Комментарии

Не ведитесь на манипуляции матери, потом пожалеете. Это ваша квартира, и точка.

Не ведитесь. Выбрать вашего отца - её выбор. Родить вас - их выбор (в основном её). За оба эти выбора они сами несут ответственность и не имеют морального права вас принуждать только потому что ответственность оказалась тяжелее чем они думали. Квартира - попытка отца выполнить свой родительский долг перед вами. Если она считает что он ей что-то должен, пусть идёт к нему и требует.

Вот смотрю на свою дочь и понимаю, что даже если бы я растила её в коробке из под холодильника под мостом и потом бы ей папаша подарил квартиру - язык бы в жизни не повернулся попытаться отобрать у своего родного ребёнка жилплощадь. Я часто это повторяю - река жизни не течёт в обратную сторону. Это родители должны детям, а не наоборот. И кстати - терпеть побои это был её выбор.

Это ваш подарок. Отец подарил квартиру вам. Вы можете только как и говорите помочь маме с ремонтом,ну или как вариант подарить ей,допустим путевку на море,или дорогое ювелирное украшение. В общем,квартира ваша,и точка.

По-моему мнению, Ваша мама не права. Вы в таком возрасте, что Вам надо жить отдельно. Она не больная, не лежачая, чтобы Вам с ней жить вместе. И подарок отца Ваш, однозначно. Мама выполнила свой долг, вырастила Вас. Сейчас у неё совершенно неправильная позиция, откровенно манипулятивная. Не ведитесь на манипуляции, даже если это временно может испортить отношения

Даже не представляю заботливую, любящую мать, которая будет отбирать у своего ребенка подаренную квартиру. По сути, она ведь тоже оказалась в выигрыше- живёт отдельно, свою квартиру с вами не делит. Да и как вообще квартира в новостройке с хорошим видом поможет ей восстановить испорченные нервы? И почему за ваш счёт?

Мама, я уже взрослая и хочу жить отдельно и точка! Отец подарил мне квартиру, тк чувствует вину за то, что не был со мной близок никогда и я никогда не была папиной дочкой, мы не общались на важные для меня темы, он не был моим защитнмком когда мне это было нужно, он не хвалил меня и не любовался, он не разделил со мной важные дни моей жизни и это компенсация его отсутствия в моей жизни. Да, тебе было тоже тяжело, но ты была взрослой и могла решить свои проблемы, а ребенок и мне не под силу было справится с этими мыслями и проблемами. Я хочу жить свободную счастливую жизнь! Я тебя люблю и поэтому предлагаю тебе сделать ремонт, я помогу на 500 т.р., это все что у меня есть, но квартиру не отдам и пожалуйста давай не будем возвращаться к этой теме, это окончательное решение. Маме передай ⬆️

Как любящая мать, я вам скажу - у мнят бы язык отсох сказать своей родной, любимой дочери такое. Это просто невозможно. Мать завидует, завидует черной завистью и бабской к тому что вы молодая, а вам нахаляву досталось, а ей нет, она мучалась и теперь она тоже хочет чтобы вы хорошо хорошенько помучались. Как вы считаете, это поведение любящей матери? Не вздумайте этого делать.

Очень неожиданно, что мать, которая до этого многим жертвовала ради дочери вдруг поменяла свои установки. Если я хочу для своего ребенка всё сделать, то буду хотеть до конца жизни. А тут прям ценный вклад, который не оправдался. Не вздумайте даже чувствовать себя виноватой. Есть универсальный жесткий ответ - я не просила меня рожать. Я его терпеть не могу. Но тут подходит.

Это ваша квартира, ни в коем случае не отдавайте. То что мать страдала больше - ее проблемы, вы ей ничего не обещали и ничего не подписывали. Вам теперь от своей жизни отказаться и страдать чтобы мать довольна была?

А как и куда вы будете рожать СВОИХ детей? В однушку? Нет,мать манипулирует вашей виной.Виной,которой нет и быть не может.Все долги своим родителям мы отдаём своим детям.Это непреложный цикл.Виноватить ребёнка за то,что выбрала неподходящего мужика,это совсем низость.Если ты настолько глупа,что родила от агрессивного ушлёпка( хотя тут ещё бабка надвое сказала, кто доводил до скандала,а судя по мамашиным заходам,там всё очень неоднозначно),то это твои проблемы.А родив ребёнка ты обязана заботиться о нём.Обязана кормить,поить,одевать.Не хочешь? Отдай отцу или в детдом,но заткнись,что ребёнок должен тебе что - то больше добровольной помощи при болезни или трудных ситуациях.

Выходит, что все эти годы ваша мама не просто по любви вас растила, кормила, покупала вещи и подарки, а «заслуживала» 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ А теперь - я такая молодец, все для тебя делала, заслужила твою квартиру. И вообще, как мать, я всегда хотела и хочу, чтобы мои дети жили лучше меня.

Удивительно конечно, что некоторые люди делают выбор завести ребенка, чтоб потом с ним соревноваться в том, кто больше благ в этой жизни заслуживает 😳 Если бы не эта квартира, то я вас уверяю мама бы что то другое отмочила на тему , что ей больше должно достаться и что она больше заслужила т.к вас тянула одна

Если бы мой бывший муж купил ребенку двушку, я бы долг по алиментам простила ещё и мебель помогла купить. Как можно у ребенка забирать, вообще не понимаю.

