Комментарии

Вот читаю и даже не знаю как сформулировать... Пока не прочитала про детей было даже жаль автора. Хотелось пожалеть и посоветовать развестись и найти мужа получше и заняться хобби, а там может и друзья новые появятся. Но вот слова про детей эти мысли сбили. А сколько детям? Лет до 7-8 мама самое главное в их жизни, они будут у мамы спрашивать, любить ее, смотреть снизу вверх. Потом идёт процесс сепарации, дети нормально отодвигаются от родителей подальше, вырастают. Что значит - дети не ценят? Не бегут с 100-500 раз спасибо за конфетку, занимаются своими делами, не прыгают вокруг мамочки, или как в секрете выше за подарки должны облизать с верху донизу? Так может автор сама что-то делает не то, что прям все люди в ее жизни к ней относятся не очень?

ой, длинно немного, простите. возможно вы не замечаете что вас любят... понимаю что глупо сравнивать с собой малолетним, но у меня нет родителей, я рос один, и всем друзьям на днях на эмоциях сказал что меня никто не любит, как вы про знакомых, что чувствую что забудут. типа нахрен всё, уеду в другую страну и буду там в одиночестве жить. просто настроения не было и все прошлые мысли ожили. мне в начале просто сказали что я дебил и меня любят, но звучало неубедительно, сказал им это а они начали примеры приводить что делали для меня из-за того что им не всё равно, рассказали про свой другой язык любви, не мой. а потом наехали что есть люди которые не видят что на самом деле они кому-то нужны, и это я. сейчас думаю, ведь действительно из-за отсутствия семьи не вижу как другие люди проявляют любовь.. может вас бы и не забыли эти знакомые, дети видят ваши усилия, вдруг всё в порядке и проблема в голове и печали внутри

Недолюбленность. Вы привыкли выслуживаться за любовь. Психотерпия нужна.

1) действительно, есть смысл принять то, что мы рождаемся и умираем в одиночку. 2)вас недолюбили, и вы хотите, чтоб другие это сделали за вас. Но это можете сделать только вы сами. И уже потом вы сможете вести себя со всеми иначе, и они будут ответно считаться с вами. 3)ваш защитный механизм психики хорош и вам лучше, чем без него, но он продиктован не созиданием и эволюцией, а безнадегой и голодом, поэтому лучше изменить это.

Надо срочно выиграть миллиард и про вас сразу все вспомнят, все вас будут любить и лебезить перед вами...

Надо всех махом разъебать и нахер послать ! Вот тогда любовь появится А вы небось всем угождаете и себя в первую очередь не любите Моей подруге вся семья на шею села ! Родители,муж,дети. Она все для них. Самой не достанется куска торта ,ну ничего. Зато муж и дети сыты. И начала она с малого. Торт - мне! Дети не голодают. Сначала уход за собой ,отдых , а потом все привилегии остальным. Не бросает все и не бежит по первому зову помогать, если занята своими делами И ух как все перевернулось. Сначала окружение бесилось. Мол ,ахуевшая она. Потом смирились. Любят все и относятся к ней с уважением !

У меня есть подруга очень добрая и заботливая, достаточно красивая. Так вот её забота проявляется так: у неё есть несколько близких людей, одна из них я. Стоит сказать, что я что то хочу купить, например торшер. Она бежит и покупает на свой вкус и убеждает, что такой лучше. Сказала, что хочу кошечку, причём определённо девочку и сиамскую. Она принесла чёрного котика, со словами, если не нравится, выкини. Котик то очень хороший, но я кошку хотела. И так всю жизнь во всём. Похвалишь какую нибудь её одежду, вещь, она сразу начинает или отдавать своё или покупает. Но если я хвалю вещь у неё это не значит, что она нужна мне. Тем более, что вкус у неё очень специфичный. И вот девушка она хорошая, добрая, но её знакомые от такой навязчивой доброты начинают шарахаться, а она этого не понимает и тоже страдает от одиночества. Мужа нет, а сын повзрослев, тоже избегает её с её заботой.

Да и здесь это идеально подходит: не обслуживай кого-то, а научись слать нахуй!

Проникнитесь как следует пофигизмом - тут же все захотят общаться, начнут ценить, уважать и бояться, что разлюбите.

Про друзей и знакомых у которых своя жизнь. А что как-то по другому бывает? Это вообще-то нормально. У меня тоже есть подруга, она как из отношений очередных вылезает, так резко образуется, да так чтобы я ей все свое время посвятила. Извините, у меня своя жизнь🤷‍♀️и нет ты не входишь в круглосуточный круг общения, и ни один друг туда не входит потому что нам уже не по 15. Не надо автор, быть полезной друзьям, они вас скорее всего любят, и ценят, но не могут они уделять столько внимания на сколько у вас есть запрос. А дети, они тоже любят, любовью безусловной, дети по другому не умеют.

Конечно, ваша психика решила, что лучше так думать, чем осознать в полной мере, что никто в этом мире так и не дал вам той любви, о которой вы мечтали. Так и отъехать можно. Сочувствую, конечно, но вообще не поздно еще развестись, найти друзей и усыновить кого-то. И все эти люди в потенциале будут вас сильно любить.

