Комментарии

Идёшь куда-то - берёшь мелкого с собой. Вот и всё. Дочь тебе не нянька, тем более в таком непредсказуемом возрасте. Была б у них разница поменьше, то вообще ежедневные драки и разборки гарантированы. А пацан получил урок не лезть, куда не просят. Понятно, что он в сад не ходит, там бы ему быстро дружки настучали по голове.

По-моему, ваш муж абсолютно прав. Я бы на его месте не только сыну ремня дала, но и маме для профилактики. Пока читала, вы и ваш сын даже меня подвыбесили.

У сестры пятеро, и я очень хорошо помню один случай. Одному было два года. Брату было пять лет. Мелкий подошел и взял у старшего игрушку, когда тот играл. Старший отобрал обратно. Мелкий устроил рев. Сестра подошла, выяснила что к чему. И вот она сказала старшему, чтобы перестал бухтеть. Он же забрал обратно игрушку, вот пусть играет. И не надо ворчать больше. А младшего посадила на коленки рассказывала ему, что это машинка Миши. И нельзя вот так просто прийти и взять. Надо попросить у Миши. Вот теперь подойди к Мише и попроси.Мелкий пошел просить. Миша сказал, что он сам играет и не даст. Мелкий в рев. Сестра опять ему - это Мишина машинка, он сейчас сам играет. Ты можешь попросить попозже, а сейчас давай поиграем в другую машинку. Никогда у мелких не было привилегий по возрасту. И должна заметить, что все дети между собой очень дружные.А вы мелкого оправдываете. Почем зря. Так что может они все и правы, а вы - нет.

Ну да. Ощущение, что сыночка-любимочка и эта...вторая...как ее там....

Вы хотите в этой ситуации однозначно обвинить дочь, а сына оправдать. А они как бы ОБА не очень поступили. Только вот дочь так поступила от своей детской безысходности, а сын от вседозволенности. Пятилетнему ребенку вполне можно объяснить, что не надо лезть человеку, если его попросили не мешать. И не важно чем конкретно человек занят. Объяснить, что, если сестра злиться или ругается, это ничерта не смешно и надо прекратить делать то, из-за чего она ругается. Вы не пробовали в общем воспитанием заняться, а не только говорить, что он еще маленький? Он так сначала «еще маленький», а потом внезапно неуправляемый бугай выше вас ростом.

Ему уже 5 лет. Пора прививать понимание "нельзя" и "личного пространства". Причем работать это должно в обе стороны: у него должно быть какое-то личное пространство, чтоб он осознал как важно не вторгаться в чужое личное пространство без приглашения. Поскольку в вашей семье не приняты побои, похоже дочь уже прям довели. Ситуация в которой мелкий грубо помешал и смехом (СМЕХОМ!) отреагировал на ее негодование, а вы даже не поняли а чо не так - полный треш. А когда вы ему выговариваете он тоже ржот? Или вы личным примером привили ему полное неуважение только к сестре?

У дочери подростковый возраст, и надо ее тоже понять, а сыну уже 5! Он и сам может поиграть. И вы забывайте про дочь, которой тоже ваще внимание и любовь. У вас двое детей, а не только сын…

Потому что вы явно считаете, что дочь должна сидеть с братом, а она такой же ребенок, у нее должно быть личное пространство, у нее могут быть свои дела. Она имеет право не хотеть общаться с человеком, даже если это брат. Уделяйте обоим внимание, дочь не просто так вам сказала, что вы его любите больше, а вам просто удобно не замечать очевидных вещей

Достал ее ваш корзиночка. Я бы в ее возрасте тоже отметелила источник раздражения по самое не могу - он по-другому не понимает у вас (она пробовала, ругалась, он смеялся). Спасибо, что просто пощёчину влепила, а не нос разбила. Вместо того, чтобы позволить подростку своё личное пространство отстаивать - спокойно реагировать на закрытую дверь и запрещать мелкому входить без стука, запрещать лезть к сестре, когда она не хочет с ним общаться и т.д. вы буквально обвиняете вашу дочь в том, что она не хочет входить в положение и принимать вашу позицию "он же маленький". Да, он маленький, да, его надо воспитывать и удалять внимание, и (о чудо, блин!) делать это должны мама и папа. А ещё они должны обеспечить эмоциональный комфорт ОБОИМ детям. Фу, мерзко с вас и вашей корзиночки, девочку жалко.

