Комментарии

Двуличная мелкая сволочь растёт. Которые на людях - золотой человек, а дома тиран и деспот. Это те, кто ночью понесутся друга пьяного из бани везти, а сами дома вонючую полочку годами не повесят. Им надо выслужиться перед чужими, чтоб их хвалили, чтоб чесать ЧСВ. Тьфу на таких. А вас, мадам, он не уважает и не боится. Вам его больше игнорить надо, чтоб поставить на место. И хотелки обрежьте. Типа что купить - тебе там купят, где хихикал и посуду мыл. Вы прямо это всё ему расскажите и ртом требуйте от него одинакового отношения к людям. Наверняка он в силу ограниченности ума и не понимает, какой он и что творит.

Моя любимая племянница как-то в подростковом возрасте сказала мне: жаль, что не ты моя мама. Я ей говорю, милаааая, если бы я была твоей мамой, я бы тебе мозг выносила похлеще твоей, ругала, заставляла что-то делать. Но ты не моя нагрузка, у меня нет прав поучать тебя. Помочь, подсказать, пожалеть - пожалуйста! Племянница задумалась тогда. Сейчас ей 18, у нее теплые и доверительные отношения с мамой. Так что, автор, не переживайте!

Подросток нуждается в авторитете, при этом авторитет родителя в подростковом периоде не слишком канает. Авторитет должен быть на стороне, потому что этот период - сепарация от родителей. Как отделиться от мамы? Проще всего - обесценив. Через разочарование. Так очень многие делают. Скажите сестре спасибо, что она нашла подход. Ваш ребёнок перерастет это все, вам не надо ему никуда лезть. Он же не в плохой компании бухает, а тарелки моет. Ваша задача - любить сына и быть ему тылом, куда он может вернуться. Это все временно. Несмотря на то, что подростки отчаянно рвутся вовне, им очень важна родительская любовь.

Ой да бросьте, все они такие лапочки с чужими людьми, ибо находится в гостях и понимает это, невзирая на свой бурный пубертат. А с вами можно расслабиться. Просто продолжайте его любить и он рано или поздно все поймет

Когда к нам приходят гости я говорю своему примерно такому же вредине: - Сын, у нас гости, давай сделаем вид, что ты нормальный🤣 И да, пока рядом посторонние люди - он шутит, отвечает на вопросы, наливает сок племянникам и ходит на кухню за соусом.

Я с бывшим мужем общалась на равных: уважала его мнение, советовалась, всегда искала компромисс...он таки ушел. И уже 10 лет живёт с дамой-арбузером: запрещено общаться с матерью, ходить в кафе на обеде, он всегда и во всем виноват ( даже в столичных снегопадах), его мнение - тупость. Хз поймёшь этих мужиков.

Просто вы - его мама, и он в возрасте, когда кто угодно извне воспринимается круче, умнее, интересней. Но это пройдет! Берегите свои нервы и не принимайте это близко к сердцу

П@здюлей словесных ему иногда не хватает, чтобы не борзел и понимал, что "в попу дуть" , как дома, ему посторонние не обзаны. Пусть привыкает к жизни.

Рабынь,безропотных рабынь тире обслуживающий персонал никто не любит и не уважает.Как можно любить тряпочку? Вы для него никто,он вас продавливает на раз и ему на вас плевать.Сейчас,самое главное,что вы можете сделать : займитесь СОБОЙ. Дитачка хочет новые шмоточки? А деняк нет.Вы их потратили на обновление гардероба.А джинсики можно и на рынке купить.Хочет жрать,но не хочет убирать и мыть за собой посуду? Да ради бога.Убирате все тарелки,оставляете две тарелки,две ложки и две вилки.Всё.Вы моете свою тарелку и прячете в шкаф с замком.Выдали ему одну сковородку и одну кастрюлю,пусть сам себе готовит и сам моет.Вы не обязаны ему готовить.Вы обязаны предоствить ему продукты.Заляпал кухню и не помыл? Здравствуй,неделя без телефона.Визжит,обзывается? Ну ок,вот тебе кнопочный телефон.Игнор и безразличие,вот ваше кредо.Не надо ничего объяснять,говорить,убеждать.Тирания и диктатура,ваше кредо: мой дом - мои правила.Не нравятся правила?Ты можешь идти в детский дом и я буду платить на тебя алименты.А себе другого ребенка рожу.Ну а что ты думал,единственный и неповторимый?

Это как с трехлетками, автор. В садике или где-то с родственниками - золотой ребенок. Приходит домой и устраивает маме истерику и разнос. Потому что маме можно. Мама не оттолкнет, не разлюбит, а чужая тетя может. С вами он чувствует себя в эмоциональной безопасности, поэтому так по-хамски себя ведет. С возрастом пройдет.

Вы для него не являетесь лидером, а сестра является. Возможно, вы общаетесь с ним в форме претензий. У сестры новая обстановка, ребенок ведет себя по-другому.

У меня такая ситуация с бабушками. Дети из одной веревки вьют, у другой по струнке ходят. Бабушек любят одинаково, предпочтений не делают. С радостью ходят к обеим. Но по жизни одна из бабушек - лидер, вторая - тютя-матютя.

Может там его слышат и слушают?

Почему-то вспомнилось, как мне мама с дружелюбной улыбкой и спокойным голосом объясняла почему все мои увлечения - это говно, которое интересно только умственно отсталым. И что живу я неправильно, потому что надо быть как все. И ем не то, и читаю не то, и дышу слишком громко. А потом искренне не понимала почему я с ней общаться не хочу. Игнору с её стороны я только радовалась, хоть настроение никто не портил) может в вашем случае тут и просто подростковый бунт конечно. Но своё поведение тоже бывает полезно проанализировать. Может найти общие увлечения с ребенком, больше времени проводить, веселиться.

