Комментарии

Представляете, существует такая удивительная вещь, как переходный возраст. 🤔 А ещё авторитет это не семейная должность, которая автоматически выдаётся вместе со свидетельством о рождении ребёнка. Его, как ни странно, приходится заслуживать.

Ну а чему удивляться то , вы в разводе , мать больше проводит с ним времени, у них сформировались более доверительные отношения. Вы ещё и жалуетесь на него, чтобы за вас его поругали . Лучше вместо того чтобы на него стучать , попытались с ним наладить отношения, чаще видеться , общаться , да хоть по переписке . Вы взрослый человек, пока вся ответственность лежит на вас .

В чьих глазах ваш авторитет падает? Мне ещё «понравился» недалекий коммент про то, что это мать науськивает ребёнка против отца 😄 Да блять, делать же больше нечего матери. Мне коллега тоже говорил, что бывшая жена не дает видеться им с сыном и говорит сыну плохое про него, а по факту он сам признал, что только перечисляет алики, к сыну не ездит, тк воспитывать ребенка (по его мнению) задача ТОЛЬКО мамы, ведь мужчине дети не нужны (опять же по его мнению). Про таких отцов и говорить плохое не надо, они сами делают плохое. Автор, берите сына на постоянку, стройте с ним отношения, лечите его, когда болеет, разговаривайте с ним, решайте вместе его проблемы, будьте для него примером во всём. А то вы хотите, чтоб вы приехали раз в месяц, а вам подросток ни с хуя любовь и уважение. Ага, ага

Мы когда с мужем развелись он мне предъявил, что я построила между ним и детьми стену. А я ему сказала, что, наоборот, пока мы жили вместе я строила между ними мост и этот мост он сломал сам. И как построить новый он не знал, не умел и не хотел, потому что для того, чтобы быть своему ребёнку по настоящему близким надо быть с ним рядом и вникать в его интересы и потребности с пеленок, даже когда кажется, что он еще мал и ничего не понимает.

Когда дети бывшего мужа стали жить с нами после смерти их мамы, я с ними много разговаривала, искренне (!) интересовалась их делами, увлечениями, заботами. При этом были и воспитательные моменты, и проверки уроков, и наказания. БМ был хорошим отцом выходного дня, но оказался неготов к роли отца на постоянной основе. Для него столько общения и внимания каждый день к детям было слишком. На мои просьбы уделить им больше внимания, говорил, что устал и дома хочет отдыхать, а это его утомляет. После развода у нас с детьми остались отличные отношения даже при том, что БМ уже живет с другой женщиной. Мы общаемся, созваниваемся, видимся регулярно. Они так же приходят поболтать, посоветоваться, учим уроки с младшей, если нужна помощь. Да, у них бывают перепады настроения, приступы свинячества, косяки. Но они знают, что я всегда трубку возьму на их звонок, помню, что они любят, что сейчас смотрят или читают, с кем дружат. Если они выходки какие-то дома устраивают, я могу поругать и сказать, что они неправы. Слушают, прислушиваются. Никогда не настраиваю против их отца и его новой пассии, наоборот. Автор, доверие и уважение не приходят автоматически, просто потому что ты отец или мать. Хорошие отношения с ребенком, особенно в пубертат, это кропотливая ежедневная работа с большим интересом и уважением к нему. И то ребенок не будет 24/7 таким зайкой, каким хотят видеть его родители. Это тоже надо принимать. А вы матери звоните и просите его приструнить, серьезно?! 🤦🏻‍♀️

Автор, начните с того, что перестаньте жаловаться жене на сына. Это выглядит глупо и нелепо, вам же не 5 лет, правда? Вы взрослый человек, но ищете защиты от подростка у бывшей жены. Больше разговаривайте с ребенком и проводите с ним время, глядишь и отношения наладятся.

Всё нормально. У вас достаточно доверительные отношения, чтобы сын мог выражать эмоции открыто. Период такой, пройдёт. А вот с бабушкой он не настоящий

Я всё думала, что Вы мать подростка, а слушается ен только бабушку. Пришла к выводу, что отец. Не разговаривайте с сыном при своих дамах и друзьях. .

Вы опоздали с воспитанием🤷‍♀️ тем более сейчас вместе не живете. У вас пока хорошие отношения, вы все же можете пообщаться и поиграть, он с вами говорит ! Не потеряйте это, пытаясь приструнить. Любите его, интересуйтесь какой он и чем живет, проводите время вместе. Будьте открыты к его просьбам, пусть знает что всегда может попросить вас о совете или о помощи. Он же у вас наверняка классный, так увидьте насколько он классный, а не насколько неправильный. Он отдельный человек, он не обязан жить так как хочется вам. Ну и давайте будем честными, никто не знает как правильно. То что сегодня вам кажется важным и правильным завтра может оказаться пережитком прошлого из-за ии или еще чего. Главное сохраните нормальные доверительные, дружеские отношения, это основная задача с подростками.

Может быть он считает, что Вы обидели его маму?

Как непонятно стали писать секреты. Несколько раз приходится перечитывать. Но так ничего и не понятно О чьей маме речь? И кто «они»?

Так вы же сами ответили на свой вопрос. Ваша жена с ним 24/7 и знает, как приструнить. А вы только, когда вам удобно. Какой может быть авторитет. Заберите себе и тогда тоже будет слушаться, так как придётся его воспитывать. Может вы и в браке уходили от проблем и все жене предоставяли решать. Поэтому и не сливается.

