Комментарии

Бабулю в счет пенсии можно определить в пансион, ее квартиру сдавать (я же правильно понимаю, она отдельно от всех живёт?), по мере необходимости навещать и докидывать денег. А то все равно за бабкой никто ухаживать не хочет, уж не лучше ли тогда специалистам довериться?

Сейчас, когда нужен уход - вы все семья. А после смерти бабушки вы снова не будете семьёй, потому что наследство делить с вами дураков нет

Блин, как мне все это странно читать. Когда у меня слегла бабушка, мои родители запретили мне помогать. Сказали: занимайся своим ребенком, живи свою жизнь. А за мамой мы сами смотреть будем. А ты приходи в гости в хорошие периоды, а в плохие не приходи, чтобы запомнить бабушку здоровой и счастливой. И я этот урок усвоила на всю жизнь, очень благодарна родителям. Бабушку я очень любила, спасибо, что мне не пришлось видеть угасание ее разума. Когда я приезжала, она меня всегда узнавала. И умерла рядом с детьми, в покое и заботе. Если моим родителям понадобится уход, я очень постараюсь не вовлекать в это детей, пусть они живут спокойно и строят собственную жизнь

Маменька у вас хитренькая, вы должны и с бабулькой жить, быть сиделкой 24/7, а она будет помогать по возможности…

Мама очень хитрая. Сама не хочет ухаживать, но и сдать не хочет. Легче на дочь переложить. Не ведитесь. Приходить по мере сил, где-то подменять - можно. Но если мать сама не тянет, пусть прибегает к помощи соц работников или спец учреждений. И сама узнает и принимает решение. А то потом вы и в этом виноваты будете, не туда отдали и тд. Материально опять же по возможности. А если переедете, все, пиши пропало. Останетесь с бабкой и мать не увидите до наследства.

Еще есть прекрасный варик - находите человека и заключаете с ним договор - он сиделок нанимает, лекарства покапает и пр, а после смерти забирает себе квартиру. У меня так мама моя помогла сделать своей двоюродной сестре (85 лет, после инсульта) Бабка мерзотная была, сын ее еще хуже, живет в другой стране. Желающих ухаживать за бабкой не нашлось. В дом престарелых она не хотела - на хороший денег с пенсии+аренды не хватало, только на «выше среднего в комнате с соседкой». Сыну было похрен. Денег не присылал, в обсуждении судьбы мамы не участвовал. Предложили знакомому такой варик. Подписали договор. Он почти год все оплачивал, а потом бабка умерла. Теперь он с квартирой в Москве, а сын бабки дико бесится и тратится на суды, которые результата не дадут, ибо все чисто😅

Бабушку жалко, ненужная, вырастила хрен кого, который тоже вырастил хрен кого. Страшно стареть

А мать хороша. Сначала за бабкой ухаживай, а там и мать подойдет. И вы всю жизнь в уходе. Бабка - ответственность матери. Вы можете помогать , но не в ущерб себе. Тем более вам сейчас надо свою жизнь строить.

Сами сходите в соц службу, сами узнайте как нанять соц работника, какие для этого нужны документы, сходите в соц службу со всеми документами. И только котом разговаривайте с мамой. Это нормально помочь с восстановлением бабушки, вот вы и поможете наняв соц работника.

Блять, не перестаю охуевать от того, насколько могут стать чужими и ненавистными друг другу самые родные люди. А ещё от супер-комментаторов, которые только про наследство талдычат. Какое нахуй наследство? Откуда столько алчности в людях? Даже не представляю, чтобы в момент болезни моей любимой бабушки мы друг на друга спихивали уход за ней. И думали за какую-то сраную квартиру или за что-то ещё. Мы были все вместе до самого её ухода. До сих пор плачу, вспоминая свою бабулю

Когда изживет себя эта ужасная «традиция» класть на алтарь чужих недугов свою единственную и не факт, что долгую жизнь. Возможно, это лишь мое мнение, с годами я убедилась: кровь - вода. Но при существующих достойных учреждениях и специально обученных людей мучать себя я не вижу никакого смысла. Интересно, но и Ваша маменька не видит. От души желаю Вам миновать эту авантюру.

То есть она "только жить начала", а вам жить когда???

Обе вы так себе, если честно

Всё правильно, автор. Мать может вызывать соц работника бесплатно, если не получится, то как вы и написали - свою квартиру сдавать и жить у бабушки и тогда ей на всё хватит + пенсия бабушки Жить она только начала. Ну молодец, чё А если всё таки решите согласиться на условия матери, то квартира бабушки должна достаться вам. А то мать там видимо уже лапки потирает

Автор вы ничего не должны. Это выбор вашей матери страдать и не принимать помощь от отца. Помогайте по мере возможности, но не надрывайтесь и не тратье свою жизнь. Ненравится, пусть другую помощь ищут.

