Комментарии

Я бы на вашем месте ещё и свое поведение проанализировала. Мне мама тоже периодически говорит, что я тявкаю на неё. Но если посмотреть и с моей стороны, то ситуация такова: например, она мне что-то предлагает взять/съесть, я спокойно отвечаю, что мне не надо/ не хочу, она мне ещё раза 3 начинает это предлагать, объясняя плюсы. Естественно, я начинаю беситься и повышать голос. Потому что я раз нормально сказала, два сказала, но я не попугай. Я ей тоже об этом говорю, но без толку.

Начинает орать, орите в ответ и сразу грубо, типа: ты сейчас с чего решил, что можешь орать на меня? Ты совсем охуел? И прям матами. И он прям взбодрится, гарантирую. А молчать пока орут, терпеть игнор и потом пытаться узнать причину: а почему ты наорал на меня, это тупо

Постарайтесь незаметно записать по две-три таких выходки от каждого из них на телефон, а потом собрать их всех вместе и включить им "интересное кино", чтобы полюбовались и оценили. А вообще, пока вы действительно не поставите их на место, всё это будет продолжаться. Слова не помогут. Тут надо набраться моральных сил и сразу давать отпор. Нахамили, облаяли ни за что - готовьте ужин себе сами, обстирывайте и обслуживайте себя сами и что-то в таком духе. Не дошло, продолжают дальше - возьмите путёвку в санаторий, запишитесь на какие-нибудь курсы/танцы/спортзал/ кружки. Если не проявите характер, так и будут измываться. Видимо, вы для них удобная позиция для слива негатива , сопротивления не оказываете, вот и отводят душу

Ну не знаю, редко в жизни бывает, что все вокруг плохие, один я хороший. Хочется услышать другие стороны.

Мой секрет. Да, я терпила..За других могу вступиться без проблем. За себя - нет. Все сидят у меня на шее в эмоциональном плане. Я не импульсивна, терпелива, как все говорят "мягкая жилетка", в которую можно поплакать. Мать с детства мне запрещала открывать рот, а уж заступиться за себя было просто нереально. Сейчас могу накричать в ответ или на повышенном тоне, но мне становится плохо: давление растет, а потом ещё и чувство вины, как будто я виновата в произошедшем. P.s. дочь стала извиняться за свои всплески.

О-о-о-о-о, моя любимая тема 😁 нарциссизм. Сама в этом говне плавала. Вы выросли в деструктивной семье и воссоздали такой же сценарий с человеком нарциссом, а вы в роли жертвы здесь. И детёныш тоже по такой же схеме пошёл. С такими говорить бесполезно, это надо осознать. Цель таких людей выжрать вас ментально и самоутвердиться за ваш счёт, им без разницы на какую тему с вами сраться. Да, сравнение с псиной очень хорошее, именно так я и себя ощущала. Минимум что вы можете сделать на данный момент это дистанцироваться и не втягиваться в эти пустые разговоры, максимум начать жить одной. Или по возможности больше проводить времени вне семьи.

Пресекать нужно сразу, а не потом вести беседы, когда муж уже всё забыл.

Свалите на неделю в отпуск и закиньте на это время всех своих ебанатиков в ЧС, предварительно предупредив. Вот тогда Вы увидите истинное к себе отношение и будете думать, что с этими психами делать дальше.

Вы, видимо, очень мягкая. Начните бить их же оружием: наорите, не разговаривайте несколько дней, разбейте тарелку.

Отстраивание границ - процесс долгий и сложный. В вашем случае недостаточно сказать, что вам некомфортно. Вам необходимо научиться не обижать себя, вместо того чтобы бояться обидеть других. Как: когда говорите например мужу, что с вами так нельзя, прямо скажите что будет, если ситуация повторится. И последствия должны быть столь же неприятны для него, сколь неприятно для вас когда на вас срываются. Например, неделю не готовите еду, или уезжаете на выходные одна на турбазу, а на нем весь быт. Придумайте то, что он заметит. И самое сложное: действительно выполнить обещание, зная что он обидится, что будет злиться, скандалить и т д. Это нормально, он же привык что бы терпите и если вдруг перестали - это вызовет бурную реакцию.Не ведитесь, не реагируйте, просто спокойно выполняйте, коротко напомнив, что вы предупреждали. А после - ведите себя как ни в чем не бывало. За 3-4 итерации он начнет понимать и реже срываться. Не ждите быстрых изменений, просто методично стойте на своем. А если не поймет даже так - то извините, в таком случае стоит задуматься о смене мужа.

