Комментарии

Да не суди ты так о себе. Нормальная ты мать. Говорить в теории - ничего не отдам, ничего не дам — это одно; а на деле - может быть так щелкнет, что проявишь себя, как настоящая мать! Никогда нельзя путать теорию с практикой. Конфеты, мандарины: счастлива мать - счастлив ребёнок и это тоже нормально; не приносить себя в жертву. Выбрать степень любви - может быть, лукавишь, нет? Я вот прям не могу сказать - кого я из близких люблю больше; любовь она особая и к каждому, сравнивать совершенно нельзя. То, что ты сама себе призналась, честна с собой и мужем — это правильно, это достойно. Ничего ужасного в секрете не увидела.

Мне если честно кажется, что просто в вашей жизни не было ситуаций при которых вы бы почувствовали, что готовы жизнь за него отдать. Видимо у вас высокий порог доверия к близким и вы спокойно проводите время, когда ребёнок им ними. Ну а съесть конфетку последнюю? Я тоже так делаю. Детям сладкое вредно🤣

Про конфету повеселило, конечно. У нас кто угодно в семье может съесть последнюю конфету, особенно я 😂 это же не последняя на земле конфета, лол. Я еще могу поехать в крысу куда-нибудь пожрать одна. А еще мы с мужем можем уложить детей спать и пойти обожраться какой-нибудь херотой. Да и крем я охотнее куплю себе, чем 100505-ю машинку или какую-нибудь лабубу очередную. От количества игрушек в доме уже дышать тяжело, а крем у меня как правило один. Я конкретно в этом ничего криминального не вижу

А кто вам сказал, что вы неправильная и сломанная? Уж не общество ли? Подружки, родственники. А не пошли бы они в известном направлении? Вы не вредите ребенку, обязанности родительские исполняете. Любите как можете. Муж тоже такой же родитель. Оставьте себя в покое, все с вами хорошо

Я может чего то не понимаю, но по моему это нормально ставить на первое место себя, а не ребёнка

Мне кажется, что это как раз и есть примерно здоровая норма)) а то, что у нас сейчас «норма с гормонами» умри, но сдохни и роди, отдай свою жизнь детям, ты теперь ничто, а ребенок всё это естественно, разве адекватно и не устарело? Если б не плели всем про радость невероятную отдать все за материнство без баланса, без индивидуальных ситуаций, условий и психики, то может и побольше бы решались рожать, понимая на что идут и в свое время в своих условиях решались заводить объективное количество потенциально здоровых, адекватных людей с большими возможностями в жизни.

Я в панамке. Там штук 100 хуёв поместится. Штуки 4 в рот (нет, не пробовала, просто предполагаю😆). Кароч. Я в рот не пойму матерей, которые родили, но ребенок нахуй нужен. А рожала зачем? Не надо мне тут про гормоны и проч.Что может быть роднее и дороже этого пездюка, которого ты своей красивой пиздой вытолкнула в этот мир, а?Ну ничего же!Это мое личное.Панамка готова😆

Я тоже в чем то такая мать. Я поняла давно, что за ребёнка могу не задумываясь жизнь отдать, но один раз. А когда из меня жизнь выпивают каждый день, делают из меня молочную ферму, не дают в туалет сходить спокойно, заставляют обслуживать ежедневно, этого я дать не могу. Поэтому максимально приучала к самостоятельности быстро. И из дома выпнула рано.

О, вам тут щас расскажут, мол, не заебалась и не пожертвовала - не мать. А я считаю, это даже хорошо, когда все кругом ребенку в жопу не дуют. Так вот отдаешь последний самый вкусный кусок ребенку, а он ему и не нравится вовсе, и кто тут дурак?

Нормальная Вы. Мы все к одному и тому же испытываем разные эмоции + кто-то сильнее, а кто-то слабее. Нет единого стандарта любви. Меня в детстве родители не душили любовью, ни как её не проявляли, да, заботились. Когда я уезжала на летние каникулы к бабушке, я по родителям даже не скучала. А вот бабушка с дедушкой ко мне нежность проявляли, по ним скучала. Со своими сыновьями я тоже прохладна, не скучаю когда они в отъезде. Любовную любовь я умею испытывать только к своему мужчине. Ну не научили меня родители любить. Ущербной себя не считаю

Я наоборот всегда думала, что я никого не люблю, а детей воспитываю на каком-то инстинкте, типа, должна заботиться, вот это и делаю. При этом, у меня, всё лучшее - детям. Просто так меня с детства воспитывали, и у меня на автомате так же. На самом деле, все мы разные, и проявляем чувства по-своему. Сломанные матери- это алкашки, которые рожать, в принципе, не планировали, а так вышло. Но и они, думаю ( некоторые) тоже могут любить своих детей... где-то в глубине души. Но они явно сломанные. Не надо себя ни с кем сравнивать, живите так, как вам комфортно, тем более, что муж в курсе, дитё явно не бросит.