Предложите маме нанять соцработника. Это вполне приемлемо по деньгам. Автор,я вас поддерживаю. И пусть меня закидают камнями.

Блть, да сложитесь с матерью уже на сиделку, две взрослые работающие тетки. Или договор ренты оформите, пусть за бабулькой ухаживают люди, заинтересованные получить ее квартиру. Вам, конечно, ничего потом не обломится, но зато и мать свою жизнь поживет, раз только жить начала, и вы не будете тратить свои лучшие годы на уход за лежачей.

План такой. Говорите откровенно "только после дарственной на квартиру". 90% вероятности что мать решит сама ухаживать. Если вдруг согласится, то срочно находите парня, переезжаете к нему, свою квартиру сдаёте и нанимаете сиделку

Вы не обязаны осуществлять постоянный присмотр.Ваша молодость пролетит быстро,а мужчины у нас в стране быстро заканчиваются,не успев пожить.Мама ваша,как вы правильно указали,именно это и может сделать: сдать СВОЮ квартиру и переехать жить к своей матери.Не ведитесь на чувство вины.В конце концов можно и в хороший дом престарелых сдать старушку,тем более что у неё альцгеймер.И тогда уж бабушкину квартиру сдавать,платя с этих денег за уход и дом престарелых.

Ну так и скажите. Мама, по мере сил буду помогать. Но каждый ухаживает за своей матерью. Ты за своей. Потом я за своей.

Во, вставлю свои пять копеек. Я тут уже рассказывала, однажды, что бабушка у меня была с прибабахом, мне приходилось у нее жить, она не кормила, воровала еду у меня, не давала мыться и спать , без конца орала. Любила ли я её? Да я её ненавидела, она меня походу тоже. А потом она слегла со всеми вытекающими (надо менять подгузники, мыть и ухаживать), папа и тетя быстренько пристроили её в дом пристарелых, ну да и ладно. А я, когда закончила институт, решила её навестить (заодно проверить её анализы, проконсультировать остальных больных, я была в штате больницы к которой принадлежал хоспис). Когда я пришла мы с бабушкой нормально поговорили, рассказала ей последние новости. А вот санитарка меня упрекнула, что видит впервые, на что я ей ответила "у нее есть дети, главное, что б вы их, хоть иногда видели". А я ей никто (так она говорила мне всю жизнь, а я отвечать ее словами не стала). Так вот я вообще никогда не испытывала угрызений, потому что лишь от нее зависили наши отношения и свою судьбу она выстроила сама. Могла ли я повлиять на папу и тетю? Думаю, что да, могла бы уговорить оставить дома. Хотела ли я этого. Да не всралось мне это.

Ну, если с бабушкой у вас не было близких отношений, но и ухаживать за ней вы не должны. За бабушкой должна ухаживать ваша мать - ее дочь.

Стыдно должно быть матери. А вам если и должно быть за что-то стыдно, так это за то, что вы всерьез воспринимаете ее манипуляции. Ее задача - не решить проблему, а вас запахать. А решить ее можно иначе - тут уже накидали хороших вариантов

«пусть переписывает квартиру!» «бабку в дом престарелых!» совсем уже. В разведку с такими не ходи конечно. Только кв интересуют, а бабушек своих,как отработанный материал,спешат сдать в учреждение) красота)

Не дай бог, ухаживать за больным человеком ! Я 3,5 года досматривала мать, деменция. И это был ад, 24/7, тк. Работа нервная в Жкх , Я думала тронусь . Так что делайте правильный выбор . Я потеряла здоровье и не 3,5 а все 10 лет жизни , вижу в зеркале изменения , не спала ночами и на нервах , ужас!

Ухаживать на кем-либо вообще очень тяжело, даже за любимыми людьми. Не у всех хватает моральных и физических сил. Вам одной решать как жить эту жизнь и если вы ее себе облегчите, а услышите, что не правы - не слушайте никого. Только дураки усложняют себе жизнь. Сил вам и терпения)

Автор, я на Вашей стороне. Держитесь. Не поддавайтесь на манипуляции.

Пусть бабуля оформляет дарственную на квартиру. Кому отпишет, та пусть и решает, что делать - сама ухаживает, сиделку нанять или отдать в платный пансионат

Узнайте в соцорганах, где есть интернат для пенсионеров за пенсию, можете также сдавать квартиру бабушки и добавить эти деньги на пансионат, быстрее устроите её под присмотром врачей. Сначала сами всё узнайте, о свободных местах и прочем. Потом уже мать ставьте перед фактом. Её мать- её забота. Вы внучка, вам свою семью надо иметь, мужа и детей.

Я читаю мои все это печально( я не на чьей стороне,просто становиться не по себе как жизнь может повернуть