Комментарии

А мне больше все тут батя нравится. Новая бабеха с перспективой семьи засверкала, нахуй, сына, с пляжа) заебись) наигрался в хорошего отца. Я бы на месте новой пассии прям подумала, стоит ли заводить с таким человеком детей.

А сделать ему кое-что вы всё-таки можете. Показать сыну, что он вам не безразличен. Что он важен матери. Что вы его любите. Что поддержите, поможете. Что он вам НУЖЕН. Что он не просто чел, которого вы приютили потому, что батя его выгнал, и вы были вынуждены. А ведь именно таким он себя и чувствует, тем самым котёнком, которого и выкинуть жалко и оставлять не хочется.

Это не котёнок, вернуть нельзя, а в детдом сдать можно 😂 кого вы оба обманываете, он котёнок и есть. Кидаете друг другу как ссаную тряпку, никому он не нужен. Потому и ненавидит вас всех. Перед отцом молчит, потому что финансово зависим, а когда перестанет быть зависимым - пошлёт вас обоих, а может и по пустым бошкам настучит.

Мальчика просто нужно «отогреть». Очень искренний секрет. На самом деле жизнь сыновей строит именно мать. Вы попробуйте, делать для него то, что можете, без насилия над собой. Себе сделали бутерброды какие-нибудь и парочку ему, например, или шоколадку любимую его закиньте себе в корзину. Конкретно ему, а не всем. Вот из-за таких мелочей, казалось бы, и растапливается лед. Не в нём, прежде всего, а в вас самой по отношению к нему. А уж на этом пути он и будет тянуться к вам.

Автор, мне вас не жаль и сочувствия вы не дождетесь. Все, что с ним происходит-вина ваша и вина вашего мужа. Мальчишка был удобным для вас, когда жил в другом месте и не на вашем обеспечении. Как удобно, взять на прогулку или позвать в гости на выхи. А теперь он не нужен вам обоим. Мерзко от вас. А дочку вашу он приложил, потому как ревнует и не понимает, почему мама кого-то любит больше. Уверена, что вы свои предпочтения ярко демонстрируете. Он чувствует свою ненужность. Сердца у вас нет.

Ну тут у нас как обычно, батя бросил сына но виновата мать ехидна

Жалко мальчика. Никому не нужен.

Так сын ни отцу не нужен, ни вам. От выгона его из дома вас останавливает только опека и осуждение. Он знает, что у отца новый ребёнок, а старый ему уже не нужен. И также видит и понимает, что он и для вас обуза, что вы прекрасно жили без него. Вот и ведёт себя так, плюс подростковая хрень. А с вашей стороны ни слова о любви к сыну, о переживаниях за него. Лишь боязнь опеки и то, как вас бесит, что сын живётс вами. Мешает вам...И вот с учётом всех этих обстоятельств, совсем не удивительно, что сын так себя ведёт. Да, он для вас не котёнок, он хуже. К котёнку у многих любви и то больше, чем у вас и вашего бывшего к собственному сыну.

Всем так по хуй, что были договоренности на берегу, что быдло вырастил папочка, что девочку избили до чмт и что папочка с особенностями развития корзиночки деньги дает. Красота. Автор, вы его опекуна, идите в банк и блокируйте карту,глядишь без бабла спокойнее станет

По факту тут ебанат только папаша. В 10 лет сын скорее всего сам радостно пошёл к нему жить, мальчишкам в этом возрасте отец очень нужен, мужское воспитание и бла бла бла. Потом папаша наигрался, сука, а мать теперь расхлёбывает травму у пацана. Про таких папаш Гузеева очень хорошо сказала 😏

Что значит забрал? Ему было 10 лет, он мог самостоятельно решать, с кем остаться. Но вы, как мать, не боролись за него, так я поняла. Вам, матери, нормально было видеть ребёнка по расписанию. А теперь вы в нём не сына видите, а угрозу младшей дочери. С 10 лет 4 года общение в рамках выходных встреч не о материнстве, это огромный срок, в течение которого обоюдно утерялись какие-либо тёплые чувства. А теперь и отец его под жопу мешалкой попëр, видите ли пëздынька на горизонте маякнула. Я хз чо вы за родители, издевательство над детьми.