Обычно, если ребёнок желанный и долгожданный, то мать не ждёт, что что-то в голове щёлкнет после рождения, она его уже любит, уже на этапе беременности, а после родов и подавно. (Не берем в расчет послеродовую и тд, это другое). Вы же ждали, что щёлкнет, следовательно, ребёнок не особо желанный. Залёт и уговорили оставить или что-то типа того, скорее всего. Если так, то ваше отношение к нему можно назвать логичным. А вот почему аборт не сделали, если ребёнка не планировали и не хотели - вопрос. Тоже муж и родственники уговорили? В таком случаес у психолога вам ещё нужно проработать и излишнюю мягкость и не умение отстаивать своё мнение. Это я так, предполагаю, конечно, не хочу вас обидеть.

А че плохого то я не поняла? Нормально всё у вас, я сама от дочери не ссусь кипятком от щастья. Это нам просто мозги ебут, что у нас бабочки порхать должны, что от детей, что от отношений. Вы чувствуете ответственность, но у вас нет зацикленности на ребёнке и это хорошо, своя жизнь есть и увлечения. Здоровое отношение, легко в дальнейшем сепарирование вас от ребёнка пройдёт, легко отпустите во взрослую жизнь. Еще и отношения нормальные будут.

Читаю этот секрет так: «я люблю сына, но что-то не до трясучки - а всю жизнь слышала, что надо прям до трясучки. Сильной радости от смены памперсов не чувствую, а по идее должна бы - мне из каждого утюга обещали. Долго ходила с этим к психологу, предупредила мужа об этой ужасной трагедии - я сломанная мать!..» Комментаторы, которые делают «обоже», что с вами не так?.. Автор пишет: сына люблю, он прикольный, все делаю ответственно - и ПЯТЬ ЛЕТ загоняется, что чего-то недодает, потому что пару значимых людей любит чуть сильнее. В худшем случае она ведет себя с сыном как идеальный вовлеченный батя, и на одном этом чувстве вины даст ребенку больше, чем куча матерей, которые скажут «ой-люблю-не могу» чисто на социальных рефлексах

У меня нет детей, но такая перспектива меня тоже пугает. Имхо, в отношении мужа и детей все-таки должна ощущаться интенсивная любовь. Но при этом ваш вариант намного лучше сумасшедших мамашек, которые постоянно повторяют как жизнь за ребенка отдадут, жизнь за ребенка положили, а потом начинается, что ребёнок им вообще-то за это должен. Или тех, кто ребенка контролит на постоянку независимо от возраста. Вот где жесть, хотя там на словах великая любовь и я думаю, они именно как любовь это и ощущают.

Здорово, что вы это осознаете. Да, нельзя полюбить насильно и принудительно. Только применительно к паре "мать- ребёнок" это грустно (для ребёнка в дальнейшем), что бы тут не говорили. Вот я такой ребёнок. Да, которого кормили, развивали, одевали, возили на море. Чтобы " всё как у всех" , не хуже, чем у других. Ответственность свою мама чувствовала, а любовь — нет. Тебе никогда не говорят, что тебя любят, скучают по тебе, не хвалят, ты всегда гадкий утёнок. У таких сломанных мам вырастают сломанные дети. И потом живут с этим надломом всю жизнь. Да, живут, строят отношения. И в юности это особо не ощущается, потому что тебя окружают друзья по школе и вузу, первые отношения, любовь-морковь. А вот потом тебя накрывает, и ты копаешься в себе. Короче, если у тебя в детстве не было велосипеда, то даже если ты можешь себе его купить взрослым, но в детстве у тебя всё равно его не было. У кого были тёплые отношения с родителями, вам этого, к счастью, не понять.