Выбесила пиздец как. Сразу видно, кто у вас, автор, любименький ребенок. Такое чувство, вам, в целом ,плевать на потребности старшей дочери, главное-сын, а он ведь уже не младенец. Дочь-подросток, конечно ей не хочется нянчиться с младшим братом, это ваша и только ваша обязанность. она вам не бесплатная нянька, а такой же равноправный ребенок, а вы блять забыли об этом🤦‍♀️

Сыну в попу дуете, а на дочь забили. У нее сейчас такой возраст, когда легко потерять доверие. Ей разговоры по душам нужны, а вы ее отталкиваете. Думается, только вы не замечаете, как мелкого разбаловали.

Мне было 11, когда родился младший брат. В мои 13 мне вообще было не влом посидеть с ним и его игрушками-погремушками, пока мама делами занимается. В мои 17 он в аэропорту ревел в три ручья, потому что не хотел, чтобы я уезжала. А все потому что родители нас обоих одинаково любили, несмотря на то, что брату в силу возраста было нужно больше внимания.

Ваш муж прав целиком и полностью! Даже меня ваш корзинуля выбесил. 🤬

Однако, в 5 лет уже дети понимают, когда они лезут к кому-то, кто занят. Многие в 6 лет даже уже в школу идут. По себе помню, что мне самой нравилось посидеть с мелкой, но делать это 24 на 7 потому что мама не справлялась, а папе пофиг (как будто вашему мужу так же), выматывало😕

Муж прав, дочка тоже, нечего потакать младшему ребенку, раз двоих решили родить, то и уважайте желание к уединению старшего. По рассказу получается, что сынуля у вас такой весь ручной капризуля и может мешать остальным, потому что ему скучно одному, а старшая дочка, у которой, вообще-то, начался подростковый период, чуть ли не деспот

Понятно. Отец отсутствует в принципе ему насрать что там эти ребенок 1 и ребенок 2 делают. А мать скидывает младшего на старшую, а ее видимо затрахало быть нянькой и за мелкого отвечать. Я бы могла понять, если бы с ним просили сидеть редко в случае каких-то форс мажоров, тогда бы она могла разок не гамать сидеть, а позаниматься с братом. Но видимо оставлять мелкого с сестрой - это регулярная практика. А у девчонки должна быть своя жизнь. И мамаша настолько погружена в жизнь дочери, что даже не знает во что она там играет за своим "компухтером" и как можно слить катку/файт из-за того что тебе лезут под руку. В общем, родители вы так себе, девочку жаль, пацан не приделах, он просто маленький и не понимает, а отхватил из-за вас, взрослые.

Эм… в пять лет уже есть какое-то понимание происходящего. Я вам больше скажу, у моего трехлетки уже есть понимание того, что делать можно, а что нет, что приставать к людям, когда они этого не хотят, не стоит🤷🏻‍♀️ У меня сложилось впечатление, что вы сыночку-корзиночку растите, а ваши родные правы (дочь и муж). Так что если вы хотите в будущем нормальных отношений между братом и сестрой, пересмотрите свои взгляды на воспитание.

Нормально вам тут напихали, конечно, я немного в шоке. Короче. Пупс ещё и правда пупс, но пора потиху приучать его к тому, что не все должны бежать по первому зову. Сестра занята, она поиграет с тобой попозже, давай пока ещё чем-то займёмся. У девочки переходный возраст, для нее нормально быть колючей и закрываться. Ей и правда не очень хочется возиться с пятилеткой, ничего удивительного. Но пощечину тоже без наказания оставить нельзя, в 13 лет нужно понимать, что бить пятилетку - слишком. Выставить из комнаты и закрыть дверь - сколько угодно, но не бить, тем более, по лицу. Короче, займитесь уже воспитанием своих детей, у вас бардак дома.

