Комментарии

То ли Вы обесцениваете чужие проблемы.

Та не, просто вам кажется, что вот вы-то пережили реальную проблему, не то, что они - инфантилы. Вот у вас горе, так горе. Вы узнайте, кстати, может у ваших подруг оба родителя умерли, они тогда наверное могут плакать из-за потери работы, согласно вашей логике

Ну как бы... У всех свои проблемы, а если вы видите только свои, то понятное дело что подгуг растеряли. Когда я потеряла человека, я и в депрессии бывала и в слезах-соплях и в отрыв успела уйти. Многое мои друзья повидали за этот период. Но. Я слышала и их, слушала, поддерживала и помогала чем могу и на что хватает сил. Не потерала не единого друга. И даже нашла новых.

Как человек, похоронивший 17 лет назад папу (мне тогда было 16 лет). Могу сказать, что это защитная реакция вашего организма, не пропускать через себя чужое и лишнее горе. Я также неосознанно стою всегда с покерфейсом, когда мне говорят о каких-то проблемах. Иногда приходится заставлять себя демонстрировать эмоцию, особенно, если это проблема прям супер близких. Хотя внутри в этот момент абсолютная пустота. У вас очень сильно поднялась в голове планка, что считать проблемой, а что нет. И мозг не дает реагировать на события ниже этой планки. По-хорошему бы вам это с психологом проработать, а то в какой-то момент вас прорвет от этих неотработанных эмоций. Потому что сейчас вы подавляете горе, а потом мозг переключится на подавление и радостных эмоций.

Ну ващето горе у каждого свое. Ясен хуй, что не сравнить смерть близкого и поломанный ноготь. Но а че им не загоняться из-за работы потерянной, например?

А попытайся вы посочувствовать, не только друзей бы сохранили, но и свое горе, скорее всего, легче пережили бы. Конечно, смерть родителя серьезнее, чем бросил парень. Но это не повод для позиции "мои проблемы важнее твоих". Так дружба не может существовать.

Есть такая знакомая. Чето все обесценивала, "вот столкнешься- поймешь" пока не напомнила что у меня как бы тоже умер очень близкий. Она такая ах, точно, а я забыла. И расспрашивать начала, как, что, где. А когда это случилось, даже ей и неинтересно было. "Ой, а почему же ты переживаешь из-за ерунды, если кого-то теряла?" Многие теряют близких, переживают это, и сталкиваются с новыми проблемами 🤷‍♀️ И вы рано или поздно начнете жить дальше. Естественно, по шкале боли всякая ерунда не дотягивает до такой утраты, но это же не значит что человеку не больно и он не достоин сочувствия

Все разные, и психика и привязанности тоже. Для меня вот смерть домашних животных - естественный процесс, хотя всю жизнь много зверей было. А для подруги - это потеря члена семьи. И я всегда утешаю, сочувствую и поддерживаю. Потому что я её люблю. И так во всем, не судите по себе. И надо радоваться, что пока ваши друзья не столкнулись с такой потерей, как смерть близкого. Хотя все это проходят рано или поздно.

Нельзя болью меряться. Рука болит - больно, зубы болят - больно. Душа болит - тоже больно.

Может, вам тоже хотелось бы получить искреннее сочувствие и поддержку? Чтобы кто-нибудь по-настоящему почувствовал это ваше новое ощущение сиротства? Наверное, с потерей отца вам пришлось самой стать взрослой. Сразу минус половина тепла, защиты, помощи. Сразу вполовину больше взрослых решений и опоры на себя. И пустота в пространстве, где был тёплый взгляд, весёлый смех, родной голос, спокойная уверенность и безусловная любовь. Очень сложно поддержать другого, когда сил еле-еле хватает на себя самого. Это нормально. Найдите поддержку себе. Кого-то, кто вас поймёт. Или обратитесь к специалисту - психотерапевту или психиатру, если речь о депрессии. Или к Богу. Или начните с физического восстановления - отдых, движение, разные расслабляющие практики и тд. Или всё вместе. Что вам ближе. Насчёт подруг - это их мера горя - то, что у них происходит. Возможно, для них это новый опыт, с которым они искренне не знают, как справляться, ну или последняя капля в череде проблем. И даже если их горе меньше вашего, для них оно может быть очень сильным, и они могут не понимать, что не надо идти с этим к вам. Чтобы это не задевало, восстановитесь сначала сами.

Потому что все познается в сравнении. Ни одна проблема не идет в сравнение со смертью. Пока человек жив, он может что-то исправить. А смерть - это реальный финал, после которого вариантов уже просто нет. Вы это поняли. Ваши подруги - пока еще нет.

То ли вы просто эгоистка. Ведь только ваше горе ,оно вселенское. И рядом с этим ,никакие проблемы и рядом стоять не могут

Смотрите, это же только ваша беда и горе. И оно повлияло только на ваше восприятие других жизненных проблем. Вы сравниваете масштабы вашего горя и проблем других. А сравнивать не надо, ну или сравните не причины, а само расстройство, которое делящийся с вами в поисках поддержки человек испытывает — ему тоже плохо. И то, что ВАМ в этой ситуации уже — по сравнению с перенесенным — было бы «а, так, мелочи жизни» не меняет ЕГО чувств и эмоций. Нет смысла озвучивать, что твои проблемы херня по сравнению с… Это только для вас. Мне до сих пор почти всё «а, так» после смерти мамы, но это МНЕ. У людей свои переживания, на них свой опыт бессмысленно проецировать. У них будет свой.

