Комментарии

Эта дура даже данное упражнение отпускания обид не смогла сделать правильно. Там весь смысл в том, чтоб сначала у себя в голове все обиды проговорить (ок, написать), потом расспросить мать о том, как она вообще росла, потом как себя чувствовала в роли матери, как ей жилось, какие у нее обиды и боль, примерить и понять это, высказать всё друг другу, поплакать, обняться и отпустить. Поняв, что мать росла и жила как умела, и что она тоже человек, а не функция. Но куда там 😆

Какой-то хреновый там психолог, или она его жопой слушает. Письма эти пишутся безадресно и уничтожаются после, а не пиздуют в сеть мамку кошмарить🤦🏻‍♀️ Мне психотерапевт (а мы тоже это все проходили) сказала важное: "твои родители тоже живут эту жизнь в первый раз". И да, наши отношения после терапии пиздец как стали лучше

Мои родители совершили до фига родительских ошибок. Но при этом я знаю, что они старались, любили как умели и делали, что могли, заботились о нас. Предъявлять им претензии сегодня - глупо. Это уже прошлое. Все что я могу - использовать этот опыт, воспитывая своих детей. Какой то опыт положительный (мне делали так и это отлично), какой то отрицательный (так делать не надо, аларм). Высказать матери сегодня эти претензии это глупо. Она будет обижаться, мне от этого тоже легче не станет. А, ну и тупых психологов ненавижу. Некоторых надо за вредительство привлекать по статье.

Моя мама мне сказала просто: у меня было пол стакана воды. Я тебе отдала все. Да, этого для тебя недостаточно. Но у меня больше не было. Ясно и понятно. Да, я в детстве тоже обижалась. И чувствовала недостаток любви. Меня пару раз даже лупили до синяков. Но я давно это отпустила. Сейчас у меня с мамой очень теплые отношения. И воспитывая своих детей, я понимаю, что свои «пол стакана» она действительно отдала без остатка. Потому что мои тоже потом скажут: недолюбила, не выслушала, не поддержала, наорала… а я отдаю все, что могу. Иногда больше даже. Просто они же не видят, что у меня внутри. Как я страдаю после каждой ссоры. Как я выбираю между «втыкать в стену после тяжелого рабочего дня» и «приготовить ужин и спросить как дела в школе». Как я думаю, чем их порадовать. Как ссорюсь с начальником, чтобы прийти на выступление, чтобы встретить из поездки, чтобы быть рядом, когда они больны. Я безумно люблю своих детей. Но люблю все равно недостаточно

Вы даже сейчас обесцениваете её эмоции. Обсудите с ней это письмо, расскажите почему так поступали. То что у вас детство было хуже это очень печально, но ребенок в этом не виноват и скорее всего вообще не в курсе как вы росли. Мне вот как-то на мои претензии ответили, что я была счастливая, потому что у меня игрушки были, а у них нет. Я даже не знала, что ответить на это. Конечно всегда найдется тот у кого хуже, но это не значит, что надо обесценивать всё остальное. Да и понятие "счастья" у всех разное.

Ну, она имеет право на эти обиды и эмоции. И то, что её детство было лучше, чем у вас, не значит, что оно было хорошим. И да, она может воспринимать этот опыт необъективно, не соотвественно действительности. Честно говоря, я бы с дочерью поговорила, может быть, именно ответ и написала, но не с попытками оправдаться, а с попыткой донести свою точку зрения и показать ей, что некоторые моменты она восприняла не так, как это было на самом деле, а в других обстоятельства не позволяли вам вести себя иначе... Но главное, что нужно донести дочери это то, что вы тоже живой человек со своими эмоциями, вы тоже уставали, у вас тоже есть свои обиды и травмы, и что вы - личность, а не безликая функция матери для неё. Может быть, что-то на место у неё в голове встанет.

Вы как под копирку моя мама прям. Она прям на любое припоминание из детства сразу такая: "Я что плохая мать?" И как великое достижение говорит мне, что аж не сдала меня никуда, а кормила и воспитывала. При этом обижается, что я не общаюсь с ней как с подружкой. Когда я ей сказала, что вообще-то тоже её не слала ни в какую богадельню, она такая "ну ещё всё впереди" 🙄 И ни разу блять, вот просто ни разу ей не пришла идея хотя бы извиниться за прошлое.

