Комментарии

Ой, вначале показалось, что это я секрет писала. Меня мать родила в 24 года от женатого мужика с двумя детьми. При этом у матери была обычная советская семья, мои бабушка и дедушка специалисты с во. Ее любовник предложил ей сделать аборт и дал денег, но она испугалась что будет больно. Потом скрывала и утягивала живот до 5 месяцев. Когда ей предложили отказ от реьенка написать уперлась рогом и оставила себе. З года сидела на шее у бабушки играла в дочки матери. Потом используя меня, заставила бабушку отдать ей 2/3 квартиры и купить ей отдельную однушку. Все подарки которые бабушка мне передавала выбрасывала, видеться с внучатой ей не позволяла. Когда мне было 8 лет бабушка предложила матери отдать меня ей на воспитание- отказала. До 20 лет избивала, гнобила, издевалась, ненавидела меня, что не смогла из-за меня выйти замуж, что тянула ребенка в одну каску без мужа, что приходилось работать и еще меня кормить, попрекала каждым куском хлеба. В период приватизации жилья подсуетилась, чтоб у меня не было доли. Кончилось все тем, что в 20 лет я ушла из дома без паспорта в чем была и больше не вернулась. Через три года мать меня выписала из квартиры, так что я жила без жилья и прописки. Теперь мне 35 и я думаю надо было просто ее убить лет в 13 и все, ей богу лучше б жизнь сложилась чем сейчас

Ваша хоть призналась в деяниях, а моя в глухой несознанке. Не было и всё, ещё и истерику устроила, что я на нее наговорила.

Ваша мама по крайней мере честно сказала, как, и почему, было. А не "Чего ты выдумываешь? Не было такого!", "Ну не знаю...", "Ты невыносимый был!". То есть осознает. То есть понимает, что была не права, и честно в этом признаётся. Даже если она у вас не попросила прощения, то с такими вводными хотя бы можно работать в сторону взаимной проработки этой ситуации. Ваша не безнадежна.

Люди зрелого ума рожают детей для того, чтобы их любить, а не для того, чтобы вымещать на них недовольство своей жизнью. Вам не повезло, ваша мама оказалась недалекой и весьма инфантильной дамой. Относитесь к ней именно с этой позиции и не требуйте многого. Ваше дело - простить, отпустить и жить своей жизнью.

Нет, с возрастом такие люди мягче не становятся, они более уязвимы и боятся этого. Я тоже свою не бросаю, хотя иногда хочется ее просто забыть.

Триггернуло! Моя сестра росла одна и очень просила родителей о ребёнке. Очевидно, чтобы вымещать на нём свою злость, которую сама от них познавала. Многократно просила прощение за моё испорченное ею детство, но когда я в сердцах дословно произношу услышанное от неё, называет это фантазиями, а я даже выражение её лица помню и боюсь увидеть его снова, поэтому избегаю смотреть ей в глаза. Как мне жаль беправных детей, эти чистые души, на которых одни взрослые аффективно срываются и газлайтят, а другие не верят и не защищают… «Счастливое детство» - не, не знаю!

Есть подруга у меня, хорошая знакомая, умница и красавица... Судьба примерно такая же. Также начиналась... Но что сделала: съездила в те места где жила её мама, выяснила с кем работала мама, нашла людей с кем она работала, и вычислила отца... Немного опоздала он умер несколько месяцев назад... Незная что у него не четыре сына и две дочери, а четыре сына и три дочери... Риск конечно огромный, прийти в гости и сказать я ваша родственница... Долго рассказывать но все братья признали родство глянув и поговорив, сестры, понятно, приняли за аферистку поначалу... Но теперь все общаются, претензий никто не имеет... К сожалению мама её уже не смогла понять... Возрастные проблемы и... Мир иной. И вроде ничего не изменилось в её настоящем, но она сразу стала самодостаточным человеком, сама принимающая решения, спокойной и сильной. Третий раз вышла замуж и мужик то нормальный... Что поменялось - отношение к прошлому. И появилась поддержка большой семьи... Никаких денег. Просто знание - они есть.

Не характер стал мягче, а поняла, что под сраку лет станет никому не нужна.

Её и любить-то не за что, она сука а не мать! И не надо ухаживать за ней из чувства долга. Родителей любят дети не за то что они их просто родили. Любят за то что родители дают детям свою любовь, терпение, ласку, жизненный опыт... А твоя мать не дала тебе ничего, просто родила и издевается. Просто сдай её в приют для тяжело больных или в психушку. А сама живи свою жизнь без ебанутой мамаши. Умрет и ладно. Тупую хуесоску не жалко

Дети, которые были не любимыми, надо как-то отработать эту тему психологически. Снять с себя этот груз боли. Может быть помогут мы ли о том, что ваши мамы сами жили в детстве в таких же условиях. Их не любили, обижали, не давали достаточно тепла и заботы. Поэтому они не знали как это нужно делать. Они ведь жили в советское время. Тогда во многих семьях были недолюбленные дети (ваши мамы). Возможно поэтому во взрослой жизни они так вели себя.

Сложная ситуация конечно ( но , очень хорошо , что ваша мама все осознала ! Обидно конечно что все так произошло но очень надеюсь что вы проработаете все это в душе ! И будете счастливы 😊

Ваша мамка прожила никчемную жизнь ,и в этом ребенок вообще не виноват..

Моя меня родила чтоб привязать штаны. после ухода штанов, когда мне было 4, я осталась виновата. ну я же есть. и я хочу есть. и вроде как совесть не позволяет. и "а что люди скажут". но не нужна я была, не нужна. и на мне вымещалось всё, что она чувствовала к человеку, от которого меня родила, а он её бросил и жил с другой, без детей и проблем. морально, иногда физически, тоже частенько. сложно с этим жить, с пониманием себя как ненужного, мешающего уёбища. самооценка под плинтусом, может быть агрессия, даже если мне ничего не угрожает, так, на всякий случай. со мной сложно. и зачастую меня в этом винят. а я просто привыкла и приспособилась.

🥱

Девушка, надо решить чего вы хотите. Если хотите продолжать общение с мамой, выберете с какой позиции хотите с ней общаться и что хотите получить от общения. Хотите чтоб извинилась? Этого не будет. Хотите чтоб сильно любила и выражала чувства ? Наверно такого тоже не будет? Можно попробовать построить общение двух взрослых людей, но тогда вы не должны быть ведомой, вам придется самой активно показывать маме желаемый стиль общения. А нежелательный сразу пресекать.

Пока вы "не можете" разорвать с ней общение - вы признаете, что заслуживаете случившегося, а она поступала правильно.

Так вы ошибок не повторяйте, да и мама хоть и с огрехами, но вырастила вас, тут уж как бы надо дожить эту ситуацию и просто ошибок неповторять

Помните тут часто проклятиями сыпают в духе "вот ничего, будет старый больной родитель, ты ему кукиш покажешь" Кукиш можно наблюдать - ноги моет, воду пьёт))

А сколько вашей маме лет сейчас?