Комментарии

Щас напишут, что раз детям не помогаете, то и сама на помощь пусть не рассчитывает в старости. Получается, что женщина, выполнив свой материнский долг, теперь должна помогать с внуками. А ей, пардон, когда жить? Дети - ответственность родителей. Помощь бабки - по желанию/возможности. Поддержка со стороны детей в старости - по семейному кодексу)

Жалуюсь, что мне не помогали с ребенком => принципиально не буду помогать своим детям.

Родители были молодые. А хотелось чтоб помогали. Я помогать не хочу. Еще сама рожу, благо мозги есть. К каждому предложению мне есть что написать. Но слишком много получится. Так что напишу коротко - все у вас там через жопу.

Справедливо, если в дальнейшем вы не планируете просить помощи у сына, невестки или внука и готовы к тому, что вам скажут в старости:"Ебись, мама, сама со своими проблемами, мы только жить начали". Тогда всё ок.

А обязательно кидаться в крайности? Если дети хотят, чтобы вы всё свободно время проводили с внуком, забирали на выходные и иногда на вечер, хлопотали у них, пока они будут тусить, то да они подофигели. Но что плохого, чтобы помочь или подменить на несколько часов пару раз в месяц детей? Чтобы они смогли банально выдохнуть, пару часов поспать, помыться или сделать неотложные дела: сходить к врачу, заняться документами и так далее. Вы же сами это проходили, знаете каково это, неужели нет эмпатии к собственному ребёнку? А также желание провести время с родным человеком и своим продолжением.С другой стороны осуждать вас сложно, так как это ваша модель поведения и вы другого не знаете. Во всяком случае вы последовательны, а то я вижу сейчас поколение: куча бабушек, которые с удовольствием спихивали детей своим родителям, но при этом ни в какую не согласны помогать этим же "спихиваемым" детям с внуками

У меня 7 внуков. Старшую практически сама вырастила, от средней дочери внуков не нянчила, далеко живут. А у младшей 4 погодок. Ей помогала чем могла, пока не уехала, вышла замуж за 500 км от них. Но сейчас-то дети подросли, ей уже не так трудно. И никогда не считала, что помогать детям с их детьми не моя обязанность. Я сама имею 4 детей. Младшего родила в 40.Никогда не пожалела об этом. И внуки бабушку любят ( меня) больше, чем ту, что рядом. Она к ним только по делу заглядывает. Даже имя её с трудом вспомнили, было дело. Я просто знаю, как иногда хочется отдохнуть от детей. И если у меня этого не было, то пусть будет у моих детей. Зять поэтому ко мне благоволит. И когда я им представила своего будущего мужа, зять ему сказал:"Если тёщу обидешься, я тебя сам порву. " Как я могу не хотеть видеть своих внуков или быть с ними? Эта ватага летит ко мне с воплями: бабушка! Обнимают, лезут на руки. Мужа обожают( мой предыдущий муж умер, они его и не видели). А вечером они, как котята, собираются вокруг меня, чтоб сказки послушать, которых нет ни в одной книжке. И засыпают рядом. Потом мы их разносим по кроваткам. А как они плачут, когда мы уезжаем! Душа разрывается! Не знаю, как можно не хотеть быть рядом? Наверное, у таких людей не было бабушек или они были какие-то холодные. А у меня была золотая бабушка. Она меня научила всем сказкам, которые я рассказываю сейчас своим внукам. И жду, когда вырастет сын, обзаведется детьми, чтоб снова окунутся в эту круговерть.

В целом понимаю и такую позицию. Но не разделяю. Если мне мои дети родят внуков я внукам буду жопу целовать, сладкую внучью жопку. Участие в жизни детей и внуков это единственное из того, что остаётся нам на старость, чтобы она не прошла в одиноком забвении. Да и в целом...родные же. 🤷🏼‍♀️

Блин, Как то это грустно 🥲 заведу нового ребенка, этот уже вырос и бракованный, так чтоли? Я ни в коем случае не говорю про учавствовать в воспитании, но скажем раз в неделю-две прийти на пару часиков пообщаться с внуком вы можете? Погулять с ним по району. Потом во дворе на площадке. Быть значимым взрослым в жизни ребенка. Постарше будет может раз в месяц скажем в парк сходить. Понятно никто никому не должен, но вы же семья. А вы не хотите своему ребенку старшего брата? А племянника, с которым будет скажем разница 2-3 года? Чтобы они общались, были в жизни друг друга.