Фраза «я больше не умею сочувствовать» — ключевая. Психика сообщает: если я буду снова проживать чужие эмоции, я не выдержу. Поэтому вы обесцениваете чужие переживания, чтобы не подключаться к ним. А еще, когда человек переживает сильное горе, ему важно, чтобы оно не растворилось среди “обычных” страданий. И тогда возникает разделение: моё горе — настоящее, тихое, разрушительное, а их слёзы — наигранность, детство. Это тоже защиты психики. «Если их боль равна моей — значит, моя потеря не так уж значительна. А это невыносимо». Злость — нормальная стадия горя, но здесь она смещена с утраты на окружающих.Истерики подруг злят не сами по себе, а потому что: им можно плакать, их боль имеет выход, а горе автора — «тихое и сжирающее». Короче… все пройдёт, пройдет и это. С психологом - быстрее. Искренне Вам сочувствую.. и желаю найти силы идти вперед. Ваша жизнь продолжается, несмотря ни на что.

Нет, Вы просто повзрослели после смерти отца, а подруги нет, вот они Вас и раздражают.

Скажу так. Горе оно воспринимается психикой одинаково. Будь то первая двойка в школе, бросил парень, умерла мама. Психологически уровень потрясения он одинаковый. Градус жопы зашкаливает со временем, но каждый раз он воспринимается одинаково как конец света. Вы обесценили не только своих друзей, но и себя, и свои эмоции.

До смерти отца у меня тоже было много мелких проблем, которые казались трагедией. Сейчас на жалобы подруг я реагирую как и раньше: выслушаю, посочувствую, посоветую, если смогу. Просто теперь я стала взрослой, а не чьей-то маленькой дочуркой. Отец умер 4 месяца назад…

Вечный траур. Вам комфортно в скорлупе из боли.

Когда у меня умер папа, у меня даже мысли не возникло, что проблемы других яйца выеденного не стоят. Жизнь идет. Знаете, смерть родителя, это хотя бы естественный ход событий, а что чувствуют родители, хоронящие своих детей? Некоторые матеря из-за горя с ума сходят, в прямом смысле. Интересно, по вашей логике, они имеют право считать, что ваши переживания глупы?

Второе.

У каждого свой жизненный опыт, и горя в т.ч. Некоторым смерть отца вовсе не покажется горем, а вот потеря работы окажется куда трагичнее в ее мировоззрении. В любом случае, хоть вы и считаете себя куда как выше в познавании горя, человеку можно посочувствовать, и даже нужно, если это подруга.

Мой папа умер когда мне было 15. Это было как удар поддых. Мы же были лучшими друзьями, а он меня оставил! Мне 36, а все как-будто вчера. Я полгода жила в состоянии аффекта. Ходила к психотерапевту. И знаете, что? У моей лучшей подруги умерла собака. А она горевала также как я. Только я ушла в себя, а она со всеми делилась своим горем. И когда я ей сказала: «эй, ты чего? Это мне больно!», она поставила меня на место: «мне тоже больно. Для тебя это просто собака, но для меня это лучший друг, с которым я всю жизнь вместе». Каждый человек - целый мир, у нас у всех свои ценности, свои страхи, свое мнение, свои мечты и свои проблемы. И то, что у кого-то что-то из вышеперечисленного не совпало с Вашими ценностями, не значит, что они глупее, пустее или мелочнее. Пора снять очки и корону.

Ну такое себе. Я уже и папу и маму похоронила, это никак не влияет на сочувствие проблемам подруг. Я вам соболезную, но нужно как-то пережить свое горе и не делать из него культ.

Цитируя классика "все проходит - пройдёт и это" или "так будет не всегда". Очень скоро и вы будете рыдать из-за парня, или из-за увольнения. Только в одиночестве скорее всего. Хотя возможно и нет, если у ваших подруг чуть больше эмпатии чем у вас. У вас эмпатия отсутствует напрочь.

К 45 перехоронила всех родственников старше себя. К смерти отношусь спокойно, как к неизбежной закономерности. Но выслушать подруг и посочувствовать всё равно могу. Все люди очень по разному переносчт горе и неприятности. Кто то может рыдать из- за разбитой чашки и молчать, когда умер близкий человек и это не значит, что он не горюет. Ну а в сочувствие нуждаются многие. Иногда достаточно просто выслушать человека.

Горе только у меня, плохо только мне-автор, а зачем вам подруги то, они только отвлекают вас от собственных переживаний и значимости. никто не сможет пережить ваше горе, также как и вы, впрочем, и вы, не сможете пережить горе другого человека, но этот факт не делает горе одного сильнее другого или менее значимым. Не можете быть адекватной, отойдите в сторону, переживите свое горе, потом начнете опять социализироваться🙄

Ну вои потом не нойте, что подруг нет, когда все разбегутся

Автор, вы не правы. Что вы меряетесь горем? Разве для горюющего человека, если ему плохо, есть разница, что именно произошло? У каждого свое горе, и каждый проживает его по-своему. Некоторые молчат-молчат, а потом пойдут и повесятся, и так бывает. У нас несколько лет назад девочка после неудачной сдачи экзаменов взяла и с железнодорожного моста прыгнула. А уж сколько молодежи кончает с собой из-за несчастной любви! Как по вашему, несчастная любовь - достаточная причина для страданий? А смерть ребенка из-за этой несчастной любви? Не судите, да не судимы будете.

Не увидела культа горя. Автор, понимаю вас. Люди умеют страдать из-за всякой хуеты, которая вообще не влияет ни на что. Разве что повод для пиздостраданий. Настоящее горе, это когда уже ничего не изменить. А парень бросил, начальник мудак, сосед упырь, телефон не такой подарили, это все фуфло.

Подруг не может быть много