Комментарии

"А если б первая жена была жива, мы бы с тобой были бы вместе?" - нет, конечно. Она у вас совсем дура? У нее с логикой прям какая-то беда.

Так вы скажите ей не правду, а то, что она хочет услышать. Скажите, что ее любите сильнее, но чувствуете ответственность за состояние могилы, так что раз в год ходите посмотреть ее состояние и сделать что надо. Что к бывшей жене относитесь как к погибшему родственнику. Что уже давно оставили ее в прошлом, просто она была частью вашей жизни в этом прошлом и таким образом вы как бы благодарите судьбу за то, что она вам преподносит, ведь встреча с новой женой тоже произошла благодаря судьбе. Естественно она бесится если "я очень люблю бывшую жену, лечь в могилу с ней я не могу, но и завести семью и детей тоже с ней не могу, так что ты как ее замена рожай и мои носки стирай, а я буду раз в год ходить горевать и любить бывшую на ее могилу".

Вопросы она задает из разряда "ты бы любил меня, если бы я была червяком". Уверен, что она подходящий человек для рождения детей? Полностью на твоей стороне. В этой жизни столько причин для конфликта, неуважение, инфантильное поведение, зависимости, финансовые проблемы, измены. А она решила докопаться на ровном месте. Пусть уходит, вот реально. Она еще не познала жизнь во всей ее полноте и разнообразии. Дите какое-то с пустыми капризами.

У бывшего мужа умерла мать ,когда рожала его. Отец сразу женился на другой. Она и детей их общих вырастила + один свой. И за могилой всегда ухаживала. Не забрасывала Хорошая была женщина. Очень добрая

Мне почему-то кажется, что дело не в посещении вами могилы, в этом нет ничего плохого. А дело в вашем отношении к бывшей. Это сквозит даже из секрета, если он правдив. Каждая женщина хочет чувствовать себя единственной и той самой. А конкурировать с мертвой нереально, потому что мертвая по определению уже святая. Была бы живая, могла бы накосячить, да мало ли что, развестись, мог быт заесть, да что угодно. А тут уже консервация. Я понимаю ваши чувства, автор. Но и чувства жены понять можно. Вероятно, если вы сдюжите и не разведетесь и у вас родятся дети, что-то изменится и нынешняя жена наконец станет для вас той самой. На всякий случай, надо понимать, что наши воспоминания иллюзорны. Каждый раз это воспоминание о воспоминании с элементами "подгона" под определенные убеждения. То есть то, что мы помним о прошлом, на самом деле может и отличаться от реальности в той или иной степени. Наши мертвые нередко становятся для нас идеальными. У вас есть убеждение, что мертвая - была той самой, а живая есть лишь потому что вы решили жить дальше. Думаю ваша нынешняя пониманиет, что если сейчас умрет она, вы так страдать по ней уже не будете, так как есть уже то самое убеждение. Конечно, ей бы может быть умнее и не скандалить, а мягко объяснять, что не так. Но люди все разные. Я бы ни за что не стала строить отношение с человеком, который воздвиг на пьедестал свою бывшую жену, так как с мертвой я бы конкурировать не смогла, она по определению будет лучше просто потому что уже мертвая

Каждая женщина хочет быть любимой. И мало кто захочет жить с мужчиной, рожать ему детей только потому, что ему "надо пытаться жить дальше". У меня сложилось впечатление, что супруга автора так себя ведёт потому, что чувствует, - погибшая жена - любима, а она - выбрана с умом для создания семьи и рождения детей.

Можно записать жену к психологу. Звучит как будто бы крайне неуверенный в себе человек, который такими вопросами и скандалами выбивает подтверждение собственной значимости. Проблема состоит в том, что это - бездонная бочка, и она никогда не насытится. А когда она тебя окончательно задолбает и вы разойдетесь, для неё это станет только подтверждением ее правоты с самого начала

Ну одно дело раз в год вспоминать и ухаживать за могилкой, и совсем другое 12 лет продолжать любить умершего человека. Естественно новая жена хочет услышать в ответ "конечно я тебя очень люблю" а не "я не могу лечь в могилу с любимой"