Я не очень представляю, как вы изначально решились в принципе разделить детей, мне это кажется неправильным. А теперь сын не нужен ни вам, ни отцу, ни сестре. Вы изначально от него отказались по сути, теперь папаша, с сестрой он в принципе вести себя не умеет, они полжизни провели порознь. Вы могли бы всё исправить, показав сыну, что вы его по-прежнему любите. Но кажется, что вам это не нужно, вы только за опеку трясётесь.

Подайте на алименты. Деньги должны поступать на вашу карту. То, что ваш бывший присылает сыну, к алиментам не имеет отношения. Сынок борзеет, пока имеет финансы для своей жизни. Лишится денег-мозги начнут на место вставать. И покажите ребенку сколько и куда расходуются деньги. Не любите его-насильно себя не заставите его полюбить. Но договариваться с ним нужно. Спокойно и без истерик

Наглядный пример, если отдать ребенка отцу: устроит ему гестаповский режим, а потом вернет пооизводителю. Ни о какой любви со стороны отца тут речи нет. А он такой же полноправный родитель. Мы не знаем, почему мальчика он забрал себе - может угрожал или еще что. Поэтому "обмен" детьми на выходных еще не самый скверный вариант поддержания общения. Не сказано и о его отношении к дочери. Скорее всего она тоже так, для галочки для него. А как приперло - нахуй сына с пляжа. Пацан охуевает от такого отношения, ему сейчас лет 15, агрессивен, морально подавлен. Женщину можно понять, что она физически слабее - она прямым текстом пишет, что его боится. Просто весь пиздец снова достался матери. Одного отогрей, вторую защити. Еще раз убеждаюсь, что некоторому мужичью вообще противопоказано размножаться.

Предполагаю, что может и не отец его избаловал. Тем более автор упоминает, что он жёсткий человек, и с ним не забалуешь. И сына он изначально воспитывал. Очень похоже, что мальчик с нарушениями психики, и бывший это выкупил, и сдал ребёнка маме от греха подальше. Тем более там ребёнок планируется. Хитрожопый эгоист.

Не смотря на вышеописанное сына очень жалко (и автора жалко тоже безусловно). Не представляю, что творится в душе подростка, он всегда чувствовал себя ненужным, видимо. А теперь боюсь, что он вообще в ахере. У детей в этом возрасте же еще восприятие гиперболизированное. Но что делать в таком случае - ХЗ, может психолог сможет помочь. Автору терпения и любви к сыну.

Сначала в своих разборках забили на ребенка, упустили, а теперь торгуетесь, кому его воспитывать. Вы сами сделали его таким! Сами и расхлебывайте. Это не сын у вас плохой. А вы мать никудышная! Да и отец тоже! Жалко мальчика!

Такое поведение у человека в осознанном возрасте это явно не норма. Тем более он это делает систематически, а не разово. Тут не к отцу надо, а к психиатру. Я не шучу, а говорю серьезно. Он уже представляет опасность для других людей, раз позволил себе толкнуть младшую сестру, ещё и так чтоб она ЧМТ получила. Плюс он никого не хочет слушать, уважать, постоянно нарушает границы дозволенного (частые прогулы школы, отсутствие помощи по дому, невыполнение домашних заданий).Этого человека лечить надо, и желательно не затягивать с этим,иначе может быть ещё хуже

Бля, а мне дочку жалко. Ни за что уебали об стенку. Каеф.

