Комментарии

Вы реально недоумеваете, что делать? Сказать матери, что вы в восторге от еды, которую готовит жена. И теща. И попросить мать не обижать своим мнением дорогих вам людей, не вносить раздор. Если не нравится блюда - пусть приносит с собой. Вы и только вы должны защищать свою семью, а не ждать, когда там вашу жену бомбанет.

Я б на месте тещи сама ее на место поставила. Еще пизда какая-то будет срать на мою еду. Вон пусть пиздует макароны жрать. Ага

Она просто завидует. И поэтому обесценивает, потому что сама не умеет и не хочет

Сказать, раз голубцы не такие, пусть приготовит сама- вкусные и идеальные, а мы все попробуем. Ну или, когда будет хуесосить очередную стряпню, забрать прям из под носа тарелку, проговорив: «Не ешь, раз не вкусно!».

с мамой садишься и говоришь: либо закрываешь свой пиздак, либо никто никуда тебя звать не будет. если не помогает - исход очевиден

Элементарно. "А мне очень нравится." Всё. Без оценки поведения мамы. Каждый раз, после её замечаний. Уверяю вас, вскоре она перестанет делать замечания.

Звоните завтра маме со словами: "Мама, в субботу я, жена и твоя сваха приедем к тебе на ужин. Накрывай на стол. Покажи как надо!"

Мать вашу не звать. Разве не очевидно?

У невестки отец, терпеть его не могу. Я заранее спрашиваю будет на праздниках папаня ее и не иду если он там. Сын и невестка, обижаются иногда.Но я не хочу терпеть и праздник портить себе.Так и вы отдельно с родителями встречаетесь.

У нас тоже была такая ситуация. Может быть, на какие-то праздники приглашать родителей жены, а на какие-то- ваших родителей? Мы с мужем сделали именно так.

Может прямо сказать? Мам, не надо комментировать еду. Это неприлично. И уж справедливости ради ты вообще готовить не умеешь так. Потом можно дать второй шанс - мама, я тебя люблю, но мир в семье мне тоже важен. Если ты не можешь не критиковать еду, я буду приглашать тебя отдельно.

Ой, моя свекровь тоже постоянно всем недовольна была, не так посмотрели, не то сказали и вообще, мои родственники все не такие. Ну в итоге не общались от слова совсем. За все годы, что мои живы были виделись, дай бог раза четыре. И ни кто по этому поводу не переживал и не страдал. Мои к ним ни ездили, они у нас не появлялись. Знаете, даже желания общаться не было от слова совсем. Не нравится что-то Вашей маме, можно подумать кто-то её спрашивает, не хочешь не ешь, ни кто силком заставлять не будет. На самом деле, у Вашей мамы комплесы и она таким образом сама себя успокаивает, что бы не казаться на фоне Вашей тёщи неумёхой. Попросите свою маму голубцы приготовить и скажите ,что с женой придёте на обед. Интересно, что она ответит?

Шаг 1. Наедине с мамой скажите ей, что любите её. Что она единственная мама и самая ценная. Скажите, что и ваша жена её ценит, а её мать уважает. Помогите ей осознать свою ценность, несмотря на макароны с сосисками. Ведь в ней есть другие сильные стороны. Шаг 2. Дайте маме понять, что не позволите обижать жену и тещу. Усиливайте этические меры постепенно. Шаг 3. Объясните жене, что ваша мать ревнует. Что чувствует свою ненужность. Попросите о помощи. Ей бы стать вашей маме дочерью, подружкой практически. Ваш семейный КРУГ должен сделать шаг навстречу друг другу и объединиться. И это возможно

Любить маму это конечно хорошо , но позволять ей в вашем доме обижать , обесценивать других людей, независимо это их статуса это совсем другое. Скажите ей прямо , ещё раз повторится подобное , следующее торжество пройдёт без неё , она вас позорит и вносит разлад в вашу семью. Это недопустимо

Здесь тег свекровь, а не кухня. Типичная старая манда.

Очередная свекобра

Нахуя тогда её звать? В гостях надо молчать и есть, а если чего-то не любишь, то можно и промолчать, если не спрашивают чьего-то мнения.

А может лучше не смешивать вот эти вот семейные круги? Дабы все не пересрались

Я вам открою секрет, но не обязательно все родственники с обеих сторон должны собираться вместе. Найдите подходящий для вас вариант, именно для вас, а не потому что так надо, ибо кто-то обидится

Чот непонятно с кем ты хочешь жить?

А что за прикол в этих общесемейных собраниях? Общайтесь с мамами отдельно. Когда-то с вашей, когда-то с ее. Вот и проблема решена Можно конечно попробовать с ней поговорить. Есть небольшой шансик что она реально не понимает а чо такого или делает неосознанно. Я пару раз в жизни встречала случаи когда разговор решил и человек стал осознанно отслеживать базар. Но это реально 2 раза за все время. В остальных случаях просьба-предупреждение-изоляция. Один перевоспитался после изоляции

А обязательно постоянно устраивать такие большие посиделки с родителями с двух сторон? Если регулярно назревают конфликты, то явно стоит минимизировать общение, трансформировать его. Например, эпизодически встречатся с мамой в кафе, звонить ей и пр. Зачем ей со сватьёй регулярно видеться?

Бедный корзиночка, так и мечется между двумя семьями, не делая отстаивать свою

Так откройте рот и защитите жену.

Категорично требуете от мамы оставить своё мнение при себе. Сказав, что иначе вы не будете её приглашать к себе в гости. Да, она обидется, но может сделать выводы и прекратить свои вымказывания. Боясь её обидеть и не защищая свою семью, вы обижаете свою жену и можете её потерять. Вы муж, хранитель своей семьи, а не мамсик. Объясните маме, что вы её любите не за умение готовить, а за то, что она просто ваша мама, но она сама может испортить ваши отношения. Если она умная женщина, то поймёт.

Моя бабуля, папина мама, пыталась маму мою поучать по части готовки: тесто не так раскатываешь, начинка не такая, так вообще никто не делает. Папа, который бабушкину стряпню не ел вообще после маминой, очень быстро свою маму на место поставил, сказав, что татарских девочек готовить учат с пяти лет, поэтому "не лезь вообще". С того момента бабушка только посуду за мамой мыла, пока они у них гостили.

Очередной сынуля не может поставить на место мамочку. Как мило

Скорее всего она понимает, что недотягивает и таким образом пытается «сравнять» положение 🤷🏻‍♀️

Блин, я есть захотела теперь 😮‍💨

Честно говоря, не понимаю, как можно так часто встречаться разными семьями. Семью мужа и жены за одним столом под одной крышей по праздникам. Нет, я такое допускаю и где-то даже считаю это правильным , при идеальном условии что все адекватны и уважают других. Но в действительности всегда есть проблемы и страдают дольше всего от них те самые супруги, чьи родственники пытаются общаться друг с другом