Комментарии

А что не так? Заставлять подростка прислуживать старой карге, которая от неё отказалась когда-то, это норма штоле? И да, бабкина квартира — самое меньшая компенсация за уход и тарелку хрючева для старухи. По итогу ты сделала выбор не в пользу дочери, пожинаешь плоды. Всё логично до предела.

Для меня поведение внучки не норма. Да, сначала бабуля выгнала беременную дочь. Но она ее простила. И это ее право Внучка не хочет минимальных домашних обязанностей. В 16 лет ребенок должен что-то делать по дому. Это прям железно. Обязанности должны быть. В данном случае, это готовка еды и помощь маме чтобы 1 раз накормить человека, пусть и не близкого. Но просить отписать квартиру в 19 за тарелку супа, ну это такое. Имей хоть чуть мозгов - тебе и так потом все достанется.

Интересно, что перед матерью ты несешь ответственность, а перед дочкой нет🤷‍♀️ Ведь сама говоришь, что до того с дочерью были хорошие отношения, а с матерью отвратительные. Так почему же ты сделала такой выбор?

Прекрасно понимаю вашу дочь от и до, и не осуждаю. Более того, знаю близко много семей и уверена на все 100, что да, не все родители по старости заслуживают расположение детей, так же как и не каждый ребенок в детстве получает расположения родителя. Ситуация странная, дохаживать вашу мать именно ваша ноша, брать ее или нет, ваш выбор. Я б удавилась если б по средствам матери разрушила бы отношения со своим ребенком, и в любой ситуации, выбрала бы своих детей, даже если б заранее знала, что они относительно меня тоже выберут своих детей в приоритет. Жизнь идет вперед, а не назад. Не говорю что не правильно, то что вы взяли мать. Но то что этим довели ситуацию до того что дочь по подружкам жила...Она дала вам возможность, жить вашим выбором, нашла свой путь без вашей поддержки. Живите дальше своим выбором, и идите каждая по своей дороге. Интересно что бы вы сейчас написали если б ваша дочь не разбогатела???

Мне автора не жалко от слова совсем. Мать по её словам противная , и была уверенна, чтобы она не начередила дочушке на жалость надави и она будет перед ней плясать до конца дней . Только неизвестно чьих Дочь с характером. Что не так ? У вас подросток по подругам ночевал и вы вообще ничего не предприняли . А если бы случилось что то ? И скажу эту знаменитую фразу: чтобы к старости не мёрзнуть от мороза - нельзя дышать прохладной на детей

Аааа, у меня бомбит. Должна ты только своему ребёнку и ты просрала ваши отношения сама. Она не обязана помогать заботиться о уебищной незнакомой бабке, так мало того, что ее хотели на девочку повесить, так она и матери лишилась в подростковом возрасте. Мать терпила, а она смогла себя отстоять

Вы совсем там что ль? По вашему, должны только дети, а родители им ни хера? Ебитесь там одна. Продайте бабкину квартиру и живите на эти деньги, не была она нигде давно видите ли. По сути с вашей дочерью случилось тоже самое- рано ушла из дома из-за матери. Считай, вы тоже выгнали своими требованиями. Раз муж богатый, значит она вам должна автоматически?

Каждый сделал свой выбор. Вы привели в дом постороннего ей человека, который вашу дочь знать не хотел, и все свои ресурсы направили не на дочь-подростка, а на этого человека, причём еще и со скандалом вовлекали в это дочь. Когда она выросла, вы ей дали понять, что с жильем помогать ей никто не будет, судя по всему все финансы ваши шли на бабку, и вас мало интересовало, куда ушла дочь и как она живет, что в 15 лет по подружкам, что в 19. То как вы ей обьяснили решение с квартирой - это была вишенка, как будто вашу помощь она должна заслужить. Имели право? Да. Ну вот теперь дочь имеет право не помогать вам, тем более деньгами своего мужа. Вас снова не интересует, есть ли у нее что-то свое за душой, и не живет ли она с мужем ради денег, вы просто увидели в ней финансовый источник. В вашей картине мира за помощь бабке вы автоматом заслужили такое же отношение к себе от дочери, но это так не работает.

