Комментарии

Прочла и тоже на вас наорать хочется, реально же порядки наводить приехали, еще и обиженку из себя изображаете «никому не нужна». Приезжая в дом дочери зарубите себе на носу - вы не у себя дома, вы в гостях, у очень близких, родных людей, но в гостях. Ешьте, пейте, весело вспоминайте прошлое и не лезьте никуда, ни в шкафы, ни в дневники детей, ни на кухню со своей помощью если (!!!) вас не попросили об этом.

И... Вы так и не поняли что сделали не так, да? Дело не в старости. Судя по тому что вы не понимаете, и дочь говорит что взялись за старое - вы всегда наплевательски относились к личным границам и тактичность для вас, это какая-то армейская терминология. Просто раньше видимо муж оттягивал на себя часть вашей неуемной невоспитанности, а тут его нет (сочувствую) и вы более остро осознали, что дочь стала достаточно взрослой чтоб свои границы отстоять

Вы действительно полезли в чужой монастырь со своим уставом.

Не в старости дело, автор, ох не в старости

Дочка автора, где бы ты ни была.. миллионы заебанных абсолютно непосредственными инфантильными бумерами детей с тобой ✊️😂

А вы чего ждали, когда в гостях свои порядки наводили без спроса, когда в семье с детьми сами ёлку решили нарядить и опять не спросив(ну, бл, тут не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять что дети по-любому хотят сами наряжать) , когда дое... к ребенку из-за четвёрки!!! . Ладно б двойбан был, но мЛя четвёрка то вам чем не угодила. Ещё и в новогодние праздники - вооьше огонь тема для беседы с внучкой. Вы вообще нихрена не знаете о дочери, её семье и её жизни, что само по себе странно и наводит на мысли. Так еще и со своим уставом в чужой монастырь, как говорится. А последние слова дочери говорят о том, что это не впервые. Но жизнь вас ничему не учит. Так что - за что боролись, на то и напоролись.

Помочь - это сделать то, что людям нужно. А вы взялись добро причинять, то есть делать то, что вам кажется нужным. Мне мама тоже приехала тут помогать после родов, тоже рассорились. Как она домой вернулась, так отношения опять прекрасные у нас. Потому что она тоже не может помогать, она может делать по-своему. А такие ее действия - это больше проблем, чем помощи. Если без задней мысли хотели внучке помочь, так и спрашивали бы: тебе помочь? А у вас претензия, а не предложение о помощи. Старость - это не когда не нужны. Да и где вы не нужны, вас пригласили же. Старость - это когда вы забили на развитие свое, на перемены какие-то. Например, можно на основании этой истории поучиться эмпатии, поучиться не считать свое видение порядка и устройства дома самым правильным (а я думаю, у вас именно такая история), поучиться границы чувствовать (дом вашей дочери - это дом вашей дочери, вам там рады как гостю, а не как тому, кто будет свои порядки наводить). А вы сразу жалеть себя и страдать кинулись. Ну так проще всегда, конечно.

Эх, бабушка😄 Хозяйка в доме должна быть только одна, и это дочь. Остальные - рты закрыли и слушаются.

Ой, моя тема. Постоянные ссоры с матерью, когда мы на одной территории живем, во всё она нос сунет, всему учить будет, советы раздавать направо и налево. Один единственный раз не было ссор, когда она не дала мне ни одного совета, пока гостила у нас, но я поехала провожать её на вокзал и она начала меня учить, как мне следует с мужем общаться и насколько ласковой я должна быть с ним. Ужас, она вообще берегов не видит, дала один раз по попе моему ребенку (двухлетнему), я еле удержала себя в руках, чтобы не опуститься до нецензурщины.

Автор, вот читаю вас и вспоминаю свои конфликты с мамой. Она тоже обиделась на меня. Но из-за чего? Мы жили в соседних квартирах. 1. Мама Переставила всю мебель пока меня не было дома 2 часа - ну так же удобнее!!! Кому удобнее? Я изначально ставила как мне удобнее. Попросила так не делать- переставила обратно. Еще 2 раза переставила и я отобрала у нее ключи. 2. Я вернулась из командировки и вечером этого же дня у меня следующая. Я собрала чемодан и документы. Прихожу с работы- через час поезд. А чемодан пустой на антресоли, вещи в стирке, документы на раскидала по папкам в рандомном порядке. По каким папкам не помнит. При этом я все время ее прошу не убираться у меня и ничего не делать. И ключи уже отобрала, так она оказывается дубликат втихаря сделала! 3. Рылась в комоде с нижним бельем и нашла презервативы. Решила, что это конфеты и положила в вазу с конфетами. Мои деловые партнеры были в шоке. А парень решил, что я ему изменяю! Был скандал 4. Ломилась в обед ко мне в квартиру с котлетами. Сказала, что у меня деловая встреча- «они подождут- поешь котлетки» 🤦🏻‍♀️ 5. Ломилась в час ночи ко мне в квартиру попить чай, когда пришел мой мужчина. Я же слышу, что вы не спите. 🤣 мы смотрели фильм, но все равно было неловко.Я просто сбежала из этой квартиры на сьем и мама пыталась и туда попасть. Названивала моей хозяйке и требовала ключи. В итоге, я еще раз поменяла квартиру и не сказала маме даже в каком районе. И она все время обижалась и плакала так как хотела «как лучше!»