Блин, у меня подобное было, в школе было дежурство, за которое я в классе отвечала, пол намывала, следила за всеми, чтобы хорошо полы в классе мыли в свое дежурство, а дома вообще полы не мыла, посуду тоже, заставляли из-под палки. Как я себе это объясняла, школа для меня была домом, классный руководитель была как мама. А дома я жила с бабой, которая называла меня шл*хой и наркоманкой за то, что я метал слушала и с нефорами общалась.

Что ж у него тяжелого в этом периоде, если по дому ни хера не делает, еще и у сестры кайфует.

Мой пошлый воспаленный мозг рисует тааакие картины с развратной тётушкой и пубертатным племянником - порнохаб отдыхает. А может все и на самом деле так...

У меня подруга безумно любила сына , ему сейчас 22 и она , когда он уехал туда учиться с мужем за ним поехали( надо же помогать ).А пока он рос , всегда тянулся к общению со мной : Я ему по сути Никто, но считался племянником , потом даже сынок называла . Так вот, его Я лет с 9/10 водила : хоккей , музей , каток , речка, озеро, лес , церковь , кафе , зоопарк и тп. Подруга с мужем называли меня извращенкой, за что? Просто ревность . На рыбалке мы ловили рыбу , он рассказывал какие то свои истории , Я говорила , как не надо себя вести и как говорить некрасиво . А с родителями ему просто было скучно . Даже дни рождения 5 лет ему программу готовила : музыка, конкурсы , программа для детей с видео и фото . А потом меня упрекнули , как много для меня сделали , а то что делала Я , вообще не считается!Так что не парьтесь ,все само собой и с возрастом устаканится !

У мальчиков так сепарация от мамы проходит. Это нормально, а то вырастит корзиночка.Для ребёнка мама единственный любимый человек. А тут уже чувства меняются к маме и они не понимают, как выстроить отношения. Придётся потерпеть автор. В такой ситуации была, сын до заикания и нервного срыва доводил.Ждите когда вырастет, обязательно и уйдёт от вас. Сразу изменяться ваши отношения. Жалко для понимания этого, у меня ушло много лет.

Строгость нужна, но в меру.

Надо просто поставить на место, если живёт с вами, зависит от вас, должен делать, что ему говорят. Если нет, то посадить на жёсткий минимум, никаких развлекух, карманных денег, и т.д.

Вы его балуете, вот и всё. В подростковом возрасте дети выстраивают иерархию в семье. Кто главный, кто подчиняется, кто всё делает, кто друг. Вы выбрали роль безмолвной обслуги. Лучше всего, когда дети в семье становятся друзьями, с равными обязанностями в семье. Потом они и свою семью так строить будут. Как бы там не было, ма создания стайные. А посмотрите как в любой стае, есть лидер, есть те кто за ним. Когда берут собачку и если ей сразу не показывают её место в семье, она старается стать лидером. Так и ваш сын.

У неё есть уверенность в себе, а у вас возможно нет. Потому она авторитет, а вы нет

Нет. Просто любой другой человек это не мама. Вот и весь ответ. Держитесь. Это пройдет скорее всего. Очень часто дело даже и не во взрослых, а вот так подростки отделяются от родителей, через игнор, обесценивание, грубость. Я вашу ситуацию в деталях не знаю. Но предполагаю. Заботьтесь о себе, а то можно утонуть в депрессухе

Очень удивилась когда прочитала, что подростки страдают, когда им дозволено все. Т.е. более системное воспитание им комфортней, чем вседозволенность. При полной свободе они типа вынуждены выбирать более трешевые варианты развития событий, чтобы не казаться тряпками и мамсиками. Их природа дает сигнал подсознанию, что скоро от взрослых надо будет отвыкать и уходить из гнезда и оборвать все резко иногда им кажется более правильным. Обрубил концы и самому не так больно, назад пути нет! Все, крутой! Не зассал, показал кто тут уже не мамкина лапочка. Поэтому хамят и делают все назло. В это время родители, никак не хотят признать факт, что дитятко выросло и стало полноправным. Начинают контролировать больше, из позиции запрета, не как взрослый и взрослый, а «я сказала!» В общем тут только договариваться и доверять…

где в этой истории отец, который может дать отрезвляющий подзатыльник? или как обычно все воспитание, в т.ч. мужское на женщине, а мужчина просто красивый и чешет яйца перед компом?

В гостях и дома мы все ведем себя по разному. Дома можно расслабиться, быть собой. А в гостях приходится соблюдать определенные рамки. Вы, автор, слишком заморачиваетесь. Напридумывали личных пространств. Личное пространство нужно Вам. А сыну может хочется, чтоб мама была ближе и не отстранялась. (Я сейчас говорю про алекватность, а не какие-то патологические крайности, продиктованные психическими отклонениями.)

Ну а ты что ли одна и та же наедине и на людях

Нужно не только, чтобы любил, но и Уважал.

Хрен их знает, детей этих. У нас тоже очень сложный подростковый период был. А у сестры уже третий подростковый период и третий ребенок без проблем. Умеет, видимо, детей выращивать правильно))). Нет, бывают и у нее с детьми и ссора и еще что, но вот чтоб прям подростковый конфликт - этого нет вообще.