И манипулировать не стоит. Помогай мне,ради меня ! А что вы сделали , чтобы вам помогать ? Разосрались с дочкой и создали ей невыносимые условия , что та аж сбежала будучи подростком ? Вы дочь променяли на мать, которая не признавала вашу дочь и выгоняла с дома . Мой шок в шоке

У вас ответственность перед дочерью была. И вы её благополучно про*бали. Вы абсолютно не правы в своем отношении к своему ребёнку. Я на стороне вашей дочери. Вы ей не помогли, когда ей было нужно. А теперь ещё смеете что-то требовать. Когда слегла моя бабуля и мама за ней ухаживала, я помогала иногда как раз кормить её, в квартире убраться. А когда маму положили в больницу и подгузники меняла. Потому что это была моя любимая бабуличка, которая меня вырастила. Меня даже просить не нужно было. Ну и мама, отдать ей должное, особо меня и не напрягала, всегда старалась найти какие-то альтернативные варианты. А вы подростка пытались заставить ухаживать за какой-то вздорной неизвестной ей старухой. А когда она вам предложила вариант, при котором она согласна это делать, послали её. Ну пипец.

Я много лет не общаюсь с отцом, он в свое время прекратил общение с мной и сестрой, потому что его очередная сожительница была против. На старости лет он вдруг вспомнил, что у него есть дети, возжелал общаться, я отказалась. Мама при этом говорила, что нельзя так, «он же отец». Я сказала, что если она хочет или сестра, пусть общаются. Я не буду. И если бы мама просила ему суп варить и кормить, я бы не стала. А за квартиру — да. И ему бы так и говорила, что делаю это не ради него, а за недвижку.

Нет, вы ее обидели когда попытались нахаляву и не считаясь с её мнением заставить ее быть сиделкой у человека, который по ее мнению этого не заслужил. Все эти приколы пафоса в духе "я несу ответственность за того-то" это ваш личный выбор. Но вы притащили бабку в ваш с дочерью общий дом. Тоже не спрашивая дочь. Насильно попытавшись сделать это и ее выбором. И так и не поняли а чо не так. А чего на вас ездила бабка, переобувшаяся в воздухе как толька почуяла что старость рядом и начавшая звонить (ого подвиг ~). Почему дочь на это не купилась и как сильно вы отвернули от себя ее своим предательством

Врагу не пожелаешь такой жизни.. очень сочувствую вам, автор

Простите, но здесь я целиком и полностью за дочь. Во-первых, вы приняли решение ухаживать за матерью и соответственно вы должны внести последствия этих решений, а не перекладывать эту ответственность на других. Во-вторых, оставить себя на место дочери, почему я должна заботиться о человеке которого я знать не знаю и который сам осознанно от меня (и от моей матери - своей родной дочери) отвернулся? В-третьих, дочь пыталась найти компромисс и предложить переписать на неё квартиру взамен за эту работу. Предположу, чтобы были обеспечены жильем, а она в это время скиталась по-разным арендам. Но вы сказали ей, что «ОНА НЕ ЗАСЛУЖИЛА». Что удивляться, когда спустя годы вы услышали от неё ту же фразу: «Ты не заслужила»

Ваш фокус сместился с дочери на вашу мамашу - и этот выбор сделали вы сами Вы просрали хорошие отношения со своим ребенком в угоду чему? Дочь понимаю и не осуждаю

Не могу осуждать Вашу дочь. Бабка ненавидит внучку, внучка бабку, Вы принуждали к уходу за бабкой и выдали, что дочь не заслужила ничего. Формулировка убогая. Она не собака🐕‍🦺, чтобы служить и заслуживать. И Вы всё равно продолжаете требовать ухода за бабкой, но теперь уже в виде денег.

Ответственность вы несли перед своей дочерью. А вы вместо этого из чувства какой-то вины повесили на свою шею лежачую старуху, и пытались испортить дочери детство. Подросток должен учиться, влюбляться, с подружками гулять, а не бежать после школы кормить лежачую. Это же не раз помочь, это каждый день не пойти никуда, а бежать кормить больную лежачую, а тем более незнакомую! Одно дело когда у ребенка есть теплые воспоминания об этом человеке. Я бы сказала что единственное что можно вменить в обязанность ребенка это общение, чтобы вспоминала о том что было, куда ходили с бабушкой/делушкой. Но тут то нет общих воспоминаний🙈 и старый лежачий человек сам по себе может вызывать чувство брезгливости, запах и тд. А тем более кормить… у подростков и так все обострено. А вы давили. И потом как понимаю дочери некуда было идти, но она понимала что если вернется придется ухаживать. Вот и искала компромиссы. И фраза ребенку «не заслужила» по моему ужасная. Есть возможность ребенку помочь с жильем, помоги. Нет, ну на совести родителей. Вы оставили себе квартиру, ну так логично что с этих детенег и платите. Сдайте в аренду или продайте. Вы довели ситуацию до того, что не то что с вашей матерью, за вами не факт что будут смотреть в старости и помогать. У вас дочь с 15 лет без матери, без жилья. Сама училась, сама думала где жить и что есть. А вы думали только о матери, позабыв о дочери.