Я не представляю, чтобы в моем доме кто-то, кроме меня и мужа хозяйничал. И на такую «помощь» точно так же отреагировала бы

Бля... Вот знаете, тот случай , когда мудрость с возрастом не пришла. И ведь автор искренне не понимает, что не так. Кто вас просил делать уборку в чужом доме??? Четверка чем вас не устраивает? И как вообще вас касается? Если проблема с учёбой, ее решают родители. Похоже, дочь вам и так сделала большое одолжение, пригласив к себе. Видимо, в её детстве вот так же наводили свои порядки в её комнате и дрочили за четвёрки.

Бедная ты несчастная конечно. Вместо того, чтобы открыть рот и спросить «когда елку ставить будете?», полезла самостоятельно порядки наводить. Тебя в гости позвали, а ты начала чужие вещи перекладывать, как тебе хочется, под предлогом уборки, якобы «как лучше хотела». А внучку зачем начала критиковать? Получил ребенок четверку и что, жизнь на этом закончилась? Даже если она по предмету что-то не поняла, то что? Ты вот всю жизнь не понимаешь еще более простую истину - лезть к другим не надо, жизнь другого человека не должна быть, как у тебя, и какой ты её хочешь видеть. Виновата не старость, а гаденький характер и эгоизм.

Выбесила через экран. В моем детстве к нам тоже приезжали в гости пожилые родственницы. Фиг потом что найдешь после их приборок, а после стирки вообще выкидывали некоторые вещи🙄 Вы НЕ У СЕБЯ дома! Про ёлку спросить надо было 100%. С оценкой вообще не лезть🤦‍♀️

Автор, просто перечитайте ваш секрет, представляя себя на месте дочери, и вы сразу всё поймёте. У меня даже лоб заболел, столько раз я делала рука-лицо пока читала 🤣

Вы на самом деле переборщили

Милая, милая женщина! Посмотрите на себя со стороны. Как здоровье? Как более или менее одета? А не пора ли начать жить не для дочери? Не для внуков с их ёлками? А для себя, любимой?!!! Для себя: что хочу, то и делаю! Куда хочу, туда иду! Куда хочу, туда еду! С кем хочу, с тем и общаюсь! Что хочу- смотрю, кушаю…. Милая! У вас так много дел, вокруг так много интересного! И свобода! Свобода!

Как будто бы да, все неправильно. Но в смысле дочь наорала? Никогда в жизни не случится ситуации, когда я наору на мать. Даже если она позволит себе лишнего и начнет наводит порядки в нашем доме, я поговорю, объясню, найду компромисс. Но позвать мать, которая осталась без поддержки отца, и орать на неё? Все так преисполнились, борятся за свои границы, но это же мама! Если я застану момент, когда папа оставил нас, а мама осталась одна, пусть хоть тысячу ёлок нарядит, главное, чтоб была счастлива

«Взялась за старое». Сами же это напиисали. Дело не в старости. Дело в вашей бесцеремонности.

Я бы тоже на Вас наорал на ее месте. Вы действительно суете свой нос в чужие дела. Порядок у них в комнатах такой, к какому они привыкли. Вы его нарушили по своему усмотрению. Их традицию собирать ёлку Вы тоже нарушили по своему усмотрению. Помощь дочери - это спросить с чем ей помочь и как. Когда Вы вваливаетесь в чужой дом и наводите там свои порядки как Вы считаете правильным - это не помощь, а нарушение границ и неуважение.

Я тоже на пенсии, живу одна. Но дети постоянно меня к себе приглашают. И у меня ни разу не возникло мысли, что то у них убирать, переставлять и делать. Я в гостях и хозяйничать в чужом доме, считаю плохим воспитанием. Если что то попросят, помогу, но сама не лезу ни с вопросами, ни с советами, ни с нравоучениями. Так же ведут себя и мои подруги. Мы помним как не любили, когда наши мамы, а ещё и свекрови лезли к нам. Хотите, что бы вас приглашали в гости, так и ведите себя как гость.

