Комментарии

Та самая мама, чей смысл жизни заключается в ребенке 😏 Смотри, техника такая. При разговоре по душам говоришь маме "я уже взрослый человек, меня раздражает твоя гиперопека. С этого момента я буду прерывать коммуникацию, если ты меня не слышишь". И нужно держать слово. Т.е. звонит мама, вы разговариваете, она спрашивает поела ли ты, говоришь да, все хорошо. Она просит фото еды - говоришь, мама, это перебор, давай, поговорим позже. И кладешь трубку. Фото не шлешь. Не реагируешь на манипуляции, если мама после этого начнет названивать и написывать. Через несколько дней, как она позвонит, можешь снова взять трубку, сказать что все хорошо, спросить как дела. Как только мама начнет ударяться в контроль - та же схема, что и раньше, "это перебор, пока". Нужно много времени и терпения, но многие успешно поддаются дрессировке. Если мама упадет на игнор, то и замечательно, не будет мозг выносить. Можно писать раз в несколько дней, что у тебя все хорошо, спрашивать, как ее дела. Не отвечает - ее проблемы. Но есть побочный эффект, мама может начать манипулировать деньгами и перестать их высылать. Чтоб диктовать маме свои правила придется быть готовой к полной финансовой независимости от нее.

Деньги берите. Почему ты без куртки? Почему без шапки? Что ела? Во сколько? Как дела мама? Как там тетя Света. Все вопросы - как будто не слышите. А на все упреки - игнор.Я тебе помогаю! Спасибо, мамочка!И все.

Сегодня читала интересную статью. О том, что сейчас очень модно советовать прекращать отношения с токсичными родителями. И объясняется, что проблема-то не решается. Но к этой проблеме добавляется чувство вины, разрыв как следствие с другим родными и проч.

Во-первых, блокируй там, где она может смотреть твоих друзей и тд. Что за бред? Во-вторых, блокируй мессенджеры. Деньги можешь продолжать получать, это разные каналы 😁

Очень напомнило историю моей знакомой. Бегала так за сыном. Тот поехал в другой город учится, та все бросила и поехала за ним. Сняла комнату неподалёку. (Сын в общежитии жил). Ну и что в итоге? С мужем развелась, а сын уезжает по полгода на вахту, где толком и связи нет. Видимо, только так можно от такой «заботы» убежать. А она- она искренне не понимает, что не так. И скучает. По-своему, ее тоже очень жаль. Но…

Прям за живое. Буквально вчера отвезла старшую дочь в другой город (только поступила учиться в вуз). И все, у меня паника, все мысли об этом. Не голодная ли, как вообще она там будет. Стараюсь не навязываться, но очень переживаю. И да, пусть дружит, общается, это ее выбор. Главное чтобы жива, здорова и счастлива.

Это прям мания какая то. Похоже маман заняться нечем ,как сутками вашу жизнь мониторить

Ну, я мать понимаю, в подоле потом ей притащите и ей всё это расхлёбывать. Блокируйте, и карту свою новую заведите. А то деньги получать охота, а просто проявить терпение к родному единственному человеку, кто любит априори, вопреки своему эгоизму нет. Бедная, задолбали её

Все познаётся в сравнении. Уверен, найдётся немало людей, которые хотели бы такую маму как у Вас. Цените её!

Так блокируй. Чего ждешь? Или денежки получать приятно, а выслушивать нотации нет? Странно….

Вот бы мне так мама говорила в мои 20. Моей было пофиг на меня, даже когда я лежала в больнице, даже когда я уехала обидевшись на ее равнодушие и не приезжала 4 года

Одно время,моя дочка понавадилась ездить на учёбу в шубке и без шапки.Накинет капюшон на голову элегантным жестом и думает,что всё норм.Это при наших - то ветрах и мороза до 35 в норме.Понты дороже здоровья.Вот и заставляла её фотаться,чтобы проверить,в шапке она или нет.Вооот.А как перестала она понторезить, так и я успокоилась.😁

В 20 лет контролировать перебор,а в 17 можно. Вам деньги на еду нормальную присылаешь.Вы шаверму или на тусовки тратите,потом ноете . Тоже и с курткой, напомнить можно.Доча сейчас похолодание будет,а то между метро и учебой носитесь и как будто одеваться не надо. Короче мама обычная,а дочь воспринимает как гипер контроль в силу возраста .