13 лет. Это подросток, у которого сепарация полным ходом. И брат ей нафиг не сдался сейчас. У моего мужа с сестрой 11 лет разница. Ее не пускали гулять, если не берёт с собой брата. Представляете этот ужас для девочки? Естественно, отношения у них никакие сейчас. И вы к этому идёте. Не свешивайте малыша на подростка.

У вас по описанию ситуации видно, что вы сына больше жалеете, потому что он маленький. А дочь чего не жалеете, у нее переходный возраст, и нянькаться с "малышом" ей не в кайф? Где-то понятливая вы, где-то не очень 🫠

А дочь то манипулятор, ударила маленького брата и стала в позу обиженной. Стоит задать ей вопрос: «Теперь можно использовать физические наказания в семье? И применительно к ней тоже?»

Вот представьте себя на месте дочки: один надоедливый родственник постоянно вас достаёт. Объяснения не понимает, не отстает, накосячил, а когда вы ему говорите, как он накосячил, он ржет над вами. Вы, конечно, взрослая женщина, и вряд ли станете его бить, но неужели даже не хочется? Да, дочке не стоило бить брата. Ну, а брату не стоило целенаправленно доводить сестру. И вот не надо про то, что он маленький. Он достаточно большой, чтоб понимать такие вещи. А если и не понимает, то это ваша вина. Ведь до этого, когда он раньше приставал к сестре и хотел её внимания, вы ведь наверняка не поддержали её, не объяснили сыну, что иногда люди хотят побыть одни, а тоже сказали, что он просто ещё маленький.

Конечно она не должна была его лупить. Но 5 лет — это уже вполне солидный возраст. Не младенец, который не соображает толком ничего. Как то может надо мелким заняться, а не только на дочь бочку катить. Она у вас наверно там по умолчанию виновата всегда, раз старше.

Когда я прошу сына посидеть с сестрой, то делаю это в момент, когда он не занят. Разница у них 10 лет. Бывает не хочет сидеть, его право. А бывает спрашивает, почему я не оставляю ему сестру, когда уходим с ней в магазин. Вы просили дочь присмотреть за сыном? Она была занята? Какие отношения между ними? Почему ваш сын не может себя занять? 5 лет - достаточно осознанный возраст. Посидеть посмотреть мультики 15 минут можно. Но он привык, что все внимание только ему и развлекать все должны.

Ну вообще дети в таком возрасте реально ОЧЕНЬ раздражают. Просто у вас, как у его матери, иммунитет к этому

Очередная истеричка, растит сыночку-корзиночку. Тебе дочь и муж всё правильно сказали.

Пятилетний сын целый день сидит мрачный. Явно манипулятор. Дети обычно поорали, их пожалели, обидчика поругали и всё. Можно дальше играть. А тут целый день мрачный. Манипулирует мамой. А мама ведётся.

Мне по тексту показалось, что сыну 2, а не 5. В 5 ребенок уже должен понимать и "нельзя", и то, что если на него ругаются - то он что-то сделал не так и надо, в общем то, расстроиться. Дочь за пощечину, конечно, стоит наказать, это немного чересчур, но сыну через год-два в школу, он там тоже будет ржать над учителем и под локоть толкать?

Автор, сына воспитывать надо. Очень хреново, что он у вас не социолизирован и не умеет считывать отказы, в сад, видимо, не ходит. Там бы его быстро другие дети научили (вовсе необязательно дракой, просто игнором), что лезть к людям, которые не хотят общаться - идея плохая. С другой стороны есть плюс - его молчание и тихое сидение в углу показывает, что он не идиот и понимает, что именно вызвало пощёчину, и повторять это действие в ближайшем будущем не планирует. Пока не поздно, отдайте сына в развивашки разные, где будут его ровесники. До школы не так много времени осталось, а его поведение может вызвать кучу проблем в будущем и тут не обойдётся простым разговором "сын любознательный, хотел поиграть с вашими игрушками", ребёнка просто будут гнобить в классе за такое поведение.

взрослой аудитории подслушано никогда не понять "что такого может произойти в игре важного"