Миллион одинаковых комментов, где у всех рвёт жопы от того, что мама (о, ужас!) посмела навести порядок, нарядить ёлку и пообщаться с внучкой об оценке... 😂 у внучки поди всё сдвиг по фазе начался от того, что просто вопрос задали, а от того, что ёлку (о, великий пиздейшн) нарядили за них, пердечный сриступ 🤣...моя была б жива - пусть хоть занаряжалась бы... Ппц из мухи слона раздули 🤣

А старость здесь причём? Вы просто лезете со своим уставом в чужой монастырь. Я б такое тоже терпеть не стала. Если хотите помочь, спросите, какая помощь нужна, а не наводите свои порядки.

Ну, вообще-то, дочь автора права. Пусть вы и мать своей дочери и бабушка своих внуков, но вы приехали в чужой дом. Хотите помочь - спросите, что надо сделать. А уж делать что-то самой и тем более перекладывать вещи так, как удобно вам, в чужом доме - это элементарная невоспитанность. Так что нечего изображать бедную-несчастную старушку, брошенную злыми детьми. Пообещайте дочери не лезть в их дела и снова станете желанным гостем в их доме

вас просили помочь? нет! зачем тогда лезете? я терпеть не могу когда лезут в мои вещи и муж это прекрасно знает, если он убирается, то мои вещи не трогает. я сама их уберу туда куда мне надо. чем четверка по математике не устроила? если пятерка то девочка вундеркинд, а если четверка то тупая или как это работает...4 и 4 про елку можно было спросить "дочь, елку нарядить или потом сами вместе?" вы приехали в ЧУЖОЙ ДОМ и реально там пытаетесь свои порядки навести, а сейчас играете в жертву "вот я хотела как лучше, а на меня орут".я бы тоже орала...

Если я приезжаю в гости ( ключевое слово ГОСТИ) к своей дочери- то и пальцем не шелохну ,если она не попросит. Единственное, могу сама помыть посуду. За каким бы хреном я чего-то убирала, прибирала, я так-то в ГОСТИ приехала. Да, с внучками играю, могу их накормить, естественно. Но только тем, что есть готовое в холодильнике. Никуда не лезу, не умничаю, не пытаюсь "помочь ", пока дочь или зять не скажут или не попросят сами.

Ну вы очень умело включаете «дурочку». Не верю что не понимаете, что нельзя в гостях начать убираться. Представьте приходите вы в гости к подруге/коллеге. Ей кто-то звонит, надо срочно отбежать на пол часика. Она наливает вам чай, дает печенье, и просит подождать она скоро вернется. Вы пойдете убираться в ее квартире в это время? Или может полезите в холодильник и начнете готовить ужин? Вы абсолютно игнорируете любые границы дочери, не воспринимаете ее как отдельного человека. И елку же с игрушками где-то нашли… наверняка это не все что вы натворили в гостях. Было еще много чего. А с внучкой сработал ее триггер. Видимо дочери вы часто говорили, а почему не сделала лучше и тд. Вы даже не задумавшись обесценили четверку внучки по математики. Но будь только это, конечно такой резкой реакции бы не было. И вы абсолютно не принимаете то что дочь вам говорит, а включаете жертву. Возраст тут совсем ни при чем.

Меня особенно раздражает, когда что то делают, со словами, вам так лучше, удобнее, я помогаю. Как мне лучше и удобнее знаю только я, а если мне нужна помощь, то попрошу, говорить умею.

Вот, люблю, когда родители упахиваются "помогают", а на деле постоянные нравоучения всех и вся как надо делать (даже если они в этом не эталон), начинают готовить, херачат масло как в последний день живут, убираться, так в 5 утра. Просто ты в гостях ВОЗЬМИ И ПРИЖМИ уже свою жопу, спроси на крайний случай нужна ли помощь, телевизор посмотри, в телефоне позалипай, позови внуков на прогулку, сама сходи на прогулку или по магазинам. Нет, не сидится, все зудит у них.

Вы как моя мама, прям один в один, даже с оценками этими 😐 Я понимаю, сейчас вам сложно себя поменять, вы хотите как лучше, а получается.. как получается. Но беда в том, что если не начнёте себя тормозить с этим контролем, навязчивостью, бесцеремонностью даже, дочь рано или поздно отдалится от вас окончательно. Надо принять, что ее семья- это другое государство, чьи правила и убеждения надо принимать, с которыми надо считаться, уважать их. Попробуйте поставить себя на ее место, неужели бы вас не раздражало такое поведение своей матери?