Комментарии

Очень странно, что вам самим на ремонт квартиры и отдых не хватает, но маме ремонт нужен позарез 🙄 Не вижу смысла намекать. Надо взять и прямым текстом сказать, что да, помогать родителям - это чудесно, но не в ущерб собственной семье. Если вы и так тратите зп только на самые базовые вещи типа еды и коммуналки, что будет дальше? Питаться одной гречкой, чтобы у мамули обои покруче были? А там уже смотреть по реакции. Если муж взвесит все за и против и поддержит вас, супер. Если нет - это огромный показатель. Вы и ваши потребности, желания ему нахер не нужны. Так зачем такой брак?

Мне было бы не очень приятно, если бы родители просили у меня на ремонт и с радостью брали у меня половину зарплаты, при этом не подумав а че там у меня и как мне вообще живется. Помогать надо, но когда можешь, и когда тебе эта ежемесячная сумма ниче не решает. Я не знаю на что ты намекать собралась, но если у меня нет ремонта в доме, а муж хочет делать его своей матери вместо нашего дома, то двери в квартиру мамы всегда открыты.

Отношение к родителям, должно быть равным. Скажите, что вы тоже будете отдавать своей маме на ремонт. А сами деньги откладывайте.

"Зарплата никакая".. Но "купила квартиру". Как то не бьётся..

Позвоните маме и уточните, почему она решила забирать пол зарплаты мужа на свои нужды - скорее всего, выяснится, что не в маме дело)

Раз он деньги несёт в ту семью, а не в вашу, не вижу смысла и вам вкладываться в неё. Может, он думает, что вы потянете вас обоих кормить и обеспечивать? В таком случае обеспечивайте себя как сможете. Еду на себя, стирать на себя, а он пусть к мамочке ходит.

Подождите, вам же не хватает на ремонт. Даже при текущем бюджете не хватает. А теперь выньте из вашего бюджета где-то примерно половину. Там не намекать надо, а прям брать бумажку с ручкой и конкретно расписывать, что мясо вы при таком развитии событий есть будете раз в неделю в лучшем случае, а то и раз в месяц. И будет у вас как раз состояние «впроголодь». Я понимаю, что близким надо помогать. На самом деле считаю, что обязательно надо. Но себе в ущерб только в самых крайних случаях, когда буквально вопрос жизни и смерти или хотя бы здоровья. А тут всего лишь ремонт. Вот точно не повод пояса затягивать, чтобы маме сделать ремонт

Сколько зарабатывает автор, если муж зарабатывает в три раза больше и они при этом живут на средний доход🙄половина зарплаты, это много, конечно, однако, ничего плохого в помощи матери нет, вы бы тоже своей захотели помочь, разве нет? Но, раз сама автор зарабатывает настолько мало, может пора поискать другую работу самой, в первую очередь? Для начала. А то, вдруг, ее маме помощь потребуется, и вообще голодать начнут😳

Тогда вторую половину зарплаты муж должен отдавать вам на ваши личные нужды. А сам есть снег на улице. Потому что все ваши зарплаты, доходы - это по закону совместно нажитое имущество.

Была в такой ситуации. Мужу конечно говорила, что недовольна и мне это не нравится, но это его деньги. Да, в браке, но деньги его. Он мне должен по сути только на детей давать, он это делает. Для меня стало стимулом самой больше зарабатывать. Когда начала также своей маме помогать, он поддержал. Может и вам подумать насчёт своих заработков? Опять же, если вы вдруг 30 тыс рублей получаете, вы ж понимаете, что фактически он вас содержит?

