Комментарии

Зачем ты общаешься со свекровью? Хочет пусть сама рожает, муж ее рожает, тетка рожает. Просто послать их нахер и больше никогда к ней не ездить, пусть муж навещает своих родителей один. И всё. Щас бы еще годами одну и ту же телегу задвигать каким-то больным на башку людям, у тебя нервные клетки бесконечные, что ли

Мне бы тоже не понравилась такая невестка, увы🤷‍♀️ В этом я могу понять вашу свекровь. Я бы, наверное, не лезла и ни на чем не настаивала. Но точно не была бы рада такому выбору моего сына☹️

Я обычно не лезу никому в промежность. Хотят рожают ,нет так нет . Но от секрета какой то осадок. Даже не в плане трагедии автора , а прям просто от неё самой. Даже если честно не могу объяснить почему... Наверное берут сомнения , что с такой , как вы можно счастье обрести. И ,пожалуй, соглашусь с комментатором "ПелоеБладье"

Не хочу обидеть автора, но ощущение, что Вы холите и лелеете смерть первого ребенка. Обняли это горе со всех сторон и не даете ему выйти. Никому не пожелаю такое пережить, у меня у самой маленький ребенок, но надо идти дальше. Вы лишаете себя и своего мужа возможности стать родителями. Беременность на столько непредсказуемая вещь, что у одной женщины две беременности могут пройти диаметрально противоположно. Сейчас здоровье у всех подорвано. Нет здоровых людей, есть недообследованные. Не нужно ставить на себе крест. У меня тоже было 3 неудачных беременности. И только четвертая завершилась рождением ребенка. Раз Вы уже пошли на это один раз, то значит для Вас желание стать матерью не пустой звук, а осознанное желание. Не зарывайте его.

Я из тех, кто не верит в истории про то, что "муж согласен не иметь детей". Обычно они заканчиваются рождением детей в других отношениях, в которые муж уходит, и всё это в возрасте, когда для женщины рождение своих детей уже практически невозможно. Женщины, которые не могут или не хотят, часто принимают лояльность и эмпатию мужа за твёрдое нежелание иметь ребёнка, типа, вот, он согласен. Он согласен, а потом кто-то рожает от него, и вот уже он понимает, что никакие чувства не стоят возможности стать отцом..

Блять, какой психолог? Вам мозг насилуют каждый ебаный приезд, а ваш муж нихуя с этим не делает кроме разовых психов. Если б мои родные доводили моего мужа, они б у меня дома появились примерно никогда больше, а челу нормас, что каждый раз вам лезут в рану по локоть. Если вашему мужу нормально без детей, он вас любит и хочет жить исключительно с вами, пусть донесет эту информацию до своей матери.

Я сейчас тоже признаюсь.. эххх я тоже не хотела второго ребенка. Первые роды, тяжелые, ребенок активный, выматывал меня сильно. Решила: нееееет! Муж решил по-своему... и знаете, не смотря на все сложности и еще более тяжелые роды и восстановление, и возраст 40 лет, я счастлива, что он у меня есть, вот этот вот карапуз. И когда есть возможность пижаться к нему, чмокнуть в пухлую щечку, эти моменты ни с чем не сравнить. Когда его не было я жалела себя, не хотела бессонных ночей, не хотела бегать по поликлиникам, лечить сопли, не хотела меня свою жизнь. Но сейчас, уже рада что у меня есть еще один родной человек, хотя в моменте тяжело. Жалость к себе не поможет справится, только личное волевое решение изменить свою жизнь к лучшему и быть счастливой

Жаль Вашего мужа. Только время с Вами потеряет.

Да почему все помешаны на том, что если у человека есть вагина, то обязательно надо рожать? В мире столько интересных вещей и занятий, не всё сводится к наличию в жизни ребёнка

Автор, я сожалею вашей утрате, это больно. Но это то же самое, как не лечить болячку, а постоянно в ней ковыряться, отрывать корочку и плакать, если люди вокруг предлагают варианты, ну, как умеют. Вы можете злиться на них, обижаться, перестать с ними общаться, но вы всё равно найдете способы "отрыват корочку" и плакать. В настоящее время это уже ваш самостоятельный выбор. Думаю, мужа надолго не хватит каждый раз жалеть и "прикладывать примочки к ране". Мужчины менее стойкие. Своим поведением вы нарушаете его потенциальные планы и желания на спокойную жизнь, вносите разлад в общение с родными. Это копится. Сейчас он ещё на вашей стороне, но это проходит. Что делать? Постоянно компенсировать его потери. И вы тоже в итоге устанете. Поэтому просто получаете удовольствие от жизни с любимым человеком пока это можно))

Несколько комментаторов считают, что ему захочется своих детей, ноу него же есть уже дочь, мы не знаем, насколько вовлеченным отцом он был в ее детстве, возможно на всю жизнь наелся счастья отцовства, почему нет?

Сил вам и здоровья. Главное муж у вас понимающий,а остальных слать лесом. Да ещё подумалось-че свекруха то бузит.Если внучке старшей 14,то вам там явно много больше 30,а ей ещё больше.О душе бы уже думала б.Такие просят внуков,а помощи потом никакой. Ну и радовалась бы,что её сын пристроен.