Даже не слушайте, это не вы выбирали вашего отца, а она выбрала.

Мне не понять таких родителей.., точнее маму. Не ведитесь, автор! У мамы вашей есть жилье, вы ее не на улице оставляете.

Пиздец)) Если ей отец что-то должен, то пусть требует с него. Она его выбрала, терпела побои, прошляпила момент с алиментами, по всей видимости, из-за своей гордости, мол ничего не нужно ей от него, а могла бы в суд пойти и сделать его должником. А теперь требует возмещения ущерба с вас. Алименты - дело прошлое, это он ей должен был, и это ее задача, которую она должна решить с ним. А теперь, когда вы взрослый человек, подаренная ВАМ квартира никакого отношения к вашей матери не имеет, это лично ваше. И неважно, кто этот подарок сделал. Заебись мамка, ребенка обдирает

То, что она там “страдала” из-за вашего отца, с него пусть и спрашивает, а не с вас. Сама такого выбрала, то, что работала на трёх работах, вашей вины в этом нет, вы не просили себя рожать.

Воспитать вас и растить это была базовая обязанность родителя То, что ее родители не дали ей квартиру хорошую, как вам ваш - не ее вина, но и не ваша точно. Это лишь данность А то получается она готова вас продать за эту квартиру, раз идет речь про «заслужила больше» Не вы вытирали вашего отца себе в отцы, а она выбрала такого мужчину Да, помощь сделать ремонт и переписать свою долю ей - это нормальная помощь Но жить с мамой в 25 это будет морально трудно, поэтому я бы не согласилась на длительный срок если нет потребности какой-то в жилье у мамы срочной

Вот же папаша. И тут поднасрал. Не знали горя - он взял и квартиру подарил. Явно спецом это сделал, чтобы разосрались из-за неё. Вот же козлина!

Моё мнение- ваша мама вас отпускать не хочет и ей важно контролировать все, в том числе вашу недвижимость. Аккуратненько сьезжайте, маме звоните почаще, заботьтесь о ней. Переписывать ничего даже не думайте и лучше долю в однушке придержите. Мама моей знакомой даже очухаться не успела как квартиру и дачу на мошенников переписала.

У вас в перспективе семья, дети, однушки для этого однозначно мало, а у мамы вашей в перспективе пенсия, так что здравый смысл на вашей стороне, а у мамы только хотелки и обидки

Папа подарил вам. Это его решение. А мама вас рожала для себя, а не за тем, что бы вы ей потом за это платили. Я на месте отца, обиделась, если бы вы переписали квартиру. Понимаю, что мама ещё не старая и может устраивать свою жизнь, найти мужа. И свою жизнь она строила сама. По своему выбору выходила замуж, рожала вас, искала работу. Вы ни в чём не виноваты и не обязаны. Ваши обязательствп начнутся только тогда, когда мама потеряет трудоспособность и нужна будет ваша помощь, но не квартира. Вы даже без переписки, не пускайте маму туда жить. Судя по ней, наделает долгов и фиг от туда выживите. В любом случае отношения испортятся. Только в одном варианте вы будете с квартирой, в другом без, но с мамой уже хороших отношений не будет всё равно.

Хорошая мать не лезла бы в это. У вашей мамы заиграло чувство обиды и жадности. Если вы не откажетесь в ее пользу….ваши отношения испортятся. Цена родственных связей, как говорится. Печаль

Автор, даже вопроса стоять не должно. Переезжаете, покупаете себе мебель, а дальше если деньги останутся- либо вторую квартиру в ипотеку берите, либо маме косметический ремонт. Не ставьте крест на своём будущем. Мама ваша если хотела бы в такой квартире жить, давно б ипотеку взяла. И даже сейчас она может это сделать

Мать сама выбирала себе мужа, и выбирала рожать ребенка. Это ее ответственность. Вы никак не виноваты, что ее молодость была такой. Вместо того, чтобы радоваться, что дочь сможет нормально жить, что ей помогает, она хочет только лучшее для себя, за счет вас. Отстаивайте свое. Мама ваша не права.

Автор, вы совершенно правы в своём желании жить отдельно и не отдавать матери свою квартиру. Не ведитесь на манипуляции.

Живите конечно сами. Отец вам подарил, а не вашей маме. Странно, что мать такое вообще заявила. Выходит, что мать эгоистка. Обычно своим детям, дают самое лучшее. А не забирают))) Живите сами и точка. А маме - ну помогайте, чем сможете. Либо - продайте двушку и мамину однушку, купите две однушки в том же доме. Будете соседями.

Еще интересно, на кой маме двушка? Если рожать дочери вскоре, семья, и т д.

Автор, выключите стыд и ответьте отрицанием. Мама-это святое, но вашей маме есть где жить, что есть и пить. И вы не должны расплачиваться за то, что она решила вас родить. Помогать, уважать, любить, ценить-да, но тут немного охреневшая позиция. Если ей ваш отец так испортил жизнь, то пусть к нему идёт и с него спрашивает, почему вы должны компенсировать ей что-то?