Ну письмо на три листа как будто перебор. Но от упертости автора что во всем виноваты психологи а она все делала правильно прям трясет. И именно поэтому письмо, а не разговор. И приписывать в свою заслугу базовые функции родителей очень странно. Может стоит не козырять что вы кормили ребенка, а сказать что любили и любите? Не извиняться, в этом нет смысла, ну разве что был прям трешь какой, за какие-то единичные случаи, избиения, оскорбления. А так, судя по секрету разговора не получится. Вы будите настаивать что делали все что могли и так и не услышите что говорит дочь. А основное, что дочь не ощущала себя любимой и не ощущала безопасность в детстве. Неплохо бы было рассказать дочери что вы ее любили, что вот тогда ей гордились, вот тогда переживали, боялись за нее и тд. Про чувства, а не про обеспечение ребенка едой, учебой и тд.

Вы прямо сейчас обесцениваете и не можете услышать. Дело не в кружках и своей комнате, это никак не противоречит тому, что вы эмоционально недоступная. А это самое главное для ребенка. Попробуйте просто представить, что да, вы очень старались, но со стороны ребенка случилось много переживаний. Да, ей было страшно, когда на нее кричали. Это не значит, что вы не старались, просто она хочет, чтобы ее поняли тоже.

Когда человек инфантил и не несет ответственность за свою жизнь, он очень хочет найти проблему своих неудач, но он же инфантил, поэтому никогда не признает, что проблема в нем, поэтому начинает самокопание, психологов и так далее. И в итоге получается, что она сейчас неудачник не потому что не учился, не пахал на работе, а потому что мама в детстве суп пересолила. И все, теперь инфантилу спокойно. Потому что от него ничего не зависит, он не виноват в своих неудачах, и сейчас нужно не свое отношение к работе менять, а прорабатывать свою травму.

Мода на бесконечные претензии к родителям мне не нравится. Мне как-то молодая женщина сказала: «Ну, Вам просто, у Вас же были идеальные родители». Конечно, идеальными они не были. Но, я и без заповеди о «почитании родителей» старалась их понять, да и любила просто. Если спросить мою сестру, то будет два варианта нашего детства, причём, сильно отличающихся. Выбор за уже выросшим ребёнком, концентрироваться на любви и заботе, которую проявляли родители или мелочно находить их проколы в воспитании. Как раньше превозносили книгу Спока и как потом его раскритиковали, а ведь многие по его книге пытались воспитывать

Ну так дочь и написала, что ей важно, чтобы Вы услышали, поняли, приняли. Это не значит, что надо извиняться, просто, вместо того, чтобы полоскать в себе эти обиды, она написала Вам такое письмо. При желании, можно с ней обсудить, объяснить, что Вам было неприятно все это читать, что Вы старались как могли. В общем, как-то состыковаться в этом вопросе

Вы правда готовили еду и кормили своего ребёнка? Вау! И жил ребёнок не в чулане под лестницей, как Гарри Поттер? Невероятно! А вообще тут обесценивание эмоций идёт красной нитью через письмо. Ясно могу представить, что на любое переживание дочери говорилось что-то вроде "Да это ты себе придумала, да тебе кажется" , " Да у тебя фигня, а вот у нас в наше время..." и тд и тп

Она "исправится" как только кончаться деньги на психолога. Вы ей ответ напишите в духе: какой она была безответственный, эмоционально неуравновешенный и непослушный ребёнок...

Офигеть: у нее была одежда, еда, кружки... Роскошь! Вот бы еще не было!