Вас бабка беременную из дома выгнала, и ненавидела внучку. А вы простили, и теперь за ней ухаживаете. Это ваш выбор, но ваша дочь бабке ничего не должна.🤔😳

Дочка изначально в подростковом бунте была, поэтому отказ от помощи. Кому охота в 15 лет незнакомую бабку кормить вместо того, чтобы на свиданки бегать? Это можно понять. Сложнее понять почему она из этого протеста решила вообще из дома уйти? Об этом автор умалчивает. Из нормальных отношений не сбегают всё-таки. Квартира должна достаться тому, кто ухаживает за лежачим. С чего вдруг дочка стала требовать переписать её? Мало кто из молодых людей просят именно официального оформления. Обычно просят дать пожить там. Для меня это всё как-то странно.

Кто бабку дохаживает – тот её квартиру и получает. Дочка там не офигела?

Дочка не обязана помогать , но и требовать квартиру тоже не должна, особенно переписать, с чего вдруг то ) Другое дело попроситься туда просто жить . Я вообще не уверена что у вас были нормальные отношения, что вообще никак не могли договориться и сохранить отношения.

Ваша мама выгнала вас из дома, когда вы были в наиболее уязвимом положении: беременность, потом младенец на руках. Безумно сложно справляться одной, месяцами не спать, выживать на декретные и еще чтобы дома было что поесть (приготовленное). А ваша родная мама вам не помогла. Подозреваю, что ваша дочь пусть не в полной мере осознает, но чувствует, что бабка - гнилой человек

Конечно, ближе к старости наладили отношения- бабка смекнула, что некому будет жопу мыть. Вы сама жертва, пытаетесь на дочь это повесить. Я бы дочери, конечно, тоже хату не стала сразу отписывать, но Ваш ответ был тупой, а дочь теперь кидает в принципе равноценную предъяву. Ей нахрена вообще эта паскуда старая в разгаре жизни, не задумывались?

Как у людей в голове всё переворачивается? Автор, ты перед дочерью ответственность несёшь! Перед дочерью, а не матерью 🤦‍♀️

Каков привет, таков и ответ. Вы выбрали простить мать, но ваша дочь не обязана автоматически тоже ее простить. И она не обязана помогать тому, кто выбрал не ее. Все логично.

Тут на самом нет правильного ответа. Я писал уже подобный коммент тут. Напишу его еще раз Каждый решает сам нести ему этот крест или нет. Ну у меня родственница, будучи ребёнком ухаживала за своей лежачей бабушкой. Вместо гуляния с подружками. Детства у нее просто не бвло. И сейчас для, нее самый, страшный, кошмар что она будет такой же как ее бабушка. Она прямо умоляет своих детей чтобы в случае чего сразу сдать ее куда надо или на помойку ее выбросить и не портить жизнь себе и внукам. Ваша дочь автор видя ваши мучения не хочет того же для себя. По крайней мере я ее осуждать не буду. Но и поддерживать не буду тоже.

Моя бабушка в свое время все здоровье и время положила ради того чтобы помочь моей маме со мной. Воспитывала , учила, занималась на 100% пока мама работала чтобы у нас были деньги. Потом я выросла нам всем стало намного легче и лучше. И теперь я благодарный ребенок готова костьми лечь и помогать и помогаю маме и бабушке потому что они меня вырастили. А вот мама моего отца забила на меня хер и не участвовала в жизни так же как и отец. Все их действия происходили с ее подачи. Да, мама ошиблась с выбором мужа, бывает. И когда мать отца занемогла они решили что я буду за ней ухаживать и обиделись когда я отказалась. Дочка автора поступила так как посчитала нужным. Автор решила повесить на себя мать, которая в годы нужды ее бросила- тоже ее выбор. Каждый остался при своем и винить дочь автора я не могу.

А ответственность перед дитем собственно рожденным куда делась? У вас это наследственное с маманькой к своим детям относиться на похер и ждать помощи. Девушка оказалась поумнее и не прогнулась. Тетя вы выбрали свою жизнь такая какая она есть сами.

Ну, вы решили, что дочери не сложно суетиться вокруг левой старухи, а ей оказалось сложно. Она назначила цену с которой вы не согласились. Тогда она сняла с вас все заботы, связанные с ней - вас не было рядом когда она вставала на ноги, вы супы бабке варили. А теперь вы ещё и денег клянчите. Стыдно.

Да пошла нахер ваша бабка! Девчонка права. Что за слова такие: "не заслужила"? Пусть, хрен с ним, не заслужила. Но в итоге она сама выкрутилась, без вашей помощи, и теперь не обязана никому из вас помогать! И вот еще. Вы тоже не обязаны помогать своей противной старухе. Ибо она вот точно не заслужила.