Из друзей можно удалить. А деньги отослать обратно — но вы же не отсылаете, а пользуетесь ими.

Маме не о ком заботиться, она «боится» Вас отпустить… и «остаться одной, ни кому не нужной» -это возрастные загоны. Поговорите с ней, что любите /будете звонить и тд. Муж также сына «боится отпустить», хотя ему уже тоже 20 🤷‍♀️, разговоры не особо помогают🤦‍♀️ Подарите маме собачку, чтоб гуляла с ней кормила и тд, переключилась 😁👍

Блокировать маму подлое дело. Когда-нибудь Вы поймёте, что больше никому не нужны

Если вы её ДО СИХ ПОР не заблокировали, то пока она разозлила вас недостаточно сильно 😘

Да это не забота, это желание контролировать, воздействовать и подавлять . Вам уже двадцать лет , сожмите булки и скажите маме ( хотя бы по телефону) , что не фиг вас контролировать, смотреть в соц сетях, кого вы там добавляете , в противном случае перестану отвечать на любые звонки и сообщения!

Да не переживайте вы так. В своё время вы будете точно такой) А если сыночка родится, так ещё и с баулами приезжать будете, с ложечки кормить корзиночку)

Словами через рот четко поставить границы: «Мама, мне 20, а не 10. Я способен(а) самостоятельно выбирать одежду, еду, досуг, друзей и многое другое. Отпусти меня жить свою жизнь, а сама займись своей, уверен(а) у тебя много интересов помимо заботы обо мне. Выключи контроль. Ничего личного». А также обозначьте, что созвоны и общение происходит по обоюдному желанию и удобству, а не когда нужно ей. Если не сделаете это сейчас, то ситуация будет усугубляться. С - сепарация!

Всё же вам придется выбирать) Потому что независимой от такого контролера можно быть только во всём! Только когда вы лишите её рычага управления и заберете его себе, сможете диктовать свои условия. А пока что выбирайте: или ее деньги + ее мозгоебка, или деньги сама+свои условия.

Так заблокируйте... На три дня, потом на неделю, пусть привыкает... Связь каждую субботу в 23.00 Жестоко, ну да. Но жизненно необходимо.

И деньги обратно возвращайте. И фотографии перестаньте скидывать со словами: это не должно тебя волновать 😁 через несколько истерик полегчает, наверное

Гиперопека это один из разрушительных методов воспитания

Она своими деньгами оплачивает Ваши ответы на ее каждодневные вопросы)

Можно сказать как есть. Я уже взрослая, не надо со мной общаться как будто мне 5 лет. Если мне нужна будет помощь, я тебе скажу. Контролировать мой каждый шаг не нужно, да заботу спасибо, фотоотчетов еды и одежды больше не будет. Не веришь на слово, твои проблемы. Я уже взрослая, сама разберусь. Можно в ответ начать зеркалить. Ела ли ваша мама, приготовила ли она одежду на осень и тд и тп. Тут уже вопрос терпения и желания играть в эту игру. Со стороны мамы сепарация не произошла. Надо ей объяснить что вы уже выросли и сами принимаете решения и несете за них ответственность.

В смысле? Блокируйте. Просто будьте готовы то что больше к ней вы не сможете обратиться за помощью. Вы либо работаете над отношениями, обе, либо вы прекращаете полностью общаться. Всё. Вы самое главное не забудьте то что при этом ишачить придётся прилично, вы же деньги у неё берёте.

Так заблокируйте ее и не общайтесь. А то и деньги вам охота получать и кококо от матери не слушать

Если вы ее не осадите сейчас, то потом она будет лезть и к вам в постель и везде

Мне бы сейчас хоть один звонок от мамы... Через месяц 5 лет как её нет в этом мире😥