Так, ну если твоя подруженька, некогда любимая, начнет творить раздражающую тебя дичь даже по каким-то относительно объективным причинам, ты ж ей, наверняка, сперва об этом скажешь, а потом и вовсе перестанешь общаться. В то же время от матери любую раздражающую дичь нужно терпеть, просто потому что 😐

Она же просто хочет быть услышанной, так дайте ей это. Я бы тоже написала ей письмо примерно такого содержания: " Любимая моя доченька! Прочитала твоё письмо и мне очень грустно и больно, что тебе пришлось испытать такие чувства! Ты мой самый близкий и родной человек и последнее, что я хотела бы сделать, это как-то тебя травмировать. Большое тебе спасибо за искренность и смелость! Теперь мы обе сделаем из этого правильные выводы. Мы больше не будем таить свои чувства и эмоции от тех, кому мы дороги. И станем бережнее к чувствам друг друга и вообще других людей. Я тебя очень сильно люблю! Уверена, что эти откровения сделают нас ближе, а наши отношения ещё крепче

А, ты, наверное, из тех мам, которые говорят "не было такого, не выдумывай"

Забавно. Вы сами признаете, что повышали голос(и это понятно, дети это сложно, не осуждаю). Плюс я уверена на сто миллионов процентов, что вы отчитывали и увещевали в подростковом возрасте, возможно, сравнивали и обижали. Вам так можно, потому что вам было сложно. То есть, за собой право на проявление чувств и потребностей вы оставляете. А когда дочь адекватно, без всяких оскорблений нашла в себе силы выразить свои чувства - всё, нельзя! И психологи козлы, и дочь дура неблагодарная. И, кстати, почему вы фокусируетесь на чем угодно, кроме её последней фразы? Где как раз написано, что вас в целом понимают? Двойные стандарты и посыл: "завали, как ты смеешь чувствовать про меня что-то плохое". Наверное, вы и правда эмоционально недоступная...

Ну, написала и написала. У меня трое. Я знаю, что кучу ошибок наделала, пока их воспитывала. Если у дочери там что-то сидит занозой, то я бы признала это. Нет идеальных родителей. Главное, чтобы совсем не разорвать с ребенком связь, стараться хоть на каком то этапе вести себя правильно, если до этого, например, слишком контролировала, давила или мало разговаривала с детьми. Если взрослые, стараться не приставать, помогать, когда попросят и есть возможность и силы.

Бесит это нытье из каждого утюга про обиды на родителей. Я в 30 тоже начала анализировать много свои отношения с матерью, и обиды много было и непонимания. У меня своих сейчас двое, я тоже мать. И не всегда идеальная, мои дети тоже смогут мне что-то припомнить. Но стараюсь ошибок своей матери не допускать, к детят прислушиваюсь. Но гнобить свою точно не стану, обид нет. Сейчас в 36 я прекрасно понимаю, что не было у наших родителей тех ресурсов, которые есть у нас, не было массовых примеров образца воспитания, жить была бедная, крутились как могли. Такое письмо целесообразно написать, перечитать и сжечь. А то мы думаем о своих задетых чувствах, а о чувствах других не задумываемся

Это нормальная практика написать письмо и всё туда излить так как если бы ваша дочь пришла к вам с разговором, то скорее всего вы бы даже слушать её не стали, сказали бы что такого не было и что она всё выдумывает. Она не ждет, что вы расплачитесь и побежите просить прощения, она просто вам рассказала, что её тревожит и где болит. К сожалению человеку не достаточно иметь свою комнату и быть просто накормленным и одетым. Человеку нужен человек. Неужели вам не хочется обнять её и просто сказать "Дочь, я тебя очень сильно люблю! Мне было тяжело и наверное я делала много ошибок, но это не значит, что я тебя не любила"

Напомнило сказку про принцессу на горошине. Когда проблемы нет - высосанная из пальца тоже подойдёт. Я от наглости охуеваю, конечно, ты мне мать дала все, но делала это как то не так и я чувствовала себя не в безопасности из-за повышенного голоса. Ой иди нахуй просто. Конечно мать совершала ошибки, неужели взрослый человек дочь не может этого понять и принять? Не может, ей вообще пофигу на мать, у неё терапия, причем совершенно неуместная и грубая

Моя психолог тоже вытянула мои детские проблемы. Но пришли к заключению, что все имеют право на ошибки, и вообще родители как могли, так и вывозили. Их этой жизни тоже никто не учил. Все таки сейчас я уже взрослая тетя, и это тупо оправдывать все свои неудачи проблемами в детстве. Ниче криминального и ужасного там не было. Таким вот как доча автора хочется сказать «повзрослей, бл.»