Половину?!😧 Какая жесть. Ну, зато сразу понятно, что мама ему семья, а вы - не очень…

"Конечно, нафига помогать какой-то левой тетке?!"🤷‍♀️- лет через 20-30 спросила Ваша невестка у Вашего сына😉🤣🤷‍♀️

В этой истории я на стороне мужа. Детей в семье нет. Самое время позаботиться о стареющих родителях - сейчас он может позволить себе сделать ремонт матери. Обеспечивать трудоспособную жену он не обязан. Она не в декрете, обязательств перед несовершеннолетним у него нет. Дано: два взрослых человека, оба работают. Как автор жила до замужества? На что? Если зарплата мужа в 3 раза больше чем у неё, то даже если он будет половину отдавать на ремонт, то его вклад в семью будет больше, чем вклад жены. Выходит, что зарплата автора не позволяет ей закрывать свои собственные финансовые потребности? Будь она в состоянии себя прокормить, то вторая зарплата как раз бы стала источником дополнительных возможностей в виде отпусков и развлечений. Этого не происходит. Значит автор или работает за копейки и сидит на жопе ровно, не пытаясь изменить ситуацию, или транжирит деньги, причем не только свои, но и мужа. Нужно не на свекровь денег зажимать, а заняться своим доходом.

Капец. Я тоже маме стараюсь помогать. Хотя моя зп меньше чем у мужа. Но моя мама живет в другом городе, своего жилья нет ни у меня ни у нее. И она работает и еще младшего брата старается на ноги поставить. У брата проблемы со здоровьем. И плюс на аренду квартиры. Меня муж тоже за это постоянно тюкает мол че это я маме своей помогаю. А он у своей постоянно денег просит. И говорит мол вот смотри его мама наоборот помогает нам. Но разница в том, что его мама живет одна в своей квартире и плюс получает алименты от бывшего мужа размером со среднюю зарплату. А моя мама мол не помогает нам еще и я ей денег даю. Что с вами люди ?! С каких пор помогать родителям стало не нужно ?!

Если у вас средних заработках не хватает на ремонт и отдых, то это у вас зп никакая и это вам надо менять работу

Автор, ваш муж офигел. Помогать надо, и меру знать надо. по законам РФ половина от доходов семьи - ваша. То есть он будет отдавать и ваши деньги тоже, просто поставив вас в известность. Я б на вашем месте сказала, что в таком случае ваша зарплата - только ваша и в семью вы её вкладывать не будете. Будете копить. Или на отдых скатаете. Как раз будете равными долями распоряжаться, которые не пойдут в семейную копилку. Питайтесь вон в кафешке, прекратите готовить… ухи переел мужик с такими заявлениями.

Так а родителям за спасибо и с деньгами уже помочь нельзя? Родили, кормили ,растили, выпустили из гнезда и всё,дальше пусть сами как хотят? И так понимаю, свекровь в принципе неплохая, конфликтов с ней нет. И если заглянуть в будущее, наследство не вашей ли семье останется?

Берешь 5000 (пошлина), заявление на развод, волю в кулак и жопу в руки —> тащишь все в МФЦ —> пошлину платишь, заявление регистрируешь, от мужа уходишь —> ждешь месяц и получаешь метрику о разводе —> вы счастливый человек )) Жестко? Ну а коль мамкины бородатые дети не понимают, что мать - родственник, а жена/дети семья, то пусть живут с мамами или же одни, но с мамой на шее.

Меняй работу, автор. Иди и зарабатываю больше. Муж и так получает больше тебя в три раза. Кто поможет матери, если не сын?!

Все тут кричат, общее, и доход и быт. Так если бюджет совместный, он все ровно столько же выкидывает как и она. А то и больше. В чем проблема? Частью своих доходов он вправе распорядиться сам.