Ну да, это только мужику можно уйти из старой семьи и завести новую - помоложе и повеселее. А жена должна по гроб жизни быть обязана своим имеющимся детям и внукам, о новом муже и мечтать не смей. Как обычно, двойные стандарты в чистом виде. Не хочу внуков иметь 😵‍💫 Как нибудь там без меня , пожалуйста…

Один раз не пидорас. Можно иногда детям праздник устроить и взять внука. Родит она. Проснись, бабушка

Вам всего 42 и действительно многие выдыхают, когда дети начинают самостоятельную жизнь, груз бесконечной ответственности и контроля как будто падает с их плеч, и они начинают дышать полной грудью свободы. Но в данной ситуации ваша позиция лично мне непонятна. Мне казалось, что все наоборот: люди, в свое время не имеющие помощи от бабушек, схватившие все прелести такого опыта, будут стремиться не допустить повторения подобного со своими внуками. Ну просто потому, что они понимают как это трудно, как это иногда необходимо как глоток воздуха. Ну неужели вы не можете взять коляску и пару часов походить по парку хотя бы пару раз в неделю пока ребенок спит? Это полезно для здоровья и фигуры, которую вы скорее всего стремитесь удержать в свои 42, раз еще задумываетесь о замужестве. Неужели вы не можете отпустить сына и невестку в кино или ресторан в пятницу вечером? Это ведь так просто… У вас скорее всего внутренняя обида на собственного ребенка, но вы ее не осознаете, прикрываясь «ну мы же как-то справлялись». Ребенок, который отнял ваши лучшие годы, которые вы потратили на подгузники. Но это тоже был ваш выбор!!! Осознайте, подружитесь с собой и не делайте то, о чем будете жалеть лет через 20.

Я вот одного не пойму, вы оправдываетесь? Есть за что? Всё что могли вы и ваш бывший муж для них сделали. А дальше по мере возможности и желания. Решение родить, они принимали сами, пусть учатся отвечать за свой выбор.

1. Не завидую родителям маленьких детей, которым их родители не хотят помогать с внуками. Когда у меня будут внуки, я 10000% буду с ними сидеть. Потому что мне будет жалко уставшую дочь. Я не смогу спокойно смотреть на её синяки под глазами. Это же мой ребёнок. Если ему тяжело, как можно пройти мимо? 2. Никогда не пойму людей, которые заводят детей поздно. Вот хоть камнями закидайте, я это осуждаю. Ребёнок только вырос, а ты уже старый. Сил у тебя на этого ребенка будет меньше, чем в молодости. Ребёнок в универе, а ты пенсионер, которому нужна помощь, когда ребенок ещё даже на ноги не встал. Да и шансов умереть в молодости ребёнка больше, чем если ты родишь его, когда сам молодой. Да и какой разрыв поколений, понимания друг друга меньше. Короче, фу рожать после 40. ИМХО

Понимаю, это как «из огня да в полымя», Вы и вздохнуть не успели от родительства, как опять надо по новой.

Правильная и адекватная позиция! Когда же жить для себя, если не теперь? И это не тот эгоизм, когда весь мир должен крутиться вокруг человека. Сын когда ребёнка делал ведь считал себя взрослым? Не понимаю людей, которые рожают в надежде на помощь родителей. В безвыходной ситуации можно помочь, но не взваливать на себя заботу о внуках. Есть знакомая пожилая женщина, к которой в пятницу привозят двух маленьких внучек, а забирают в воскресенье. При этом дочь не работает, родители купили ей квартиру и машину, оплатили образование, содержат её и детей. Женщина сама ещё работает, вечером забирает внучек из школы, ведёт в кружки. А после ухаживает дома за престарелой мамой и занимается домом.

Мораль сей басни такова: не заводите детей никогда🤣 А если серьезно,то подобные истории лишь укрепляют во мне мнение,что к детям готовы очень малое количество людей. И еще меньше тех,кому это по силам. В первую очередь,конечно,я говорю о деньгах. Никогда не пойму людей,которые заводят детей в столь раннем возрасте. А если еще и без денег,то вообще мрак. Зачем портить свою жизнь и жизнь маленького человека,который не просился на этот свет? Этот ребенок хочет,чтобы мама и папа упахивались,а много лет спустя укоряли его,что отдали лучшие годы жизни ради него? Сомнительно. Или может такие люди ждут, что ребенок вырастет и отплатит им полной ложкой? Не отплатит. Я понимаю состоявшихся людей,у которых есть все. Появление ребенка на свет мало что изменит в их жизни. Никаких недосыпов, жертв, скандалов, злости на ребенка, разочарований. Как ни крути, но воспитание ребенка упирается в бабки,в первую очередь. Есть деньги-это будет приятный опыт. Нет денег-это будет кошмар на ближайшие 20 лет. Понимали бы это люди,было бы намного меньше несчастных людей.

Ну как то странно, что пройдя через весь ад, вы такого же принципиально желаете своему ребёнку.. может, конечно, дело в том, что он сын, а не дочь..

