого, проявить милосердие, что было то прошло. Но знаете, я глубоко уверена, что вот эта штука про остаточный принцип никуда не делась, у вашего старика появился свет в окошке после потери любимого сына, вы также ему не особо нужны. И тут большой вопрос к вам, вы можете сделать так, чтобы это не причиняло вам боль? Это работа над собой, возможно терапия, чтобы сердце не разбивалось каждый раз, когда нужная вам когда-то отцовская любовь будет снова направлена не на вас. Она будет направлена на вашего ребенка, у него будет на одного любящего человека в жизни больше, скорее всего у вас появится подспорье в воспитании, будет больше времени. Но думайте пожалуйста в в первую очередь о себе, то как сложились ваши отношения это в большей степени отцовская ответственность, если бы он был мудрым, любящим и заботливым в вашем детстве, то всей этой ситуации не было бы.

Если уж обижены, к себе не пускайте, а с внучкой пусть общается. Он ищет замену сыну. Вас, как и раньше, будет игнорить. Если так хочет общаться, найдёт способ быть ближе.

Обидно, наверное, что тянется к внучке, а вы ему по-прежнему не нужны

Судя по общему тексту , то автор еще та единоличница. Па мало времени уделял, брат умер... и ни к кому сожаления, ни к кому какого-то сочувствия... эгоизм и только. Так написала -чисто история знакомых,а не родни. Там и папа то ,наверное, не плохой, просто в жопу не целовал ,как хотелось бы автору...

Ты такая нетакуся автор со своим «па» Возьми с полки пирожок

Ваши обиды - они ваши и наверное, заслуженно. Но ведь они не касаются деда и внучки, если они, как вы пишите, тянутся друг к другу... Может наказать отца один раз - вашим невниманием на его невнимание. А внучка то зачем его должна наказывать?

Каким бы он не был отсутствующим отцом, всё равно вас продавит Чувствуется ваша нерешительность Старших требуется уважать, а родителей не бросать Под давлением Па займёт в вашей жизни ту позицию, которую сам захочет Где ваш-то характер? А личные границы? Так и будете в собственном доме маяться?

А вы то погоревали, что брат умер? Родители зачастую не любят детей одинаково. Папа вас обижал? Не кормил? Не разговаривал? Тема не раскрыта. У вас конечно очень болит из детства. Даже вот это «па»- не взрослое.