У вас идёт реакция самозащиты. Это нормально, важно понимать, что ваша реакция это ваши чувства. А там по другую сторону стоят другие чувства– вашей дочери. Раз она смогла вам это сказать, значит внутри неё идёт борьба. Борьба за себя. Важно не отмахиваться, а принять. Вы не идеальная мама, невозможно растить детей без травм. Но когда-то возможно эти травмы будут мешать жить. И вот тут начинается борьба, можно сказать, за жизнь. Её цель не повесить на вас вину, а что бы вы подтвердили свою неправоту, тем самым сняли с неё этот якорь. «Мама кричала не потому, что я плохая, а потому что ей самой было невыносимо плохо ..» Как то так..

У меня подгорело с реакции матери. Я даже писать не готова, что в этом во всём не так. А то совсем распсихуюсь

Ну вы и тут ее не услышали. А ей это важно.

Мне моя дочь давненько высказала что я плохая мать. Мало уделяла ей внимания, не смогла дать пример нормальной семьи, не дала то образование которое она хотела. Попервости было очень обидно. Потом сели и поговорили спокойно. Да, было мало внимания, но я работала мало того что посменно, так ещё и на двух работах. Но все отпуска, все выходные ты была со мной, кино ,прогулки театр, гости. Все с ней. Да, разошлась с твоим отцом, но человек пил , разговоры не понимал... Образование. Так ты сама отказалась идти в институт сказала мне колледжа хватит. Тебя уговаривали не один день всей семьей. Да, не все дали что хотелось бы но у тебя одной из первых в классе появился мобильный телефон. Ты возвращалась поздно из секции и не всегда мы могли тебя встретить, а так хоть я знала где ты. Компьютер, вещи, кружки все было. Сейчас её сыну 12 лет, она мне сказала. Мама ,извини я была не права. Ты мне смогла дать все что могла на то время. Прошло всего 12 лет как она это поняла. Автор, отпустите ситуацию. Понимаю что очень больно обидно.. Я думаю ваша дочь ещё очень молода.. И в ней ещё максимализм живёт, ещё и психолог помог неправильно. Прочитали, сядьте поговорите.. Я поняла твою позицию твои чувства. Что ты хочешь что я бы сейчас сделала.. Поверьте, она вам выскажет ещё кучу претензий.. Скажите ей что да я не идеальная мать, но я тебя воспитала так что ты получилась очень неплохим человеком. Если не хочешь общаться, не общайся я приму любое твое решение.

Когда я была маленькой, я очень тяжело переживала, что мама оставила меня у бабушки с дедушкой и уехала в Москву зарабатывать нам на жизнь. Меня она забрала в 5 лет. Мой дядя издевательски говорил, что она меня бросила, что она родит себе ещё дочку и про меня забудет. И я плакала. Бабушка с дедушкой меня окружили огромной любовью и заботой, и спасибо им за это, но мама это другое... Я так ждала её приездов и так ревела, когда она уезжала. И только уже когда я стала взрослой, мы это обсудили с мамой. Плакали обе. Маме было каждый раз больно меня оставлять, её сердце рвалось на части. Но она понимала, что в родном городе нет никаких перспектив. Она впахивала 24/7 , чтобы заработать на жильё и забрать меня к себе. Она приезжала на все утренники, на все ëлки, работала по ночам просто чтобы быть рядом. А потом она отдала тетрадочку с записями о моём первом годе с ней после переезда. Как боялась, что я не привыкну, что она плохая мать, что я не социализируюсь. Как выписывала все мои смешные фразы. Как записывала прочитанные книги. И меня отпустило. Я ещё больше люблю её и восхищаюсь. Моя поддержка и опора. Я считаю, что стоит обсуждать обиды детей, переживания. Но не всегда картина так однозначна, как мы видим.

Ну давайте теперь писать письма о своих травмах всем, с кем нас сталкивала жизнь: воспитателям детского сада, учителям, работадателям, супругам, друзьям и т.д., пускай признают свои ошибки, чтобы нам стало легче. Психологов, которые придумали эти"травмы детства" к людям вообще подпускать нельзя. Дочке яко бы помогли, а мама пусть нервничает. Бред какой-то. Мама - это свято