Когда нибудь муж захочет детей и ваш брак распадется. Увы.

А обязательно продолжать общаться с такими ебанутыми родственниками мужа? Нет варианта, чтобы он сам к ним ездил без вас? Это же неадекватные люди, мало ли, что они вам сделать могут

попросите чтобы муж в гости у маме без вас ездил. Берегите свои нервы.

Меня мама тоже не хотела рожать, потому что до меня была очень похожая история. Подорвала здоровье. Очень печальный и свежий опыт. Она хотела сделать аборт. Папа ее на коленях умолял оставить ребенка. В итоге я родилась стремительно, легко, не болела. Мама сейчас говорит, что хорошо, что послушала мужа. Я у нее не проблемная, в хороших отношениях.

Я бы, автор, тоже от вас отвернулась. Потому что невозможно 24*7 слушать ваше нытьё

А зачем Вы общаетесь с родствениками мужа? Они Вам никто, ещё и их негатив слушаете. Не хотите не рожайте, дети не всегда счстье

На фоне советов родить ещё, вспомнила как попалось недавно видео, там автор описает свою жизнь, у неё 2 детей, оба с инвалидностью, дальше какие то ещё её мысли, дальше она пишет самый часный вопрос зачем я родила второго, раз первый уже такой, отвечу на него в следующем видео. И уже под видео куча комментариев с таким же вопросом а зачем, действительно зачем, вам с одним ребёнком легко? Т е ненормально не хотеть родить ещё, даже если первый умер от какой непонятной штуки, но и рожать после таких проблем тоже не стоит, и не угодить людям, что не делай

Автор, самое главное, что муж вас любит и поддерживает, и разделяет взгляды на жизнь и детей. То, что остальные вам говорят - пропускайте мимо ушей. Но все-таки терапию пройти стоит, чтобы хотя бы отпустить и не думать о своём горе. Удачи вам.

Вам нужна длительная реабилитация с психиатром+психологом. В тандеме, один психолог тут не справится. Но. У меня появилось какое-то странное ощущение что вы как раз этого и не хотите. Вас как будто устраивает нынешняя ситуация, и менять её и оставлять в прошлом это горе вы не хотите. Вам удобно или нравится чтобы оно было.

А ещё хочу добавить. Люди от вас отвернулись далеко не потому что вы не хотите больше детей. У нас полстраны их не хотят и ходят с кучей друзей . Среди которых и детные есть А потому что нытьё ваше по этому поводу надоело слушать. Осталось у вас два самых жалостливых, либо у них неибенически какое огромное терпение

Вот муж твой через сколько-то лет наиграется в спасателя и заделает на стороне любовнице киндера. Всё по факту, не обессудь

Ну к психологу по моему стоит походить, чтобы не плакать когда вам напоминают про ребенка. Безусловно это горе, вы будите помнить, но научиться выстраивать границы и адекватно реагировать стоит. И судя по секрету вам вообще не стоит общаться с родственниками мужа, зачем? Хочет, пусть сам общается, а при таких вводных вам это делать не стоит. Вас окружают бестактные не эмпатичнве люди, но психолог может помочь вам не так резко на все это реагировать. А рожать или нет только ваше решение, и вы не обязаны его ни защищать как-то, ни обосновывать и прочее, просто вашего не желания уже достаточно. Это дело только вас и вашего мужа. Тем более у него есть ребенок, и что-то там он как отец себя не реализовал… перестаньте оправдываться за свое решение и пресекайте рассуждения на эту тему.

Автор, а есть возможность минимизировать общение с родителями мужа?

Ну с точки зрения свекрови вы и правда не подарок - старше, вечно недовольная, ещё и рожать не хочет. Ну такое себе счастье. Если у вас ещё и вечно кислая мина при постоянно при общении с ней... Простите, но складывается ощущение, что вы словно упиваетесь вашим горем. Конечно пережить такое врагу не пожелаешь, но все люди хоронят близких и дорогих, но при этом берут себя в руки и находят в себе силы жить дальше, а не портят жизнь всем, кто их окружает.

Я бы уже после первого такого разговора к свекрови больше не пошла. Нахрена вы это всё выслушиваете? И страдаете. Что за мазохизм?

Я так полагаю, проблема в вашей кислой мине. Знаю не одну женщину без детей. И никто до них так не докапывается. А у вас видимо действительно постоянно скорбь на лице, вот и тормошат вас. Ну и вы как-то учитесь уже границы свои отстаивать

Свекровь прекрасно понимаю.Кто хочет больную невестку или зятя, еще и без возможности иметь внуков.Тем более по жизни с кислым выражением лица, с тоской в глазах и прочими чудесами...

Обнимаю. Вы проходите очень сложный путь. И я не понимаю почему эгоизмом и нытьем называют нежелание умирать или физически или морально. Автор еле еле себя собрала по кусочкам и не хочет повторять этот тяжелый опыт. И я уважаю ее выбор. Ее муж уважает ее выбор. А вот остальной мир пусть идет в ж*пу.