Когда они начинают срываться, расправляете плечи, поднимаете одну бровь, говорите "Это ещё что такое?"🤨 Если не помогло - уходите или вставляйте в ушки наушники в режиме активного шумоподавления с любимой музыкой или отличной книгой 🎧 Если всё равно достают, скажите,-"Поговорим, когда успокоишься", и затыкайте ушки любимой музыкой 🎧 Пусть сами на себя орут.

Люди ведут себя с Вами так, как Вы позволяете. Всё началось с матери, муж посмотрел: «о, значит с ней так можно», дочь посмотрела: «о, вот так с ней и нужно себя вести». Говорить с кем-то бесполезно, нужно показать, что с Вами так себя вести нельзя. Или смиритесь или «покажите зубы». Разговоры не помогут.

А как муж срывается? Ну типа, его подрезали на дороге, и он такой вам: ах ты овца, вся жизнь из-за тебя наперекосяк! Или он ругается на того, кто подрезал, а вы это воспринимаете как срыв в ваш адрес?

Похоже ваша роль в семейной системе - козёл отпущения, такой буфер, куда родные сливают негатив и напряжение. Так исторически сложилось, но сейчас вы начали это замечать и осознавать, что вам это некомфортно - супер. Выход из этой роли, которая комфортна всем кроме вас, - целый путь и первый шаг вы уже сделали. Удачи вам!

Может уже пора отвечать им тем же?

У вас тоже бывает ПМС, у вас что-то болит и вас могут раздражать окружающие. Так что зеркальте, разрешаю.

Опомнилась! Мужчина если изначально так относился, надо было пресекать сразу. Глядя на него, дочь такая же стала. А мать такая и была, Вы этого не замечали, к старости все недостатки утраиваются. Позняк метаться, терпите до победного или разводиться с мужем, игнорировать дочь и мать с таким обращением. Не можете? Дочь взрослая- пусть валит в самостоятельную жизнь. А с матерью, если вместе живете, придется смириться. Если нет, скажите, что в таком тоне с нею не будете разговаривать и молчите, пусть орет, не слушайте, Уходите.

Самое забавное: муж не «делает вид». Просто, когда мы успокаиваемся, предыдущее перестаёт иметь значение. Важнее то, что сейчас. Под «мы» я имел в виду мужчин. Хотя, если задуматься, от пола это мало зависит. Скорее от склада характера. Вам не хватает похуизма. Просто забивать хуй на проявления их эмоций. Я вот, например, очень остро воспринимаю все эмоции: и отрицательные, и положительные. Мне физически не комфортно, когда рядом кто-то «фонтанирует». А жена мне досталась довольно эмоциональная. Ни чего, притёрлись за эти годы: она меньше фонтанирует, а я пропускаю насквозь, когда она срывается. Просто забиваю, будто меня это не касается. Попробуйте. Прямо образ представлять, будто этот поток проходит сквозь вас, ни как не цепляя.

Да блин, это норм срываться на близких, когда нервы не к черту. То есть, да, это нехорошо, фуфуфу, но так в той или иной мере делают все. Кто-то может орать, кто-то - критиковать, кто-то - донимать непрошеными советами, подкалывать, манипулировать или еще как-то выливать негатив, на свой лад. И очень важно в такой момент 1) Не принимать это на свой счет. 2) Не втягиваться в этот конфликт. 3) Не давать переходить границы. Перешли - четко говорим «Ты этим меня задел». И все, не прощаем, пока человек не извинится. Мы с женихом можем друг другу мозги поделать в плохом настроении. Раньше срались из-за этого знатно, даже расходились😁 Сейчас уже понимаем, что это не про нас, а про ситуацию. Перебесимся, успокоимся, извинимся. Сторона слива негатива просто сидит и с понимающей улыбкой ждет, когда оно кончится)) Ну и оба стараемся при этом берегов не путать и на личности не переходить

Вариант первый, как тут уже писали - вы их задалбываете и не понимаете этого. Вариант второй - вы позволяете им так себя вести. Пример с потолка. Вы - дочь, как у тебя дела, все в порядке? Дочь в пмс *орет* - да отстань ты от меня, нормально у меня все! Вы *спокойно и строго* - тон свой снизила сейчас же. Я тоже орать умею, и если орать начну я, тебе это не понравится. Я тебе не подружка. С мужем примерно такая же схема.