Фухххх... Скажу про себя.... Я замужем ( больше 11 лет, знаю больше 30 лет) за человеком, которого люблю и уважаю. Я познакомилась с ним через его друга, которого уже нет в живых. С которым я прожила, по огромной любви, 18 лет. Они друзья. Я знала, что мой нынешней муж был с самого начала в меня влюблен, это каждая женщина поймёт без слов. Так я к чему.... Пока не сломала ногу, молча ходила в годовщины на его могилку, разговаривала, включала "нашу" песню С. Дион с Титаника. Все это не знал мой муж. ЭТОГО ему не надо знать. ЭТО Моё. Может догадывался. Мы это не обсуждали. Со временем мне трудно добираться до кладбища и он отвозит меня и ждет. И опять мы это не обговариваем. Возможно, он и сам там бывает . Это сугубо интимное и каждый переживает горе и утерю по своему. Скажу больше, когда мы ездим на другое кладбище к моим родителям и к его отцу, то я не прохожу могилку и своего первого мужа. Ушёл рано. Мы уже были давно в разводе. Никого из его рода не осталось, кроме его дочери , она в Питере и не приезжает к нему на могилку. Я у своих часто бываю ( 3,4 раза в год) его запущенный холмик. Мне тяжело это видеть и я убираюсь там, муж помогает, хотя я и не прошу. Все молча, уберемся, помяну я и уходим. Если бы я хоть капельку почувствовала, что ему не комфортно, не стала бы этого делать при нем. Мертвые срама не идут, так говорят. Если в семье не чувствуют друг друга, не в состоянии принять что то, то... То печально. Жизни в этой семье не будет, во всяком случае, нормальной и согласия

Выскажу непопулярное мнение, но понятно, почему жена истерит. Потому что чувствует себя второй, тк проиграла покойнице в данном «соревновании». Чувствует она, что её любят меньше. И текст это подтверждает. Она пока что ждет, что автор переключится на неё, поэтому пытается достучаться.

Вы точно не договариваете. Кажется будто вы живете с одной женщиной а мыслями с другой и женились потому что «надо идти вперед». Мне вашу жену жалко, ее колбасит что вы ее не любите и живете прошлым. И как будто ждёте вот этого «раза в год». Оч у многих бывшие уходят в мир иной, тут важно уметь подумать еще и о чувствах своего партнера. Никто из нас не хотел бы быть тенью идеальной бывшей.

Насколько много проблем должно быть в голове, чтобы ревновать к мертвому человеку. Бедному мужчине уже нельзя раз в год почтить память и убраться на могиле, никогда не понимала подобного. Часто новому партнеру бывает сложно «соревноваться» с человеком, которого больше нет, потому что он может идеализироваться и возводиться на пьедестал, но данная история как будто бы не об этом

Ваша вторая жена из тех баб, которые, если проблем в жизни нет - их надо придумать. Как вас угораздило-то...

Поженились через год, а только потом она поняла, что в жизни автора их двое, она и бывшая жена. Да, так бывает, что не все к этому готовы, и вопросы она задаёт те, которые важны для неё, ничего не поделать, мужей может быть несколько, а сама у себя ты всегда одна

Вы новую женщину не любите и она это чувствует. Что она не лучшая, любимая и единственная для вас. Вам винить нельзя, чувствам не прикажешь. Но лучше найдите женщину более приземленную, которой будет достаточно дружбы и уважения. Это тоже нормальный вариант крепкого брака, для совместного быта и воспитания детей.

В этой ситуации ваша девушка не права - раз в год сходить и убраться на могиле вполне можно потерпеть. Но со стороны складывается ощущение, что вы просто нашли более менее подходящий вариант для семьи и детей, особой любви к нынешней девушке нет. Возможно, дело не только в кладбище - может, вы слишком часто вспоминаете покойную жену и всё ещё живёте прошлым. Сложно сказать, но, возможно, эта девушка просто вам не подходит

Ну тут двояко. Автор даже секрет начинает со слов «моя любимая жена», конечно тяжело новой жене жить с призраком старой жены. Это чувствуется, сравнение, идеализация бывшей жены. Сложно так жить. Тем более, если самооценка не очень. Тут и с нормальной самооценкой тяжело будет.

Малолетку что ль какую то выбрал? Я именно в соплячестве такой дикой ревностью страдала

Я не лезла, когда мой муж закрывал кредит за авто бывшей жене и поздравлял ее и экс-тещу с праздниками. С мужем разошлись 15 лет назад. Но с ним и с ней общаемся до сих пор. Смысл ограничивать другого человека в чём то? Он это все равно сделает, но в тайне от тебя. И закроется. Прощай, доверие. А там и до развода рукой подать.