Да все в порядке. Вы абсолютно нормальная мама. ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ👌 это важно, что вы себя нормально (я надеюсь) воспринимаете и не корите. Найдутся и правильные слова, чтобы объяснить свои чувства ребенку, это как бывает брак по расчету, а у вас ребенок по расчету.

И жизнь за детей своих отдам, и в огонь, и в воду за ними пойду. Когда сыну грозила армия, по ночам были панические атаки. Когда дочь в 18 лет съехала в отдельную квартиру, я украдкой ревела. Когда дети были маленькие и мы с мужем на два месяца оказались на грани развода, мысли не было, что хоть одного смогу отдать мужу. Я часто говорю детям о своей любви. И наверное от внуков у меня совсем чердак отъедет. Детей растить было не просто, но почему-то без этого моя жизнь не была бы полной. Автор, я вас не осуждаю. Мне просто жаль, что вы не ощутили вот это материнство в полной мере. Но я уверена, вам наверняка повезло в чем-то другом 🙏

Когда-то я считала, что обязана расшибиться в лепешку, но купить своей дочери к 18 ее годам и квартиру, и машину. И подушку ей отложить. Не знаю, почему мое мнение резко сменилось, но теперь я даю ей хорошее образование, занятия и бассейн. И с меня хватит, Пожалуй. Хочется еще самой успеть пожить как-то

Типичный отец)

Ну пиздец, чё. Это он пока маленький не сильно бесит. А как в пубертат войдёт - вот она жопонька, ненужный, нелюбимый подросток. И мамаша вроде не виновата, ну не включился инстинкт, бывает. Но ребёнка жалко.

Вы просто адекватная, а не тревожница-наседка. Сытая мать - здоровые дети! А нашим женщинам очень долго срали в голову этими "должна вот так, и никак иначе!" У Вас вот так и это нормально!

Если мама нас с братом наказывала, я злилась, упрямство вала, своевольничала, как большинство детей, но всегда чувствовала, что мама это ВСЕ. Любовь, ласка, стена, защита, короче самая самая. Даже, когда матом запустит, отсчитает так, что волосы дыбом, знала мама рядом, всегда , всегда помощь, и всегда защита, подруга. Ближе никого. Даже сейчас, когда ее нет уже пять лет. Она рядом. Считаю это должно быть у каждого ребенка. Это, как воздух. Очень печально, что ваш сын это не будет ощущать(

Автор вы на словах так считайте, но на практике можете поступить совершенно по другому. Психолог писала, что умная симпатия намного лучше безумной любви ребёнку. Если бы реально вам было наплевать, то чувство вины вы бы не испытывали.

У некоторых женщин чувство материнства появляется только с рождением второго ребёнка. И я считаю, что это даже хуже, потому что первый тогда начинает видеть, что его то не любят и все крутится только вокруг второго ребёнка. Поэтому второго лучше уже точно не заводить.

Ну, про спасение ценой своей жизни теоретически рассуждать бесполезно. Здесь реакция человека на практике может быть непредсказуема. Про последнюю конфету или мандарин, ну съели и съели. Не во времена дефицита живём, сегодня съели, завтра ещё купите. Да и что ужасного в том, что вы не беспокитесь за ребёнка, пока с родственниками? Если они адекватные люди, которым вы доверяете, то о чем переживать?

Автор, на самом деле все у вас нормально- просто нет желания гиперопеки, честность с собой. По поводу отдам жизнь не отдам- не гневите бога и лучше не надо задавать такие вопросы, а то блин проверить может. Нет гиперопеки и есть здоровая любовь без жертв - завидую вашему малышу.

Таких матерей у нас пруд пруди, поэтому сейчас они не только бросают детей своим отцам, но и буквально выбрасывают их в окна, душат, топят и т.д.. Надеюсь, ты до этого не дойдёшь?

Я ваше отношение и видение поддерживаю, это прям адекватно и очень по взрослому!) такой позиции не хватает многих, если не большинству родителей!) родила, привела в мир, дала все базовое и на этом ок!) отдельная личность и ты и ребенок и всем все гуд

Где написано, что надо прям любить и все отдавать детям и быть кококо? Любишь как можешь, меньше заморачивайся как ты любишь, насколько сильно, чем можешь пожертвовать, и тд Горе от ума Все мы мамы как можем так и любим