Надо было обоих отцу оставлять и съябывать из города, не оставляя адреса 🤣

Бедный пацан. Папаша из дома выставил, мать угрожает сдать в детдом. Конечно, он будет психованным. А вы чего хотели? Понимаю, что главный козлина в этой истории - бывший, который наигрался в хорошего папочку и сплавил ребенка. Но вы хоть не уподобляйтесь ему. Мальчику нужны любовь, принятие. Он должен чувствовать себя в безопасности, а не бояться, что его завтра снова турнут

вполне себе осознающий происходящее(в силу возраста) подросток нанес сестре чмт, а тут пишут, что ему надо просто чаще говорить, как его любят почему факт насилия в сторону других комментаторы просто опускают

Пусть папа приходит и вы всей семьёй обсуждаете поведение каждого из вас! Неужели вы не понимаете что натворили в душах детей? Сын смирился с тем, что маме он меньше нужен чем отцу, но тут и отец его предал... Дочка получала внимание матери, но тут появился брат-конкурент - ревность... Срочно собирайтесь и раскладывайте всё по полочкам в своих и в детских головах иначе быть беде...

Мне кажется, что тут ошибка была не отцу отдать сына, а разделять двоих детей, ими меняться годами, как вещами, у них конечно отдельные друг от друга жизни сложились в такой уязвимый период, когда родители развелись и все перевернулось. Они росли вместе до 10 и 8, это дохрена, а после чужими люди разошлись по своим дорожкам, изредка меняются местами плюс предательство отца и пубертат, получите и распишитесь обида, ревность, непонятная конкуренция, отвыкшая и отдалившаяся мать выходного дня, которая построила жизнь с сестрой, вот этой, которая забирает сейчас все ресурсы и «любимая жена» и все у них устроено, а ты вдруг приперся.

Найдите среди всех обид чувство любви к своему сыну и действуйте исходя из любви. Когда он вас раздражает, злит, вы в голове вспоминайте, что это именно тот человечек, которого вы под сердцем носили. И он, хоть и большой ростом, всё равно пока ещё ребёнок и нуждается в маме. Он не плохой, он просто травмирован, вы с бывшим мужем его сильно ранили и предали. У вас семья с дочкой, у отца новая семья, а парень один, брошенный. Ему больно. Попросите у него прощения, искренне. Поймите его чувства. Защищайте его, проявляйте заботу, проявляйте любовь. Скажите ему, что рады наконец-то пожить с ним, вам его не хватало, он вам нужен. И не ждите, что он сразу к вам потеплеет, ему понадобится время. И прекратите угрожать детским домом. Вы и так его все кинули, не надо сильно травмировать. Обратитесь к психологу. Не сына отправьте, а сама обратитесь. Вам явно надо разобраться в вашей реакции на собственного ребенка и научиться брать ответственность на себя, научиться быть взрослым человеком. У вас ребёнок в помощи нуждается, а вы его врагом назначили. Неправильно это. Желаю вам удачи и любви, и вашему сыну тоже

Ну обнимайте его,целуйте почаще и говорите как вы его любите…выделите полчаса/час вечером на разговоры с ним о его дне ,его мыслях…и мне кажется,что оттает и всё наладится 🤷‍♀️

Запоминай и повторяй ему КАЖДЫЙ день: «Сын, мне сложно с тобой, я не знаю, что делать и как быть хорошей мамой. Я тебя всё равно люблю. Даже когда злюсь на тебя, всё равно люблю. А готова прибить и вообще злюсь, тк не знаю, как с тобой разговаривать, чтоб ты понял. Я буду рада, если ты мне поможешь и будешь прямо говорить, что хочешь. Но знай! Ты нужный. Ты ценный. Я тебя люблю и всегда буду любить в любой ситуации.»

Получается дочери 12 , сыну 14, у них случился конфликт , вы сразу приняли позицию дочери . То что сын полез в драку , его не оправдываю нисколько. Но вот это боюсь за дочь , а она точно ангел такой , а сын деспот ? Жаль парня , ненужен не отцу , не матери . Сделали из него отброса . Пы сы сколько знаю семей где по несколько детей , те бились чуть ли не до 18 лет .

Не заводите детей, чтобы впоследствии не думать - куда бы их сбагрить? 🤷‍♀️ Уже на моменте "поделили детей" бровь приподнялась. Зачем рожали-то вообще? Предохраняйтесь как-то, что ли...

Когда детей поделили, как котят, о будущем не думали. За 4 года мать с сыном чужими стали, и друг другу не нужны. В этой истории я сочувствую только мальчику