Намекать не надо, а надо говорить. Вы жизнь живёте с человеком и его правилами и вы имеете право выбирать те или иные условия. Надо говорить. Я считаю, что всегда на первом месте должна быть та семья, в которой ты живёшь, а потом уже всё остальное. Мой бывший этого не понимал. Делал ремонт в квартире мамы и сестры, в которой у него не было своего угла. Сестра его сильно ко мне ревновала, он ни разу меня не защитил от её нападок и выходил из себя, когда я сама защищалась. Они когда приезжали к нам в гости на несколько дней, то мой бывший с лёгкостью уступал нашу комнату. Нельзя так вообще. Мама когда приезжает к детям, она по умолчанию гость и точка. Я когда приезжаю к маме, то уважаю её территорию, не лезу без разрешения, а его сестра шарилась по моим вещам и типа а что такого. Этой семейке сложно что-то доказать. Я долго жила под его дудку(жалеть об этом смысла нет), но в итоге выбрала себя. Я — это начало семьи и блага сначала несу в свой дом, а не из своего в чужой. Могу помочь, поддержать, но так, чтобы не было пусто в моём доме. Поэтому автор, вам надо говорить, а не намекать. Молчание делает вас терпилой, а другие это видят и дальше делают то, что хотят. Два взрослых человека когда не слышат друг друга, то живут в голове с разной философией жизни, ценности не совпадают, мнение одного не учитывается. Такой союз рано или поздно распадётся, если конечно один из двух не решит терпеть всю жизнь условия другого.

А какого, так сказать, хрена она хочет увольняться? А жить на что будет? Вы мужу-то вопросы позадавайте. И в таком контексте начните-ка откладывать половину своей зарплаты. Так и скажете в случае вопросов - ты изъял из семейного бюджета половину своей зп и я также делаю. А если начнет про будущее наследство, так и говорите - к тому моменту ремонт уже иструхнет. Я бы ничего не имела против помощи, если бы у вас самих денег было достаточно.

Если он так решил, пусть делает. Но последствия этого решения он должен вкусить в полной мере. Слова бесполезны тут. Включайте режим жесткой экономии...на муже. Еда самая простая - каши на воде и супы без мяса. Никакого мяса и рыбы. Пост, так сказать. Вам для фигуры полезно будет) Никаких поездок. Где можно дойти пешком, идите с мужем ножками. Тоже полезно для здоровья. И, главное, экономия...Ну, и все в таком духе. Главное, почаще напоминать, что мама -это святое, ей надо помогать. Мы вместе, мы семья, мы будем экономить на всем! Ради мамы. Посмотрите, сколько муж продержится😁

Я бы тож не хотела , чтоб муж своей маме помогал в ущерб мне. Зато моей маме в ущерб нашей семье- святое дело 😆

Скажите мне что все эти комментарии пишут малолетки 🫣. Мать вырастила , подняла этого человека , который работает и зарабатывает в три раза больше авторши - потому что одна бы она видимо на свою зп не выжила -и сын дабы мать не жила в облупленных стенах помогает ей сделать ремонт -так как она видимо одна и супруга у нее нет и помощи фин тоже больше не откуда ждать как я поняла . А женщинам все и всегда мало… как в сказке про золотую рыбку . Видимо автор не помогает своим старикам на пенсии раз такое пишет (

Надо не намекать, а разъебывать. Какой мамане отдавать ЗП? Это можно делать только из избытка. Когда сам с голой жопой и без ремонта, в семью всю ЗП должен нести. Умные какие, блять, ваши муж и свекровь

Муж отдает пол зарплаты и все равно получается в полтора раза больше вас зарабатывает, в чем же проблема? Он помогает своей семье. Не голодаете же 🤷‍♂️

Маменькин сынок, если иногда хочет матери помочь? Не описано больше никаких проблем. Зарабатывает - имеет право, а если бы вашей матери помощь нужна была? Чего вы тогда не разводитесь, если он такой маменькин сынок?

Он так и будет маме помогать , раз вы его называете маменькин сыночек, подумайте хорошо как вы видите ваше будущее, обсудите , может и не по пути вам

Хороший муж, работящий, любящий... Но вот баба найдёт куда зацепиться... "Маменькин сынок"... Жаль конечно, что мама тебя не любила... 🌚