Комментарии

Именно эгоисткой дочь себя и показала, решив заранее стать центром притяжения всех ресурсов семьи, а Вы ей планы разрушили. Пусть обижается дальше, Вы перед ней не в чём не виноваты и имеете право на свою личную жизнь. Общение — двусторонний процесс. Если усилия только с Вашей стороны, значит, стоит взять паузу в общении.

Ну если бы меня так грубо обижала дочь и желала смерти моему ребёнку, то фиг бы я потом ходила к ней с подарками.

это тот случай, когда ребенок родил ребенка) недавно же в ленте было про 20-летнююмать, «я больше не всеобщая любимая принцесса»

Автор, ну вы же вроде умная женщина, вон как здраво рассуждаете, неужели вам неясно, что происходит? Дочь с мальчиком её произвели акробатический трюк под названием "залет" и не факт, что там у них все гладко и они оба не думают о "загубленной" молодости. Дочь и надеялась, что сможет вам скинуть дитя и вне дома жить свою обычную жизнь молоденькой девчушки. А вы её носом ткнули, что вот доча, ты наворотила дел, теперь последствия разгребай, раз рожалка выросла. Кстати, а почему только к вам, автор, вопросы? Почему ваша дочь до матери мужа не доколебывается? Потому что там ей уже дали понять, что её ребёнок это её ребёнок и заменять ему мать никто не станет?

Ваша дочь - дите без сформированной лобной доли. Поэтому она и в шоке, что мир не вращается вокруг нее, а вы, этакая старуха, которой пора на кладбище, собрались еще жить. Может, поумнеет. Если нет, ну ваше воспитание и врожденный характер 👀

Во-первых, хватит оправдываться перед ней.

Ваша дочь не была эгоисткой? Смею вас расстроить, была. Именно в этой ситуации её эгоизм вскрылся. Попытки помириться бросьте. Живите свою счастливую жизнь. Свои обидки пусть она засунет поглубже.

Автор, у вас изначально поведение виноватой девочки. Как будто вам опять 19 и вы неожиданно забеременили. Только вот вы уже взрослая женщина и хотите полную семью и это нормально. Вам надо с дочерью поговорить и без позиции виноватой, вы взрослая и можете рожать детей и вам не нужно разрешение вашей дочери, а то что у неё были планы на вашу помощь, то это только её проблемы, а не ваши

Ну у неё ну вас явно были другие планы)

Ой, дочке вашей реально вместо того, чтоб не предохраняться и рожать, надо было учиться, взрослеть и братика нянькать. А то она хотела вам родить, чтоб бабушка помогала и в принципе воспитывала, а тут самой придется все делать😁 как говорится- назвался груздем- полезай в кузов, пусть теперь кипит негативом и взрослеет вместе с сыном и братом

Я вот думаю, если бы я со своей маман оказалась в ситуации, как у автора с ее дочерью, и выдала маме что-то подобное, я бы даже беременная летела бы нахер со скоростью света. А тут автор такая зайка: и подарки купила, и общаться хочет, и любит

Дочь поступила НЕБЛАГОРОДНО

Когда старшему сыну было 18 лет, я родила ему братишку. У меня второй брак. Сын прекрасно отреагировал. Когда начались схватки, очень переживал за меня. Встречал нас с роддома, улюлюкал с малышом. Сейчас младшему скоро исполнится 2 годика, а мой старший служит в армии. Когда звонит постоянно про брата спрашивает. И я вам искренне желаю примириться с дочерью. Мне кажется ваша позиция изначально была выбрана не верно. Вы ей родитель или подружка?! С какого она нарушает ваши личные границы? А пока не лезьте, не навязываете свою помощь и поддержку. И вообще ЗАЙМИТЕСЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ.

Родить в 19 лет - это было её решение. Вас в свои планы дочка не посвящала. Она рожала для кого? Вас, или себя? Понятно, что Вас это беспокоит, дочь и внук. Дочь ваша ведёт себя как сволочь. Не думает о других. Пусть обижается. Когда ей понадобится помощь, придёт.

Прекратите попытки наладить с ней отношения, это бесполезно. Понятно, что ее рассчет был на то, что родит, ребенка вам скинет и сама будет порхать дальше. Но вы ее обломали. И сократите общение до минимума: она отвратительно себя повела, пожелала смерти брату, обесценила вас. Теперь должно быть так: помощь, подарки, только если попросит.

Я думаю, её просто дико не радует перспектива делить в будущем наследство с внезапным сиблингом.

Автор скорее всего её сильно избаловали и она привыкла, что мир крутится вокруг неё. Хотела, чтобы только ей было внимание. Отстранитесь и только когда извинится, общайтесь с ней.

Она решила что раз она теперь "яжемать" то весь мир будет крутиться вокруг неё, а тут соперница в семье!

Дочь нарисовала себе картинку и взбеленилась, когда что-то пошло не так. Теперь картинка не сияет так, как хотелось ей. Ну, пусть повзрослеет, может мозги проявятся, осознает, что мир не обязан быть таким, как она себе нарисовала.