Я не удивляюсь, что сын вас не слушает. Вы же сами в позиции ребенка 🤷, ну по моему это очевидно. А возрослость и авторитет, это не про дату рождения и семейное положение/наличие детей. Да, доверие и авторитет надо заслужить. А вы только мамке жаловаться умеете. Я в вашем трио, вижу одного только взрослого. Взрослую ☝️

Ко мне так же сын подросток относится, а с отцом нормально себя ведёт. Так обидно. И готовлю для него и покупаю вкусняшки. Всё равно.

Тут обида за маму, не старайтесь ему уступать.Вы чувствуете вину, вои он и вьет из Вас веревки.Сходите к психологу, общайтесь поменьше Не понятно с кем сын живет.Если с Вами, то отправляйте к маме, если не справляетесь.

Про ремень тут еще не писали?

Ну как по мне, так это нормально. Обычно ребенок в родителях выбирает авторитета и его слушается/просит о совете, а второй ну типо есть и есть. У нас в семье авторитет муж, стоит ему только сделать замечание и все, все как шоковые, когда я говорю что то детям… проще до нашего кота достучаться чем до них. В основном пока не начну на них ругаться, никакого движения не будет. Так что смеритесь, еще нужно учитывать, что вы разведены и не живете с ними, думаю это может и обида быть и зависть, что вы с другой семьей живете, от этого и злость. Терпения вам, надеюсь подрастет будет лучше общение

Судя по тексту, ты ещё не повзрослел, а сын уже начал – что ж ты хочешь?

Пиздюлей ему отцовских не хватает скорее всего. Анализы показали что в крови недостаток витаминов р. Но это я на самом деле шучу. Это может еще больше ребенка отвернуть от вас. Пообщайтесь с бывшей женой (если вы в нормальных с ней отношениях и уверены что это не она виновата в его отношении к вам) , может ребёнок ей рассказывал что его не устраивает, проанализируйте свое поведение. И дайте ему время. Возможно он на вас из за развода злится

Вообще не налаживать.

Я уже и не пытаюсь, мне лучше без этих отношений, спокойней. Захочет, пусть сам налаживает, а с меня хватит

Не пытайтесь его воспитывать и говорить что делать и как не надо делать. Вот это реально бесит. А вообще надо перетерпеть несколько лет, скоро вылупится взрослый человек.

Я стараюсь этот период закидонов просто пережить. Сначала ругалась с сыном , поняла , что бесполезно . Сейчас просто промолчу сама. Я старше и должна быть умнее. Смотрю как то страсти поутихли ,да и я писала тут недавно , как сын заботился обо мне в период болезни. По дому поможет, посуду помыть , стиралку разгрузить , с мелким тоже помогает. Ну а возмущения эти...все мы такие были. Думали, что уже взрослые и умнее всех

И мысли вы выражаете тоже так себе 🥴

Жалуясь и звоня бывшей, вы показываете сыну свою слабость и бессилие. А кто слаб, на том и ездят

Если всё позволять человеку (не важно подростку или взрослому), он будет только наглеть и ценить перестанет. Сын уважает маму и вполне способен сдерживать свои бунтарские порывы, а значит может общаться нормально и с вами. В очередной раз, когда он начнёт вести себя неуважительно, ни в коем случае не ругайтесь с ним, а спокойно скажите, что вы закрывали глаза на его поведение, потому что любите, но что любому терпению приходит конец, что вы и сейчас его любите, он ваш сын, и с удовольствием будете с ним общаться и проводить время, но только в том случае, если он будет вести себя нормально. Посмотрите ему в глаза и спросите, - "Ты бы сам такое терпел?". И уходите. Пусть пустым стенам хамит. Его маме скажите, что готовы брать его и общаться, только если он борзеть не будет, а если будет хамить, то вы больше не готовы терпеть такое отношение. Если он адекватный (а он адекватный), то успокоится, если конечно, мама его не настраивает против вас, но поняв, что вы готовы прекратить общение и прекратить оказывать помощь помимо алиментов, она скорее всего, изменит свою позицию и серьёзно поговорит с сыном. Если бы она хотела, то объяснила бы сыну, почему нельзя себя так вести, но видимо ей приятно, что он так относится к вам.

В кино показывают, что можно было бы съездить вместе куда-нибудь. В поход сходить. И там отношения налаживались. Хз бывает ли так в жизни. Но тут действительно важно что об этом думает бывшая жена и как она говорит сыну о вас.

Не понятно, почему взрослый человек должен зарабатывать авторитет у ребенка.... Может потому, что не взяли сына на воспитание к себе? Я своего отправила к его отцу в 12 лет. Вырастила, выкормила и отправила. Он там шелковый, за то со мной, просто тигра в клетке. Пусть растёт, учится у отца как деньги делать и личную жизнь устраивать. Я своё всё светлое отдала, что могла и уехала к еб...м, на другой конец страны. На всякий пожарный скажу, он злится на вас, потому что считает слабаком, а ему таким же быть не хочется. Истерики и скандалы это женские примочки, а у вас я смотрю, места поменялись. Жалуетесь ещё. Ну капец, ребенок обижает папу. Что нибудь из вышеперечисленного вам зашло?

Сходите к психологу. 100% вы что то делаете не так. У меня аналогичная ситуация, сын мужа любит, но авторитет Я, потому что я его уважаю и если у меня есть к нему претензия, то расставляю все по полочкам и при этом всегда обнимаю и понимаю его. К примеру не разрешаешь ему что то он начинает крушить мир - обнимаю начинаю заговаривать как понимаю, что это не приятно и он со мной расслабляется. При этом знает что я очень требовательная. А муж любит читать нотации и поучать и хочет что бы бесприкословно слушались, а так не бывает. Подумайте почему в играх вы ругаетесь? Нет ли здесь Вашей самореализации за счёт сына?

Так Вы наверно их бросили, а мать его воспитывает. Поэтому и отношение такое к Вам.