У меня матушка все мои эмоции воспринимает исключительно на свой счёт. Даже если я ругаюсь на ситуацию на работе, к которой она никакого отношения не имеет, она трясётся и думает, что я её обвиняю. Даже, если я в телевизор сказала что-то резкое, прокомментировала. Она воспринимает это как наезд лично на неё. Что-то вроде: "ну это же не я выбрала этого актёра на эту роль, что ты кричишь?"

Живу от срыва и до срыва И так всю жизнь без перерыва ©

Я ушла от такого мужа. Долго позволяла на себя орать и срываться, но в итоге разом это прекратила. Сейчас в прекрасных отношениях, где на меня никогда не повышают голос. Я не считаю, что в бытовой жизни есть действие, за которые женщину можно оскорбить, заорать на неё или замахнуться. Никакой «пиздеж под руку», «плохое настроение», никакая болтливость или эмоциональность женщины не повод так себя вести. Несовместимы, невыносимо жить рядом с этой женщиной? Уходи. Но вопрос зачастую в том, что таких людей все устраивает. Им нравится срываться и абьюзить, нравится, что у них есть «груша для битья». И да, я лично под руку не пиздела, старалась угодить - и отхватывала еще больше. Поначалу мне казалось, что я и правда «виновата». Вон даже тут сколько охотников оправдать агрессора. Автора уже и в болтушки, и в нарциссы записали 🤦🏼‍♀️ Вау - есть мужчины, для которых, даже если ты, о ужас, «пиздишь под руку» - это повод сказать - «солнышко, давай это обсудим позже, я сейчас сосредоточен/устал/не в настроении», а не орать благим матом. Когда я жила в браке с бывшим - я иногда задумывалась над этим - а существуют ли такие мужчины. Мне это казалось одновременно и реальным, и таким сказочным… «Все же ссорятся». Ага 🤦🏼‍♀️ Не все. И не так. Мы с парнем за почти полтора года ни разу не повысили друг на друга голос, а все обсуждали спокойно. Я человек и понимаю речь, а не ор

Вы в семье в роли груши для биться и тряпки об которую можно вытереть ноги. Вам научиться отстаивать границы и не прощать такое. Вы их ненаказывайте, вот они и оборзели. Лишить их то чего им нравится. Отзеркаливайте их же. Ведут они с теми, кто позволяет так собой обращаться. От других получат, а от вас нет.

Они любят свой громоотвод 🥰👍

Вы с мужем уже до его пенсии дожили, дочь вырастили, а личные границы не научились выдерживать. Раз родные так себя с вами ведут, значит вы позволяете. Научитесь "показывать зубы".

Ну видимо в вашей семье это норма. Грустно

Попробуйте каждому раз в табло прописать, когда у вас херовое настроение? Может встанут мозги на место

У моего бывшего в семье было принято орать друг на друга, потом игнор дня на 3, потом как-будто ничего и не происходило, все дружные и снова друг друга любят. Такая история для меня лично не подходит. Изначально есть мои границы позволенного и если эту границу перейти, то армагедона не избежать. По-этому принято решать в спокойствии на берегу мирно, если это касается меня лично, либо при мне не начинать даже пылить, если это меня вообще не касается. Вообщем ставьте свои границы перед всеми. У дочери пмс? Она идет в свою комнату и психует сколько ей угодно, не при вас. Муж психует на дороге, еще и на вас. Просите остановить машину и выйти его до тех пор пока он не успокоится. Ну или сами выходите. Не надо находится в негативе, если вам этого не хочется.

Откройте свой рот в ответ. Надо просто в ответ тоже орать, тогда до них дойдет.