Очень тоскливо стало от секрета. Автор, мне кажется, кривит душой, когда говорит, что ревновать к мертвой нет повода. По всему прослеживается отношение к нынешней жене как к кому-то удобному и не очень ценному. Никто не хочет быть вторым после "чувств, которые 1 раз в жизни". Съездить на могилу раз в год почтить память - это одно. Такое можно только поддержать. А любить образ из прошлого и думать, что человек рядом - замена, способ двигаться дальше, объект для создания семьи и детей - вообще другое. Невозможно не чувствовать такое отношение к себе. Поэтому очень сочувствую жене автора. Автор, подумайте хорошо - честны ли вы по отношению к жене? Правильно ли называть любимой ту, с которой рядом хотите в могилу лечь? Может справедливым было бы отпустить жену, а не затыкать с её помощью дыры в своей душе?

Вам надо было вдову искать. Само собой, женщина, для которой самая большая любовь - ее нынешний муж, хочет и для него быть самой большой любовью. Не мучайте женщину, ищите ту, для которой Вы так же будете тем, кого она уважает, но любит бывшего.

Соревноваться с мёртвым плохое дело, в любом случае проиграешь. Ей нужно было до свадьбы свои требования выставить, а вам нужно было до свадьбы обозначить, что вы будете ездить на могилу к бывшей жене.

По поводу вопроса вашей жены. Попробуйте честно на него сами себе ответить, а потом уже жене. Что было бы, если б любимая (а она до сих пор единственная ваша любимая) была жива? Ответ -- ВСЁ ЧТО УГОДНО. Этим живой и отличается от мёртвого, что с ним происходит всякое. То, что вы были вместе со школы, не означает, что вы были бы вместе всю жизнь. То, что в 25 она была само совершенство, не означает, что к 35 у неё не испортился б характер, и она б не растолстела. Она могла уйти от вас! То есть, сюжетов, по которым вы бы были с нынешней женой, как будто много. Другое дело, что вы как будто этот вариант не допускаете, чем обижаете свою жену. Её вопрос, конечно, некорректен, но он, скорей, абстрактный. Ей, блин, важно слышать, что она ваш выбор, а не выход. Из более приближенных к реальности, но всё ещё абстрактных вопросов: если вы завтра встретите семиюродную племянницу бывшей, которая окажется её более точным клоном, вы поплывёте?)

Один в 30+ не способен эмоционально отпустить партнёра ("те самые" чувства с небольшой корректировкой на эмоциональный возраст бывают больше одного раза в жизни. Но для этого надо действительно отпустить партнёра, а не номинально решить что пора жить дальше). Другая зачем-то воюет в заранее провальном бою. Покойный партнёр, которого эмоционально не отпустили, по умолчанию идеальный по сравнению с живыми. Он остался таковым в памяти и никакие бытовые и жизненные проблемы уже не смогут затронуть сей светлый образ. А образ живого партнера рядом -очень даже 👐🏻

Тупые ревнивые люди ( если выходишь замуж за вдовца, надо понимать, что если была большая любовь у людей, то да - если б она была жива, вы бы не были вместе. Муж расстался с ней не по своей воле, её отняла судьба. Надо это осознавать ещё на этапе знакомства и подумать как следует, готова ли ты быть номер два. Да, жестко, но если у тебя есть цель жить с хорошим мужчиной и иметь семью, детей, то да, выходи за него. А если есть цель постоянно чесать своё эго и чтоб он доказывал тебе, что ты намбер ван, то не лезь к нему. Тем более с тупыми просьбами не ездить на могилу и такими идиотскими вопросами. Вроде вторая жена взрослая, но мудрости не нажила. Нашла, к кому придираться.

У меня у мужа первая жена умерла от онкологии. Я ему вообще ничего не говорю, никаких претензий, это глупо, я считаю. На годовщину смерти ездит на кладбище, памятник сделал потому, что больше не кому ездить и делать.

Здесь есть ее чувства и есть чувства автора. И каждый считает, что его переживания важнее. Она -что важнее ваша любовь, жизнь и будущее и что раз вы с верностью и постоянством навещаете прошлое, то ваше настоящее просто замена, лишь бы было. Никто не хочет быть просто "ну, ладно, пусть будет" а для автора - это не только прошлое, иначе он бы не акцентировал внимание на этом в новой семье, а и его свобода, личное и способ отстоять свои границы в новых отношениях. Я, конечно, на стороне женщины. Она бороться за вас, а вы - лишь за себя.

Понять её можно, но 10 лет жизни из твоей истории не выкинешь. Лично я ничего плохого в твоём поведении не вижу. 10 лет блядства были бы более сомнительными backgrounds.

Разводись. Не будь эгоистом. Твоя жена хороший человек наверняка, а ты ее мучаешь. Оставь женщину в покое.

бабушка пирата, мёртвая более сильная соперница. Ей всегда 25, она идеальна, т.к. мозг помнит хорошее и не помнит мелких ссор