Вы наверное слишком душная. Удобная, услужливая. Надо быть в меру эгоисткой и люди потянутся. Не ждите любовь от окружающих, кто бы это не был, любите себя сами, балуйте, отдыхайте. Каждый озабочен только собственной персоной, глупо ждать от других что им будет до вас дело, только если он не зависит от вас в каком-то плане, имеет выгоду. А если с тебя взять нечего, то ты вообще никому никуда не упал.

Хотела написать-оказалось автор и сама все уяснила.Молодчинка.

Автор вы сейчас сами себя обманывайте. Вышли замуж за человека, которому на вас наплевать и тратите жизнь на детей, которым тоже на вас наплевать 🤦‍♀️. Не прошёл ли развестись и оставить детей мужу, а самой жить так как хочется и пройти психотерапию. Попахивает стокгольмским синдромом.

Прочитав, первая ассоциация, которая возникла — это белый шум. Некоторые люди везде подмечают, проявляют эмпатию, деликатность, настолько всё правильно делают для других, не ошибаются, и как будто теряют свою индивидуальность, становясь таким белым шумом, ровным фоном, который есть, но который уже не замечаешь. А потом я вспомнила свекровь, которая настолько навязчивая со своим вниманием и любовью, что всё что угодно сделаешь, только бы не углублять с ней общение: отвечаешь односложно, поверхностно, не спрашиваешь в ответ что и как там у неё, даже в глаза лишний раз не смотришь и не улыбаешься, чтоб не дай бог разговор продолжился, а потом и обнимашки, куча советов и признаний в любви и прочее.

У каждого человека своя история и с возрастом мы создаем ее сами. Я выросла, уже есть ребенок маленький, как виделась с друзьями и родителями, так и вижусь. Условие пока лишь что не во все заведения и места можно пойти с грудным ребенком. Но нам не мешает вместе погулять, съездить в гости и тд и тп. С родителями видимся раз в 2-3 дня, с друзьями в пятницу или субботу. Тут уже либо дело в вас, может слишком душная/заботливая чересчур, может границы не видите или не знаете о них, но просто так люди друг от друга не отстраняются, всегда есть причины и не всегда проблема в нас самих, кто-то на мгновение приходит и уходит из нашей жизни, кто-то наоборот надолго остается. Если со всем вашим окружением общение на уровне привет пока, наверно есть смысл сходить к психологу или хотя бы у своих близких спросить что не так и в чем причина. Может вы себя накрутили. Любовь и забота проявляются по разному. Кто-то тактильный, кто-то переживательный, кому-то важно поели вы или нет (накормят, если не ели); кому-то важно как вы себя чувствуете, и если заболели, привезут лекарства или оплатят доставку. Мне очень нравится поговорка, что хорошие друзья у того человека, который сам может быть хорошим другом.

Мы все приходим в этот мир на время. И ищем себя,ищем среди людей друзей...и не всегда так бывает,что родственники и есть самые близкие друзья. С этим необходимо смириться,не нужно навязываться,если уже понятно,что тебя не ценят. В мире обязательно найдутся те,кто и оценит и полюбит всей душой. Главное,уметь полюбить себя.

Доктор, у меня проблема, меня никто не замечает! - Следующий, заходите!

Даже как-то не знаю. Окей, родителей мы не выбираем. Окей, в муже, может, сперва не разглядели эту его отстранённость. Но детей-то вы сами воспитываете. Без примеров не очень понятно, что там за ситуация, но вообще это "они меня не ценят, я ВСЕ для них делаю" такой махровой манипуляцией отдает.

Такая позиция, как у вас, автор, это так психика защищается

Вас не замечают все, Может что то не так с Вами, Вы удобная скорее всего. Как стул например

Вы собой не занимаетесь, а все за другими бегаете. Конечно никто не полюбит и все будут только пользоваться как ресурсом

Если любите животных как вариант источника безусловной любви, которой вам не дали с детстве: большая теплая собака. Только выбрать породу, у которой тесная связь с хозяином. Ну и заниматься конечно придется. Но если вы ребенка вырастили то уж со щенком думаю сладите при желании)

С мужем все понятно, друзья вам в принципе ничего не должны, а родители какие уж есть. Но что вы хотите от детей? Для ребенка родители это всегда ресурс, но это не значит, что он их не любит. Типа ребенок рождается и первым делом он сосет мамино молоко «её ресурс», потом сосет из нее энергию, время, деньги, эмоции и ту самую любовь. И ребенок любит мать больше всего, но после появляется естественный процесс сепарации, когда он отдаляется, потому что так заложено природой. После уже своим детям они будут отдавать свой ресурс и т.д.

Непонятно, для чего ты выходила замуж и рожала детей? Могла бы просто завести котика и жить для себя, а не ждать, когда дети вырастут, разъедутся, а муж разведется с тобой

Я думаю, что вы учли ошибки своих родителей, поэтому для своих детей старались быть хорошей матерью, заботливой. Очень уж старались дать им любовь, заботу, выполняли все их просьбы. Это воспринимается детьми, как ваша функция, ваша обязанность. Поэтому они выросли эгоистами. Так бывает. И вот это бывает: если мать не очень- то старается угодить и выполнять хотелки детей, матери, жадные на любовь и похвалу почему-то пользуются большей любовью, уважением и заботой своих детей

Последний абзац ближе всего характеризует Вас... Вот с Вами никто и не общается.

А ведь психотерапия решила бы Вашу проблему в общении с людьми. Хотя бы друзья бы появились

Главное катиться не под откос

Может не надо ждать потом?