Вот блин, вроде и автор неправа, а вроде ну сына она вырастила по факту одна и теперь хочет для себя пожить. Почему у сына нет претензий к отцу, что тот уехал и не может помогать? Потому что это отец и так и так бы помогать не стал, видимо, а на мать (автора) можно давить. И где родители беременной девочки, пусть тоже участвуют. Я вот недавно попала в похожую ситуацию и, честно говоря, в шоке. Жена моего брата беременна. Они долго пытались, я за них искренне рада. Только они вот как-то решили, что я должна для ребёнка будущего стать "главной тетей" (простите, буду злюкой, потому что они знают, что я неплохо зарабатываю), а значит, обязана помогать. Я от таких заявлений была в шоке и спросила брата, мол, а ничего, что я молодая женщина, мне 26 и у меня есть парень, от которого я могу не сегодня, так завтра забеременеть? Брат обиделся, сказал, что если я его люблю, то буду помогать, а не беременеть. Ощущение, что это у него гормоны, что он несёт такую ересь

Мне кажется всё должно быть в меру. Если бабушка работает на двух работах, это ж не от любви к работе. И времени у нее не так много из-за этого. У нее есть свой быт, нужно у себя убирать, готовить, стирать. И времени ещё меньше. Отдыхать нужно всем, это факт. У автора не так много времени, чтобы сидеть с внуком. Я считаю, что перед тем как дать жизнь, нужно думать, как и на что воспитывать и растить ребёнка.

Автор наверное бывшему мужу назло хочет тоже семью новую создать и обязательно родить, чтобы типа по-настоящему. И сына она недолюбливает. Он же сын своего отца. Не самого плохого. Студию купил

Младшего, родила в 39 лет. Сейчас, мне 44. И вот, что я скажу... Моих сил и нервов, объективно не хватает! Сыну, почти 5 лет. Очень активный и смышлёный мальчишка. Жалею ли я, что родила поздно. Скажу честно: Да! Жалею! Не себя жалко, а сына. Ему бы мать поактивней. Чтоб играла с ним и бесилась. Моих же сил хватает на убрать, приготовить, постирать... И потом, я уже ничего не хочу. Мне бы ноги вытянуть и тишину. Все говорят : наслаждайся моментом , дети так быстро растут ... А я только и жду, когда он уже вырастет .Малыша, безусловно люблю! Он чудесный ребёнок! Но внуков, мне уже точно не надо! Живём и мечтаем с мужем, о спокойной старости. А там, уже и жизнь прошла😏.

Т е по факту общение с бывшим мужем лучше чем с сыном) Где ещё такое встретишь В одном только автор непоследовательна - если хочет рожать ещё сама, даже с мозгами, то вернуться все траты бессонные ночи, разговоры, походы по секциям и больницм

На мой взгляд, странная позиция. Наличие внука никак не мешает жить на полную катушку, путешествовать, встречаться с мужчинами. Необязательно же сидеть с ним 24/7, но иногда помогать - почему нет? Даже если вы будете брать ребенка на пару часов каждые выходные, уже радость для молодых родителей. Вы же сами через это прошли и знаете, как это тяжело. Неужели не хочется хоть немного облегчить жизнь родному сыну? Не понимаю, зачем бросаться из крайности в крайность. Есть нечто среднее между «принципиально не буду помогать» и «пожертвую своей жизнью, помогая сыну»

Мне мать говорила - "я тебе помогать не буду, мне моя мать не помогала!" А НИЧЕ, ЧТО ТВОЯ СВЕКРОВЬ МЕНЯ РАСТИЛА, НЕ?

А вы с сыном в разных городах живете? 1-2 раза в неделю на пару часов зайти то можно и погулять. Коляску поставили, сами сидите кофеек пьете на лавке пока ребенок спит, или прогуливаетесь и свежим воздухом дышите. Все странно в этом мире стало. Никто никому помогать не стремится - стариков кидают, детей, внуков. Не нужно себе в ущерб, конечно, но и несколько часов в неделю (две) вас так сильно напрягут чтоли?

Ведро ботокса не вернёт энергии и выносливости молодой девушки. И нового ребенка назад не засунешь. Взяли бы внука на денёк. Оценить свои силы

42. Ребенок только в планах. Допустим в 45 родите. Похрен как вы там выглядите. Три ночи не поспите и лоск слетит. Вы одного ребенка не приходя в сознание родили. И со вторым, смотрю, то де самое будет.

Какая каша в голове все же Вы хотите пожить для себя, однако хотите завести своего нового ребенка, который заберёт последнюю крупицу молодости На всякий случай, вы говорите мозги есть, но родить в 20 и в 40 лет - огромнейшая разница

А я не понимаю вот этого " а мне когда жить??"... Можно подумать бабушек на 27 на 7 к внуку зовут. Можно же раз в неделю на несколько часов приехать и посидеть с внуком, пока его родители в душ сходят или чай горячий попьют. И уехать домой спать в тишину... это же не кретично и жизнь не отнимает на 100% Ок две бабушки же, получается через неделю вообще. Во можно хотя-бы котлеты нажарить и передать/попросить забрать, чтобы молодые поели. Не понимаю... Для меня семья это когда все друг за друга горой. Тем более внук, он же твой. Не понимаю ...

Неужели сложно раз в неделю с коляской пройтись часик два погулять? Вроде с вас не сильно убудет, а детям уже большая помощь. Вы вообще сына любите?