Так странно, ведь если ты действительно счастлива, то ты и отдаешь другим людям только хорошее. Я по себе это вижу. Дочка рядом с любимым человеком, родила, все уже ок, тревоги позади, так почему бы за свою маму не порадоваться? Тем более, молодую маму. Сейчас многие в 35-40 только первого ребенка рожают осознанно, в хороших отношениях. Надеюсь, дочка перерастет это и все будет хорошо

Оставьте ее в покое, она малолетняя эгоистка. Пусть сама с ребенком чалится. Надоест говноедством заниматься, сама придет. А не придет, значит таков ее выбор. Вы ни в чем не виноваты, и нечего оправдываться и задаривать подарками.

Все просто, она думала скидывать ребёнка вам, а вы устроили "подлянку".

Вам не стоит ни оправдываться, ни пытаться расположить к себе дочку. Она взрослая и это её выбор. А говорит в ней простая детская ревность. У моей невестки родился сын в 40 лет, дочке от первого брака было 14, сейчас 17. Живут вместе, так вот брата она практически не признаёт. Последний год может с ним поговорить, если он сам подойдёт. До этого он просто для неё не существовал. Пока мама беременная была, и на маму обидки были. С братом от своего отца общается, а сына от второго брака отца, тоже не признаёт. Обращались к психологу, но особо не помог. В остальном всё у неё нормально, вот и её не достаем тем, что бы она общалась с детьми раз не хочет.

Обидно за вас. Ну ладно, пусть на эмоциях дочь там поистерила сначала. Но ведь столько времени уже прошло, а она не успокаивается. Значит, всё-таки эгоисткой выросла. Не может смириться, что у матери своя жизнь.

Про эгоизм и ревность уже много сказали. Дочь - взрослый человек, живёт отдельно, создала семью, сама принимает решения. Свои обязанности родителя вы выполнили в полной мере. Не нужно ей угождать и пытаться успокоить. Только сильнее её накручиваете. Скажите, что любите её, не злитесь и всегда готовы общаться и поддерживать. А она пусть сама решает, остынет, понадобится помощь - придёт. Если вы для неё родной человек, а не только ресурс. У вас новая семья, молодой муж, маленький сын, посвятите время им.

Нужно время. Когда она умственно повзрослеет, тогда поймет. А с такими претензиями и пожеланиями на счет вашего ребенка, скорее всего произойдет это не скоро. И чем больше вы будете перед ней оправдываться, прогибаться, навязываться, тем дольше будет процесс. Она обиженный ребенок и своим поведением хочет добиться внимания и дальнейшего обожания и превозношения. Сейчас все бесполезно. Желаю Вам счастья, мудрости и терпения!

Эгоизм чистой воды и ничего более.Взрослеть девочка не хочет.Ведь даже ребенка Вы родили ей назло, а не потому что хотели....Тут и психолог не поможет, к сожалению.

Раз дочь решила рожать, ей воспитывать, обеспечивать и ночами не спать. Муж есть, пусть помогает, он тоже не инвалид безрукий. Папа прекрасно может посидеть с ребенком, укачать, покормить, помыть жопу, поменять подгузник, колыбельную спеть и пожалеть, если колики. Вопрос желания и личной заинтересованности. Как и ногти подстричь, на прогулку сходить, смесь развести или молоко сцеженное подогреть. Так что даже если в выходные у родственников есть возможность посидеть с малышом - уже подарок судьбы. Если ваша дочь почему-то до сих пор думает что вся планета вертится вокруг ее желаний и хотелок - тут уже к ней самой вопросы. С котенком маленьким лишний раз из дома никуда не выйдешь, для него мамой человек становится, тоже нужно и кормить чаще, и наблюдать, и гладить. А с ребенком тем более. Это на всю жизнь ответственность. Для меня странно и дико когда люди этого не понимают и считают что им все должны. Никто никому ничего не должен, кроме как жить в рамках закона и соблюдать моральные принципы. Я бы свернула общение, соскучится, помощь понадобится - сама объявится, потому что припрет рано или поздно. Меня саму мама очень выручала и выручает, особенно когда нас с сыном только выписали с роддома. Там реально просто выспаться мечта. А если еще помогут ребенка спать уложить и без тебя покормят - вообще шикардос. Если ваша дочь не понимает что вам тоже нужна поддержка (моральная), значит так воспитали. Либо повзрослеет и сама выйдет на контакт, либо дальше будет искать виноватых.

Отвалите от этой женщины 19 лет, у нее своя семья, муж и ребенок. А у вас своя семья муж и ребенок. Пусть ваша дочь несет полноценную ответственность за принятые решения. Не бегайте, пожалуйста, к ней с предложениями помощи, эта манипуляция чувством вины может плохо сказаться на вашем втором долгожданном ребенке и браке

Охуела дочь потому что. Дитё малое. Взрослые осознанные люди так себя не ведут